アメリカの彼との終わらせ方

彼は知識も経験も豊富で頼りになり、ユーモアもあり、体つきもたくましいのですが、故郷の家族（お母さんが彼を妊娠中にお父さんは居なくなり、彼が生まれた頃からお母さんは別のパートナー〈この男性にはまた別に妻子があり、彼は”父”だとは思っていないと言っていました〉と今も暮らしているそうです。いずれ実のお父さんを探し出して会いたい、とも彼は言っていました）の話を涙をこぼしながらしてくれたりというような、とても繊細な人でもあります。さらに過去には母国で私たち日本人には余り想像の出来ないような危険な仕事もしていたらしく、そういう意味でも色々とトラウマがあるようで、私は何とか彼に安らぎを与えてあげたいと思っていました。私も過去の人間関係でトラウマがあったので、お互いが無意識の内に共鳴し合ってた部分も大きかったと思います。でも、彼の具体的な過去の体験に関しては、余り急に突っ込んで聞くのも私は気が進まず、彼はよく「質問されるのは大好きだ」と言っていましたが、時間をかけて聞いて行った方がいいと私は思い、余り詳しいことは聞いていませんでした。今思えば、もっとどんどん聞いていった方が良かったんだろうか、とも思ってしまうのですが・・・。

その後、半年間をできる限り一緒に過ごし、私はビザの関係でやむなく帰国しました。私の帰国後、お互い一刻も早く一緒になりたいと言う気持ちが強く、彼も奥さんとの言い争いが絶えず、私は私で「今すぐ離婚が無理なことはわかってるけど、でもやっぱりあなたに奥さんがいると言う事実は苦しく、時々絶えがたくなる」と言うようなことも言い続け、その頃奥さんに私のことも知れ、とうとう彼は家を出ることを決めました。彼がそれまで奥さんから離れなかったのは、今離れてしまえば彼の長年の夢である米国の市民権が離婚によって取れなくなってしまい今までの契約結婚期間が水の泡になってしまうからでした（後に、数年待てば離婚後であっても市民権が取得できるとわかり喜んでいたのですが）。それまで「少しずつ、１つずつクリアしていくしかない」と言っていた彼が全て吹っ飛ばしたことで、彼にプレッシャーをかけてしまった、という申し訳ない気持ちもありましたが、正直な所はとても嬉しかったです。

そうして経済的に余裕のない彼は、新しい家が決まるまで車中泊をしたりして、私もとても心配しましたが、家が決まり、そのすぐ後に私が再渡米し、彼と２週間を過ごしました。「やっと彼と一緒の家に帰れる！時間が過ごせる！」という思いで、待ちに待った再会でした。が、その１週目に余りにもあっけなく「別れよう」ということになってしまいました。お互いがそれぞれに「もっと自分を理解してほしい」という気持ちが強すぎて、コミュニケーションがそれぞれ一方通行になっていたような気がします。私がもっと彼の辛い状況を汲んで、もう少し自我を抑えて彼の聞き役に徹してあげられれば・・と今は痛感し、また自分のコミュニケーションの仕方を考えさせられ、今後改善していきたいと強く思う点ですが、その時は私も一杯一杯で自分が正しいと思ったことを精一杯やったつもりでした。結果的に彼は「もう２度と結婚したくない」と言いました。

私も彼の家で二人きりで過ごしたことで、それまでにも話し合ったことはありましたがやはり文化・価値感・宗教の違いからやはり結婚は難しいかもしれないという気持ちも出てきて、またそれまで知らなかった彼の少し支配的な部分に”怖い”という感情も生まれ、一度は別れを捉えようとしましたが、もう少し時間が欲しい、もっと彼のことを知りたい、もっと分かり合えるよう努力してみたい、と強く感じそれを彼に伝えました。しかし、既に彼は心身ともにかなりまいっていて少し前からカウンセリングにもかかっており、「今は余りにも多くの事を抱えすぎていて何も（私との生活も）新しく始められる状態じゃないので、とにかく一人の生活に立ち戻りたい」ということでした。奥さんは今では彼のことを愛していると言っているので離婚を承諾してくれるまで何年かかるかもわからないし、私を無期限で今のような保留状態には出来ない、ということも言っていました。私は本当にもっと彼のことを知るための時間が欲しかったのですが、彼の言っていることを受け止め、とても辛いまま再帰国しました。

