「他に好きな人ができた」と彼に言われて。

そんな答えを出してからも、一番の尊敬と信頼を置いていた
彼と距離を置くことができず、度々彼に電話をかけていました。
その後、結局先輩には彼女もいて、他の部署に異動になり、
ずるいと思ったのですが、私は彼のもとに戻ることにしました。
そのとき、彼は私に愚痴一つ言わず、私を受け入れてくれました。

それから半年くらいは平穏な日々が続いていたのですが、彼から突然のメール。
「卑怯だけど、気になる人がいるのでしばらく電話に出られない。
また落ち着いたら連絡する。」
それから２ヶ月半ほど携帯を着信拒否設定にされ、
ずっと連絡が取れない状態が続きました。
その間、私は夜もまともに寝ることもできず、食事もまともにとれず、
本当に辛い日々を過ごしました。

その後、彼からかかってきた電話では、
もう既に新しい彼女がいるけれど、私は家族みたいにとても大切な存在で、
尊敬も信頼もしているので、友達でいて欲しいし、
できればこれからも会ったり話したりしたいと告げられました。
お前はいろんなこと頑張っててすごいよ。お前の前でなら泣ける、とも言われました。

彼は、今年から就職で地元を離れる際に、
バイト先で一緒だったフリーターの女の子に告白され、そういう関係に
なってしまったらしいのです。
その彼女とも今は遠距離なんだそうです。
彼女には頻繁ではないけれど、私と連絡をとっていくと
言うことも伝えてあるらしいのです。

着信拒否の理由を聞くと、私とケンカ別れをしたくなかったと言っていました。
私は、どちらかと言うとすぐカッとなって怒ってしまうタイプで、
彼は考え込むと自分の中で考えがまとまるまで黙り込んでしまうタイプなのです。
彼の配属先もその電話の前の日に決まったようで、
私の地元に来る可能性もあったらしく、彼は「距離は関係ない」
なんて言ってましたが、それなりにそのことも気にしていたのかなと思います。

私は会社に異動希望を出していて、来年には彼の住む東京に転勤するかもしれません。
東京に行けば状況は変わるかもしれないってずっと諦めきれずにいました。
でも、本当にに苦しくて。

彼と電話で話したとき、あんまり辛かったので、やんわりと彼に聞いてみました。
「なんで私と友達でいたいの？こんな状態で、私と新しい彼女のこと
傷つけてるって思わない？」って。
そしたら、いつも優しくて、私がどんなわがままを言っても
めったに怒ったことのない彼が、感情的になって、
「なんで友達でいたいかなんか、理由なんかない！ただ、そう思うだけや！
お前は、確かに特別と言ったら特別かもしれへんけど、数いる女友達の一人で
しかないし。お前に彼氏ができたら、そりゃあ嫌かもしれんけど、
それでも友達でいたいとは思うし…はっきりさせろっていうなら、するよ。
もう答えは出てるからな。」なんて言って。

そんなこと言いながら、「今その子を好きなのと、お前を初めに好きに
なったときとを比べてどうなんかって言われたら、ようわからんのやけど…」
「初めから遠距離で、その子といつまで続くか知らんし…」
私が研修で東京に行くことを告げると、
「じゃあそのとき会おう。予定わかったら絶対連絡するから！」なんて言うのです。

仕事の都合で東京に行った際に、２度ほど彼に会ったのですが、
彼も今までの彼とは違っていて、どこか距離を感じてしまいます。
色々なこと思い出して、私も辛いけど、彼もどこか辛そうでとても悲しくなります。

私は彼と結婚するまでの親孝行的な考えで地元で就職したので、
いずれは都市圏に出て頑張ってみたいと思っています。
東京なら友達も何人かいますし。

今でもふと、なぜ彼が２ヶ月半も着信拒否をしたのか、どうして私をそんな状態
にしたまま、他の女の子とそんな関係になれたんだろうっていうことが
私の胸を痛めます。彼なりに悩んで、どうしようもなくて、そういう行動を
とってしまったんだろうとは思うのですが…
ちなみに、彼は中学時代にお母さんを病気で亡くしています。
彼は真面目で、人間関係をとても大切にする、心のあたたかい人のはずなのに…
真面目だからそんな突拍子もない行動に出てしまったんでしょうか。

もう別れてからだいぶ時間もたって、精神的にかなり落ち着いてきたのですが、
先のことを考えると、とても不安になります。

全ての状況を省みても、やっぱり彼は私にとってとても大切な人で、
尊敬できる部分もたくさんあって、まだまだいろんな話を彼から聞いて
学びたいなと思うところはあるのですが、それは友達としてというよりも、
やっぱり彼氏としてなんだろうなと思います。

