献身って・・・？

いつもご利用くださってありがとうございます。
そうですね、カウンセリングで色々聞いた後でも、
ＨＰや本などで知ったことを自分自身に当てはめてみても、
疑問が出てくることがありますよね。

> 「自分がしてほしいことを相手にしてあげましょう。
> 相手への献身が真実の愛や本当の繋がりが得られます」とい
> う内容があります。
> 私はこの点がどうしても納得できません。

ミーコさんから誰かに与えましょう、というお話へと展開する
ことがよくあるようですね。

> 何でも相手の言うとおりにしてあげて、もしくはこちらが尽
> くしてあげるばかりで本当に私自身が満たされるのか、
> とても疑問です。

> 私はこれまで、「私がこうしてくれたら嬉しいだろうな」と
> 思うことを、友達や彼氏にしてあげて、自分も嬉しいな、
> よかったなって思えたことは半分もないような気がします。
> むしろ、裏切られたり、逆に都合のいいように使われたり、
> ひどいよ！って思うようなことをされたことの方が多いと
> 思います。
> これは私が相手に見返りを期待しているからでしょうか？

何かしても報われないという感じなんですね。
それは、自分が犠牲になっているようで、
アドバイスのようにしているのに満たされないのは何故？と
思われるんですね。そして、

>（でも聖人じゃないんだから
> 見返りを期待しない人っていないと思うんですけど）

と、全く不満足、不十分だと感じますね。。

何故、ミーコさんが期待する人は、ひどいことをする、
「幸せ」からは遠い人なんでしょうね…？

> それとも単に運が悪いからでしょうか？

あなたが幸運から見放されているという継続的な意味ではなくて、
「その人（・時・形…etc）ではなかった（ハズレだった）」という
一時的な意味においては、そのとおりだったのかもしれませんよ。

だって、ミーコさんは、裏切られたり利用されたりではなく
「幸せになっていい」んですもの！

…ただ、献身と見返りを期待するということについて、
「自分がしてほしいことを相手にしてあげましょう」というのは、
そう目標を設定してみましょう、ということなんですが、
ミーコさんが実践し疑問に思われていることと、私達からご提案させて
頂いていることとは違ってしまっているように感じられます。
今回のご相談内容から注目してみた点を、次の２段階に分けて
書かせて頂きますので、よろしければご覧くださいね。

一段階目は、
「『その人』に『こう埋め合わせをしてほしい』（それ以外じゃ駄目）」
という気持ちはありませんかということです。

そうなるはずだ、するのが当然だという思いは完璧主義を作ってしまうので、
完璧に意に添わないものは失敗だと判断してしまいます。
この判断がある時には私達は、献身によって少し感じた楽しさ、嬉しさを
ただ有りのままに感じるのを妨げて、
楽しさ、嬉しさを得られなかった多くの献身の、せめてもの慰みだと、
価値を下げて捉えてしまったりします。この考えは、
相手の為を思ってやり遂げたという事実や、そんな自分自身を
否定してしまう考えなので、

> この辺がすっきりしなくて時々人間関係が面倒くさくなって
> しまいます。

となることは有り得ます。
「まだ頑張らなくてはいけないの？」「私じゃだめなの？？」という気持ちで
一杯になったりしませんか？
それは、疲れてしまいますよね。

二段階目は、少し比喩的な表現を用いますが、
「見返りで、『埋めて欲しい穴』を埋めないと幸せになれない。」
と思っていませんかということです。

ご相談内容によると、ミーコさんの、してほしいから相手にしていることは、
「何でも自分のいうとおりにしてあげる」
ということになりますよね。
勿論、私達は自分の意図が伝わったり、願いが叶ったりするのは大好きですね。
けれども、献身の目的が「自分のいうとおりにして」ということになると、
過去の「言うとおりにならなかった」という『穴』に注目が集まってしまい、
相手のことを本当には見れていないことになるんです。
別の言い方をすると、相手に期待がある時、私達は、
過去に満たされなかった自分の『穴』は満たされて当然だ（べきだ）、
などと自分にも期待があって、それが物語になってしまうんですね。

例えば、誕生日には赤飯でお祝いするのが風習、伝統だという家で育った人が
いたとして、大人になっても、
「今日は誕生日だから、誰かケーキを持って来てくれたらいいのに」
と、ただ空想しているとしたらどうでしょうか。

実際には買うことも作ることも出来ますよね。
でも、子供の頃に叱られ、我慢した時の、満たされなかった思いを満たすには、
誰かが持って来てくれることに、大きな意味が付いてしまうんですね。
この人が、ケーキが手に入らなかったら、誕生日は最悪ですね。
でももし、ケーキが手に入ったとしても、
「ケーキでお祝いしてくれて、やっと満たされた」ことだけを喜んだとすると、
嬉しいのは自分の欲求（＝『穴』）が満たされたからであって、
贈ってくれた方のお祝いの気持ちを見落としてしまうので、
相手との繋がりを感じられないでしょう。。。

初めにも書きましたが、「自分がして欲しいことをしてあげる」というのは、
How toではなく、目標なんですね。
もし、相手の方が落ち込んでいたり、イライラしていたり、怒っているなら、
そんな時、自分ならこうして欲しいということをするんです。
もっと気楽になりたい、違うことも見たい、楽しみたいと思えば、
相手にそれを強要するのではなくて、まず「私」が気楽に、色々見て、
楽しむことです。
それでも上手くいかない、という思いは勢いを削いでしまいますが、
目標は設定し直せますし、ミーコさんが本当に望むことへの応援は、
いつでも喜んでさせて頂きますので、
意欲を持ち続けるようチャレンジしてみてくださいね。。
ご参考になれば幸いです。