その後も以前は毎日していたメールと電話を「連絡を取り合ってるとどうしても（私に）そばにいて欲しいと思うし、でもそれは今は不可能だから、連絡を取っていると余計辛くなるから・・」と言う”彼のため”と思い、なんとか連絡しないように我慢し（それでもこらえきれなくて週１回くらい何らかのコンタクトを取ってしまいましたが・・）、彼からはたまに通信拒否をされていることも感じ、”拒絶”されているという感覚に本当に傷つきもしましたが、それでも「一人にさせてあげなければ」と思い、本当に懸命に連絡を取りたい衝動を抑えてきました。彼からは私の誕生日に数回メールが来たりして、まだ私を気に掛けてくれている、ということが嬉しかった反面、彼が私を喜ばせようとして書いたであろうメールの文面を、二人の微妙な状態に神経質になっていた私は手放しで喜べず、結局そういうやり取りもあまり良い状況を生みませんでした。

そして年末に彼から、奥さんとよりを戻すことになり、もうすぐ彼女は彼の家に引っ越してくる、というメールが届きました。以前に私が出した、私と彼とのそれまでの関係に対する質問に彼が答えてくる形だったのですが、なにより今まで「愛情はない」と言っていた（そしてそれは、そう言っていた時点の彼の本心だったと思う）奥さんに対し彼が言った「I love my wife」というひと言が、私を完全に打ちのめしました。これから奥さんと一緒にカウンセリングを受け（以前、奥さんの要請で一度受けに行ったものの、彼が、愛しているのは私で奥さんではないとカウンセラーの前で言い放ち、”奥さんをひどく傷つけた・・”と話していました）、今度は上手くやりたい、例え子供が出来なくても奥さんとやり直したい、とはっきり書いてありました。私をひどく傷つけていると思うけど、本当のことを言うことで私にも早く前に進んでもらいたい、ともありました。それは彼の本心だと思います。彼の最後の思いやりであるとも・・・。

彼が私を愛していてくれたことに嘘はなかったというのは自分でわかります。しかしそれが全く逆転してしまったことが、今の私には乗り越えられません。彼は今も、私には”もっとふさわしい”私が求める愛を１００％与えてくれる相手を早く見つけて幸せになってほしい、と言っていて、それも本心だと思います。その意味で彼からの愛をまだ感じます。今でも私が彼のことを想い、これまでも経済面を含めたできる限りの方法で彼のことを支えて行こうとしていた私の気持ちを理解し、彼からの感謝の言葉を何度も聞いています。そして私も、彼がこれまで与えてくれたもの、学ばせてくれたもの、一緒に過ごした素晴らしい時間への感謝を心から彼に表したい。（メールで少し伝えましたが、感謝のメールさえ出していいものか、やはり彼にとってはわずらわしいだけなのか・・そのようなメールは私の自己満足でしかないのでしょうか・・）

しかしどうしても、私は”劣っていた”、奥さんに”負けて”しまった、彼のことを本当に理解し、私が１番彼に与えてあげたかった（そして与えることが出来ると思っていた）安らぎと幸せを与えてあげられなかった、そしてそれを与えてくれるのは奥さんだと彼が判断した、という思いで一杯になり、振り切れません。自分がとても悔しくてやりきれません。彼を一人にさせてあげなければと必死に彼との連絡を絶とうとしていたのも、その間彼が奥さんと話し合いをしていたのであれば（私は離婚の話し合いを進めているのだと思ってました）私もちょっと強引にでも彼との連絡を絶やさずにいれば良かったのか、という思いも止まりません。

彼のメールには、彼自身しばらくカウンセリングにかかってきて、自分には周りの人みんなを幸せにしようとすると同時に強い相互依存の傾向があり、「キミが思ってるような男じゃなかったんだ」というようなこともあったのですが、正直私はそのような傾向は少し感じていて（私自身の傾向としても感じているので）、でも彼の個人的なカウンセリングのことは私から掘り下げて聞くより、彼が個人的に取り組み、私に話したくなった時に聞いてあげれば、と思っていたので、そのことももっと積極的に彼に聞いたり働きかけたりした方が良かったのだろうか、奥さんは積極的にそういう話を聞いてあげていたのだろうか、そういう彼の弱い部分でこそ私が支えて、そして支えあって、二人で愛を育んで行きたいと強く思っていたのに、なにも出来なかった、という後悔の念が消えません。