新しい彼女がフリーターで、「お前はいろいろ頑張っててすごい」
なんて言われたことをふと思い出して、結局その「頑張ってる自分」
を否定されたような気持ちになります。
でもそんなことにこだわっている自分は、プライド高いのかな…とか
思って、うだうだしている自分にまた疲れています。

結局、今彼と連絡をとっても、私は彼の言葉の一つ一つを必要以上に重く受け止めて、
余計辛くなるだけなんだろうとは思うのですが。
割り切ってときどき連絡をとりながら、友達のように振舞っても、
そういう状態を維持している彼を見て、いつか彼のことを嫌いになってしまいそうで
怖いです。

新しい彼女も、最初から遠距離で、私と連絡をとっていくと言われて、
それでも頑張っているあたり、彼をよっぽど信頼しているか、
もしくは２股覚悟なのかな？なんて思ったりします。

でも、結局は、いつか私が東京に転勤になって、
もう一度彼との縁がつながるんじゃないかってずっと心の中で期待している
自分がいるのです。
彼の誕生日には手紙を送ろうかな、今度東京に遊びに行ったときは会おうかな、
とふと考えている自分がいます。
ホント、自分でもあきれるくらい、未練たらたらなのです。

いろいろ深く考えず、今あることを精一杯やっていればいいのかな、とは思うのですが。
早くうだうだした自分から抜け出したいです…

でも、みるくさん。
自分がこんなにも寂しがり屋で、本当は彼のことを求めていたこと、
そして、すごく彼を愛したがっていたことに気付いていましたか？
本当はすごく甘えたがってるみるくさんもいるということに。

みるくさんは、彼もいってくれた通り頑張り屋で、
それは、本当にみるくさんのいいところでもあると思うのです。
でも、いつも頑張ってしまうことで
彼に甘えたい欲求、そして、彼を思いきり愛してあげること等
一杯気持ちを我慢してきませんでしたか？
自分からそんな気持ちを表現していくこと抑えてきませんでしたか？

そんな欲求を感じたとしても、それを自分の中にギュッと押しこめて、
ずっとみるくさんは気を遣ってこられたんじゃないかなて思います。
本当にわかって欲しいことを素直に口にできない分だけ
つい激しく出てしまうことはありますよね。

こんなこと言って、彼に迷惑じゃないかな…、
こんな風に感じる私はいけないのかな…、て。
もしかしたら、そんなことを感じることさえも
あまりなかったかもしれませんね。
でも、その気持ちを自分の口でハッキリ表現できない分だけ、
余計に寂しさは募るし、
近くの先輩にも気持ちがゆれてしまったと思うんです。
自分が寂しいときに、誰かに優しくされたら、
だれだって気持ちはゆれてしまいますよね。
でも、それは彼のことが好きじゃなくなったわけではなくて、
ただ寂しかったんですよね。
その感覚をうめたかっただけだと思うんです。

みるくさんは、自分から彼に「好き」て気持ちを伝えることは
どれくらいありましたか？
いつも、どこかで彼が言ってくれるのを
待っていませんでしたか？

でも、多分これからは‘みるくさんの方から’どれだけ自分の気持ちを
伝えていけるのか？その部分が大切になってくるんじゃないかな、て思います。
自分から気持ちを伝える、て結構勇気要りますよね。
相手がどう受け取るかわからないし、本当にリスクを伴います。
でも、もしそれだけ勇気を出して、自分の気持ちを伝えることができたら
それが、きっとみるくさんの自信になります。

自分から十分に与えてないな、て感じるとき
相手が愛情を示してくれたとしても、なかなか感じれなくなってしまうんですね。
でも、自分からも与えてる、愛してあげる、それがあったときに
本当に、もっと強く愛情を感じられるようになると思うんです。
今のように不安にならずに、ね。

もちろん、今は、別れた彼がどういう反応をするかわからないし、
何が返ってくるかはわかりません。
でも、もし彼が、前のみるくさんの状態のように
自分の気持ちがつかめなくて、決められない状態だとしたら
より強く自分を必要としてくれる人に
気持ちが傾いてしまうのかもしれません。

みるくさんらしく、情熱的に人を愛せるようになるといいですね。
みるくさんが心から人の愛情を感じられるようになることを
祈っています。

頑張ってくださいね。