これからどう付き合えばいいでしょうか - カウンセリングサービス心理学講座

相談者名	リラ
はじめまして、いつもお世話になりましてありがとうございます。日々考えが詰まった時などにここに来て事例集を読ませていただいている者です。私には子供が二人いるのですが、友人は、現在不妊治療中です。時折、メールで近況報告がある度、そのメールにどう返信していいのか考え込んでしまうことがあります。主に治療や現在の彼女の体の状態のことが詳しく綴られていて、最後はポジティブな感情で締めくくられているのですが、それに対して励ましたり、自分の感情のまま文章にするのが恐いのです。と言うのも、結婚当初の彼女からの相談メール(不妊のことではなく、夫婦間の相談でした)に、励ますつもりで返信をした時、『あなたとは違う（あなたに私の気持ちはわからない）』と言われてしまったことがあるからです。それまでは彼女が大好きで、彼女の力になりたいと心から思っていたし、私も彼女に助けられていたので、たったひとことですが、かなりショックを受けました。友達として、お互い話を聞いてもらったり、聞くことは当たり前ですが、子供が出来ない辛さを聞きながら、自分の心からの言葉を伝えたとしても、また「あなたとは違う」と、責められてしまうのではないかという恐れと、環境が違う自分が話を聞き続ける事は、正直違うんじゃないか・と思い始めています。当たり障りのない返信をする自分が嫌だと思いつつ、これから彼女とどう付き合えばいいのかよくわからなくなっています。なにか、ヒントを教えていただければ嬉しいです。よろしくお願いいたします。
カウンセラー	大谷常緑
リラさん、こんにちは。ご相談を担当させていただく大谷です。よろしくお願いします。そうですね、よかれと思ってした事が逆に相手を傷つけてしまった経験は、とても辛いですね。失敗感からご自身を責めたり、「どうして？」と接し方がわからなくなってしまったり、相手とコミュニケーションを取る事自体が憂鬱になってしまったりしますね。では、先ずは人間がなぜ傷つくのかというところから少しお話ししたいと思います。例えば、太っている事を気にしている人がいたとします。「太っている自分は駄目だ」とか「ダイエットしないともてないぞ」なんて考えていたとします。これって、どこかで太っている自分を攻撃している状態ですね。そんな人に「太っているね」と言ったとしたら、その人はどうなるでしょうか？「太ってなんかいないわよ！」と怒り出すかも知れません。あるいは顔で笑って「殺してやる～」なんて思うかも知れません。自分自身が自己攻撃している部分を人からも言われると、余計に苦しくなるわけです。まぁ、自分の心にＷパンチを受けるようなものです。そんな痛い感情には耐えられないので、その痛みを緩和するために、そう言った相手に攻撃の力を向けるわけです。誰かを攻撃しているときには、自分の痛みを感じないで済むからです。一方、太っていてもその事を全然気にしていない人や、太っている事をポジティブに捉えている人に「太っているね」と言ったとしましょう。その人はどんな反応を示すでしょうか？「そう、少し太り気味なの。包容力をかんじるでしょ？」とか「そうそう、昔からちょっとおデブなの」なんて別に気にはしない明るい答えが返ってきますね。別に傷つかないのです。このように、傷つくというのは、自分が自分の責めているところを人に触れられたときに、自己攻撃で傷つくのです。よく「人に傷つけられた」などという表現をしますが、極論を言えば、実は自分で自分を傷つけているだけ、勝手に傷ついているだけなのです。そしてもう一つ厄介な問題が、「投影」です。「投影」とは、「物事の全ては自分の心を映し出して見る」という事です。例えば、ＡさんとＢさんが同じ秋の青空を見ていたとしましょう。Ａさんは「澄んだ綺麗な青空だなぁ」と感じたとします。しかしＢさんは「何か寂しそうな青空だなぁ」と感じたとします。同じ物を見ても、こういう感じ方の違いってよくありますよね。これは、ＡさんはＡさんの気持ちが青空に投影されていて、ＢさんはＢさんの気持ちが同じ青空に投影されているからなのです。Ａさんは、ひょっとしたら、何か楽しい気分だったのかも知れませんし、Ｂさんは何か嫌な事があったのかも知れません。これと同様に同じ言葉であっても、人のその時の気分で受け取り方や感じ方が違うのですね。例えば、自分はとても頑張っていると思っている人に、応援するつもりで「頑張ってね」と言ったとすると、「これ以上どう頑張ればいいんだ！」と感じるかもしれません。しかし、もう少し頑張ろうと思っている人に同じく「頑張ってね」と言ったとしても「応援してくれてありがとう」と感謝の言葉が返ってくるかも知れませんね。相手のその時の気持ちの持ち方によって、言葉は何とでも受け取れるのです。人間誰でもそうなのですが、特に問題を抱えたときには自分をたくさん責めてしまいます。以前、リラさんが励ますつもりで伝えられた言葉をご友人が違う解釈をされたのかも知れませんね。さて、ではどうすれば相手を傷つけないようにコミュニケーションをとる事ができるのでしょうか？１００％そうする事は、先に書きましたように相手の感じ方の問題があって不可能だと思います。相手の心のどこに地雷があるのかは分からないのです。ただ、相手を傷つけにくいコミュニケーションの仕方というのはあります。それは、相手を全部受け入れてあげる事です。そして、一緒に感じてあげる事です。お友達は問題を抱えておられるのですから、ご自分の様々な部分を責めておられると思います。例え表面では逆の事を言っていたとしても、苦しいときには「自分は駄目だ」「自分は悪い」と必ず自分を責めています。自分で自分を認められていない状態なのですね。だから、誰かがその部分を認めてあげると、心が緩んでいきます。お友達が楽になっていかれます。そして、一番重要な事は、お友達がたとえ傷ついたとしても、リラさんがご自分を責めない事です。失敗したと思わない事です。先ほども書きましたが、相手の感じ方次第のところも大いにありますから、お友達が傷つくかどうかは、お友達の問題がとても大きいのです。そしてそこでリラさんが傷ついてお友達から遠ざかってしまうと、お友達は「私が悪い」とまた自分を責め始めてしまいますね。これは、リラさんがお友達に与えたいものではないですよね。リラさんがお友達を思いやる気持ちこそ、とても大切なものだと思います。傷つけてしまった自分を見るのではなく、自分を責めるのではなく、そんな状況の中でもお友達の事が見てあげられるといいですね。そんなリラさんの気持ちは、きっとお友達に通じていると思いますよ。昔、リラさんから傷つけられたと思っている出来事があったお友達から、今でも頼られている事に自信を持ってくださいね。最後に、環境が違うリラさんが話を聞き続ける事についてですが、これは間違っていません。環境はいくら違っても、感情のレベルで見ると、理解できる事もたくさんあるのですから。回答がお役に立てると幸甚です。ありがとうございました。