彼からの”最後通告”のメールの後、パニック状態をなんとか沈めて彼にすぐ電話し、奥さんと頑張ってね、というような祝福の言葉を伝えました。その時は本当に（１００％ではないかもしれませんが・・・）それを願いましたし、私が前進するためにもすぐに電話して伝えた方が良いと思ったからです。しかしその後、どうしても、どのような経過で彼が「奥さんを愛している」という所に至ったのか（心変わりしたのか、それとも奥さんへの愛情を今”気付いた”のか）、「一人になりたい」と言っていた期間、彼がどのようなことを考えていたのかが知りたくて、長いメールを出しました。１週間で返信が来なかったので、落ち着いて話をしようと思い（もう一度電話で直接話したい、という衝動があったということも否定できません）今日電話したところ、ちょうど奥さんが引っ越して来ていました。”後日話が出来る時にこっちから連絡する”という彼の返事で、私も良いか悪いかなんだかわからないまま「奥さんが許可してくれれば、もう一度話したいんだけど・・・」と言うようなことを彼に言っていました。この時点で、私がやっていることは間違った方向に進んでいるのか、一体なんなのかわからなくなってきました。彼と奥さんの再スタートの日に私からタイミング悪く電話を入れてしまったことも、彼にも奥さんにも悪かったと思うし、図らずも私自身を余計みじめにしているような気もしました。私としては、最後に冷静に彼のこれまでの気持ちの経過を聞いておきたい、まともに率直に聞いてしまった方が少しは早く前を向けるんじゃないかと思ったのですが（今も思っていますが）このアイディアは「蛇足」だったのでしょうか・・・。

彼からの連絡はもしかしたらもう来ないかもしれない、という気もします。そしてそれならば、そのままにしておくのが一番良いのかもしれないとも思います。でも、この前彼にメールで質問した時も同じことを考え、結局今日電話してしまっているので、返事が来ないのをそのままにして前進できるのかどうか、今は全く自信がありません。また、彼と話が出来たとして、聞きたいと思っていたことを全て聞いたつもりでも、その後またいろいろ聞きたい事が出てきて、例え復縁を迫らないにしても連絡を取りたくなる衝動が出てきそうです。（←いつもこんな繰り返しになってしまいます）

今こんなに辛い結果にはなっても、彼との日々、強く愛を感じ、私も精一杯彼をを愛したということで、最初の頃は”傷つく可能性大だし、止めといた方が利巧かも・・”と感じていた彼との関係に後悔はありません。ただその、私が精一杯彼を愛していたという「愛」はなにか履き違えた独り善がりのものだったのじゃないだろうか、と強く感じ、”至らなかった自分”という念が消えず、自分の中で悔しい思いが一杯です。

彼も充分すぎるほどひどく苦しんできたし、今はもう彼を行／生かせてあげたいと思い、そうできる自分を願っています。彼が私の幸せを願ってくれているように、私も彼に幸せになって欲しい。しかし一方で、ふと、やっぱり奥さんと上手くいかずに、もう一度私にチャンスが与えられないだろうか・・という思いが頭をもたげてきたりもし、想いが矛盾だらけで行ったり来たりしていて、どうしてよいのかわからなくなっています。ホームページの項目をいろいろ読んだりもしていますが、「手放し」がうまく出来ません。

これから続けて電話カウンセリングも受けていくつもりですが、今は時間が合わなくて予約も取れず、こちらで返事を頂けたらと思い書いてみました。長いメールを読んでいただきありがとうございました。どうぞ何か知恵を貸してください。よろしくお願いします。

もうひとつの、本音の本音、というのは、ちーさんのような状況になると、意識と感情の間にジレンマが起きてくると思うんです。
意識的には彼を手放したい、彼を奥さんに与えよう、と思う反面、心の中に激しい嫉妬や劣等感が出てきたりして、なかなか思い通りに行かない自分に嫌悪感を抱いてしまうようになります。
ちーさんの書き込みを読ませていただいて、少し焦っていらっしゃる様子も伺えますし、また、そんな自己嫌悪も出始めたのではないかな？と感じたんです。

そこでは、彼や奥さんへのネガティブな気持ちもじっと向き合っていく必要があります。
なかなか奥さんへの嫉妬や劣等感、敗北感、惨めさ、無価値感と向き合うには勇気が要ることですね。
誰でも怖いと思いますし、嫌な感情と向き合うのはいい気持ちはしません。
でも、ちーさんの心に残るその感情も手放していくことがこれからの恋愛や、共依存的なパターンを手放していくためには、とても大切なことだと思うんです。
ここでもやはり自分の本音や本音の本音を感じながら、焦らずじっくり取り組まれる必要があるでしょう。

じっくりといっても、これに本気で取り組まれたらだいたい３ヶ月～半年くらいで一番しんどいところは抜けられると思いますから、諦めずにチャレンジし続けて欲しいと思います。

> でも、彼の具体的な過去の体験に関しては、余り急に突っ込んで聞くのも私は気が進まず、彼はよく「質問されるのは大好きだ」と言っていましたが、時間をかけて聞いて行った方がいいと私は思い、余り詳しいことは聞いていませんでした。今思えば、もっとどんどん聞いていった方が良かったんだろうか、とも思ってしまうのですが・・・。

これはちーさんの優しさや彼への信頼が生み出したものだと思うんですね。
じっくりと彼の心の痛みを癒してあげたい、という気持ちは僕は正解だと思いますよ。
無理に突っ込むという手もありますが、それで逆に彼を傷つけてしまうことになる可能性も高いと思うんです。

ただ国民性の違いというものあって、彼がそれをどう感じたのか？というのは、やはり彼自身の性格に母国の国民性を考える必要があるかもしれませんね。
たとえば、ラテン系の方は何でもオープンに積極的に取り組みたい人が多いですから、ちょっと引いてじっくり向き合うというスタイルには馴染まないケースもあるかもしれません。

> 私がもっと彼の辛い状況を汲んで、もう少し自我を抑えて彼の聞き役に徹してあげられれば・・と今は痛感し、また自分のコミュニケーションの仕方を考えさせられ、今後改善していきたいと強く思う点ですが、その時は私も一杯一杯で自分が正しいと思ったことを精一杯やったつもりでした。結果的に彼は「もう２度と結婚したくない」と言いました。

そうですね。ちーさんなりにベストを尽くされたのではないでしょうか？
その情熱はほんと羨ましいくらいに熱いものを感じます。

自分を理解して欲しい、という気持ちがお互い強すぎたんだとすると、ちーさん自身、そんな理解されない、愛情がなかなか感じられない過去があったのかもしれませんね。
それもカウンセリングを受けていく上でのポイントになろうかと思いますので、自分を癒していくプロセスに組み込んでいただければ、と思います。

> その後も以前は毎日していたメールと電話を「連絡を取り合ってるとどうしても（私に）そばにいて欲しいと思うし、でもそれは今は不可能だから、連絡を取っていると余計辛くなるから・・」と言う”彼のため”と思い、なんとか連絡しないように我慢し（それでもこらえきれなくて週１回くらい何らかのコンタクトを取ってしまいましたが・・）、彼からはたまに通信拒否をされていることも感じ、”拒絶”されているという感覚に本当に傷つきもしましたが、それでも「一人にさせてあげなければ」と思い、本当に懸命に連絡を取りたい衝動を抑えてきました。彼からは私の誕生日に数回メールが来たりして、まだ私を気に掛けてくれている、ということが嬉しかった反面、彼が私を喜ばせようとして書いたであろうメールの文面を、二人の微妙な状態に神経質になっていた私は手放しで喜べず、結局そういうやり取りもあまり良い状況を生みませんでした。

この時期は本当に辛かったでしょうね。
ここではとっても彼を求めている自分と彼を自由にさせてあげたい自分との激しい葛藤が見て取れます。
ここでずいぶんと我慢してしまったのでしょう。
それも仕方の無かったことだろうと思いますが、だいぶ、ここでも心を削られたのではないでしょうか。

> そして私も、彼がこれまで与えてくれたもの、学ばせてくれたもの、一緒に過ごした素晴らしい時間への感謝を心から彼に表したい。（メールで少し伝えましたが、感謝のメールさえ出していいものか、やはり彼にとってはわずらわしいだけなのか・・そのようなメールは私の自己満足でしかないのでしょうか・・）

僕の提案は、今はやめておいた方が無難ではなかろうか？ということです。
ちーさん自身、まだまだ彼への強い思いがありますね。
そういうときは、たとえ彼に感謝の気持ちを伝えようと思ったとしても、どこかしらに自分の欲求を含めてしまうものです。
その欲は彼を苦しめ、また、後からちーさん自身を後悔させるものになろうかと思うんです。
逆に本当に感謝の気持ちだけを伝えたとすると、どこか心に燃えカスのような存在を感じて、すっきりしない可能性もあろうかと思うんです。

もちろん、今彼に手紙を書くことは悪いことではありませんが、それを出すのはもう少し先、ちーさんがもう少し彼を手放して楽になられてからの方が、彼も素直にそのメールを受け取りやすいのではないかな、と感じます。

今は辛いけれど、感謝の気持ちとともに、彼の幸せを願い、自分の幸せを目指すことを優先させようと思ってみてください。
必ず伝えるチャンスはやってきますからね。

> しかしどうしても、私は”劣っていた”、奥さんに”負けて”しまった、彼のことを本当に理解し、私が１番彼に与えてあげたかった（そして与えることが出来ると思っていた）安らぎと幸せを与えてあげられなかった、そしてそれを与えてくれるのは奥さんだと彼が判断した、という思いで一杯になり、振り切れません。自分がとても悔しくてやりきれません。彼を一人にさせてあげなければと必死に彼との連絡を絶とうとしていたのも、その間彼が奥さんと話し合いをしていたのであれば（私は離婚の話し合いを進めているのだと思ってました）私もちょっと強引にでも彼との連絡を絶やさずにいれば良かったのか、という思いも止まりません。

この劣等感、敗北感が本当に惨めで、屈辱的で辛いことだろうと思います。
でも、思い切ってこの感情に向き合って欲しいと思います。
ちーさんの情熱を持ってすれば、可能なことだろうとも感じています。

この感情があるということは、心の中ではまだちーさんが、彼の選択を支持できていないことを示していると思うんです。
もちろん、まだ時期も浅く、仕方のないことだろうと思います。
でも、「自分の愛する人の選んだこと」を支持できないのは、それだけで辛いことのように思います。
なぜならば、それは彼を本当に対等な存在として信頼してはいなかったことを示すものでもあるから。

彼がどのようなプロセスで奥さんを選ばれたのかは分かりません。
色んな可能性も考えられますが、でも、彼が奥さんを選んだことは確かですよね。
その結果のみを受け入れろというのはなかなか素直にはいけないことだけれど、もし、本当に彼を愛し、信頼するのであれば、無条件に受け入れてあげたいものですね。

そして、もうひとつの無意識的なパターンもここにあるのかもしれませんね。
エレクトラコンプレックスに関するところだと思うんですが、ちーさん自身「選ばれない私」という部分に縁はありませんでしょうか？

> 私としては、最後に冷静に彼のこれまでの気持ちの経過を聞いておきたい、まともに率直に聞いてしまった方が少しは早く前を向けるんじゃないかと思ったのですが（今も思っていますが）このアイディアは「蛇足」だったのでしょうか・・・。

状況からすると、思い切って連絡をしたその日が再出発だったとすれば、少なくとも今は「蛇足」だったような感じですね。
もし、それがベストなアイデアならば、奥さんはその日は現れなかったでしょう。

> 彼からの連絡はもしかしたらもう来ないかもしれない、という気もします。そしてそれならば、そのままにしておくのが一番良いのかもしれないとも思います。

彼との連絡は、今は彼の選択にお任せするのがいいと僕も感じています。
彼がちーさんと連絡を取りたくなったときが、きっとベストな時期だと。

彼はどんな思いで今、ちーさんを感じているでしょうね。
繊細な彼であれば、ちーさんを傷つけてしまったことに少なからず罪の意識を持っているような気もします。
そこに踏み込んでしまうとお互いにいっそう傷つけあうだけになってしまうでしょう。

ですから、連絡は彼に任せて今は自分の心と向き合うことが一番大切と感じます。

ちーさんのように目標がはっきりとしている場合、案外早く癒しが訪れるものだと思います。
焦りが一番禁物ですから、苦しい気持ちの中でもじっくりと取り組んで行き、今までの２９年間の大掃除をするつもりで頑張っていかれるといいのではないでしょうか。

僕も応援してますね。
がんばってください。

ありがとうございました。