失恋の痛み？それとも依存症？

しかし、すぐに彼から連絡が入り、ずるずると関係を続けてしまっています。
会えば肉体関係を持ってしまう、そんな都合の良い女になることが嫌で、
何度も「もう会うのはよそう」と約束しても、結局相手の押しに負けて
今まで来ています。その度に自己嫌悪に陥っています。

彼とのつきあいを振り返ると、勿論自分にとって良いことも沢山あったのですが、
お金を貸してしまったり（80万円）、浮気っぽい彼に我慢し続ける等、
自分の気持を犠牲にしてまでも尽くしてしまっていたように思います。
※その後、もう１人の女性からも借金をしていた事がわかりました。
結局80万円はその女性から返却されたのですが。これも屈辱的でした。

たとえよりを戻しても絶対にプラスにならない、同じ事の繰り返しだ、
という事はわかっていて、別の男性を好きになるのを待とう、という
気持でいるのですが、彼への思いを断ち切れない自分がいます。

落ち着いて考えていくと、私は彼を愛しているのではなく、執着しているだけ
であって、彼が自分を捨てた事を受け入れられないでいるのではないかと
思うのです。「あんなに尽くしたのに」という、努力が報われなかった事を
いつまでも認められないでいるのかも知れません。

もっと考えると、私は男性から愛されない事が恐いのです。
愛されているという実感で、生きていたように思います。
その前の彼とは、6年間つきあっていましたので、彼がいない生活を
10年ぶりに送ってみて気付きました。
自分を愛してくれる人がいない、と思うと、自分が価値のない人間に
思えてきます。問題ない仕事でさえ、つまらなく思え、
やる気を失い、先が不安でたまらなくなります。
私はずっと１人なのか・・・
そもそも、なんで１人で人生を楽しむ事ができないのか・・・
恋愛していないと私は駄目なのか・・・

家族や友人もいるのに、彼じゃなくちゃ駄目なんです。
いままで私は彼という相手に依存していたのだとわかりました。
身も心も全て預けられる相手にしか、リラックスした感情を持てないのです。

また、恋人に対しても「自分を愛してくれているか」をいつも気にして
いたように思います。彼に少しでも否定されると、全否定されたような
気になり、ひどく落ち込んでいました。
100％、私を好きだと言って欲しい、そんな欲を叶えてくれる人はいないのに。
それ以前に、私は自分のことを愛していないのでは？という疑問も
出てきました。

今も、少し好意を寄せてくれる人（私も嫌いではない）がいるのですが、
その気持ちが本気か試すような質問をして、思うような返事がなければ
「ああ、やっぱり違った」とすぐに諦めてしまいます。

彼と別れてから、誰かに愛して欲しくて、
すぐに肉体関係を持ってしまうこともありました。
その後ですぐに空しくなるので、良くないとはわかっていますが
特に酔うと（笑）「もしかしたら」と期待してしまうのです。
結局そんな関係は望む所ではないので、余計に落ち込みます。
それは、男女関係だけではありません。
新しい事にはどんどんチャレンジしているのですが、
思ったような気分が得られなかったり、期待はずれな結果になるばかりで、
空回りして、そのうち無気力になってしまいます。

私は恋愛依存症なのでしょうか？
それとも、辛い恋愛をした後のショックを引きずっているだけでしょうか？

もしカウンセリングを受けて、過去のトラウマなどから自分を解放する
必要があるなら、そうしたいと考えています。
どうか、この状況をお読みの上、客観的にご意見下さい。

ちなみに、父親は高校の頃から家に帰らなくなり、現在もどこで生活しているか
不明です。でも、住民票などは変えておらず、郵便物なども家に届きます。
わかっているのは、隠し子がいたことです。たまたま戸籍を取ったときに
認知していることが分かってしまいました。
その事は、嫁いだ姉だけに話しました。姉と一緒に父の所に言って本当の事を話してもらいました。父は、妹が大学を卒業するまでは言わないで欲しいと言いました。私も揉め事が起こるのを恐れて、母と妹には内緒にしています。

この父親の影響で男性不信になった部分もありますが
あまり親のせいにはしたくないと思います。

ひまわりさんの文面を読んでいて感じたのですが、辛い状況にも関わらず
ご自分のことをすごく良く把握していらっしゃいますね。
素晴らしいと思います。

ついつい、好きな彼から連絡があると寂しさゆえに会ってしまう・・その気持ち
分かる気がします。
でも、もうそれは自分にとって良くないと、ひまわりさんは気付かれているようですね。

> 彼とのつきあいを振り返ると、勿論自分にとって良いことも沢山あったのですが、
> お金を貸してしまったり（80万円）、浮気っぽい彼に我慢し続ける等、
> 自分の気持を犠牲にしてまでも尽くしてしまっていたように思います。

私たちはつい、無価値感と呼ばれる感情（自分には価値がないという思い込み）から自分を犠牲にしてまで相手に尽くしてしまうことがありますね。
でも、自分を犠牲にしている限り相手とは健全な幸せな関係を築くことは
難しいですね・・

> 落ち着いて考えていくと、私は彼を愛しているのではなく、執着しているだけ
> であって、彼が自分を捨てた事を受け入れられないでいるのではないかと
> 思うのです。「あんなに尽くしたのに」という、努力が報われなかった事を
> いつまでも認められないでいるのかも知れません。

そうですね。今は愛という感情よりもネガティブな感情から、彼と離れられなくなって
いるのかもしれません。
糸がこんがらがってしまっているような感じでしょうか。

> もっと考えると、私は男性から愛されない事が恐いのです。
> 愛されているという実感で、生きていたように思います。
> その前の彼とは、6年間つきあっていましたので、彼がいない生活を
> 10年ぶりに送ってみて気付きました。
> 自分を愛してくれる人がいない、と思うと、自分が価値のない人間に
> 思えてきます。問題ない仕事でさえ、つまらなく思え、
> やる気を失い、先が不安でたまらなくなります。
> 私はずっと１人なのか・・・
> そもそも、なんで１人で人生を楽しむ事ができないのか・・・
> 恋愛していないと私は駄目なのか・・・

すごく孤独で不安で怯えているひまわりさんがいるのですね。

> また、恋人に対しても「自分を愛してくれているか」をいつも気にして
> いたように思います。彼に少しでも否定されると、全否定されたような
> 気になり、ひどく落ち込んでいました。
> 100％、私を好きだと言って欲しい、そんな欲を叶えてくれる人はいないのに。
> それ以前に、私は自分のことを愛していないのでは？という疑問も
> 出てきました。

ひまわりさんのおっしゃる通りですね。
自分なんて愛される資格などないのかもしれない・・と
信じているひまわりさんがいるみたいです。

私も長年、誰かと付き合うと無価値感と呼ばれる感情や、嫉妬、不安という感情に悩まされていましたが、それは全て自己否定や自己嫌悪からきていた事だったんですね。
自分で自分を愛せないとき、私たちは誰かに愛を求めてしまいます。
でも大丈夫です。これは変えていくことができますよ。
自分で自分を愛せるようになると、心が安らいで本当に楽になることができます。

> 私は恋愛依存症なのでしょうか？
> それとも、辛い恋愛をした後のショックを引きずっているだけでしょうか？
> もしカウンセリングを受けて、過去のトラウマなどから自分を解放する
> 必要があるなら、そうしたいと考えています。
> どうか、この状況をお読みの上、客観的にご意見下さい。

そうですね、私たちは医師ではないのでカウセリングが必要かどうかという判断はこちらから
下すことはありません。
私たちのスタイルはひまわりさん自身の意思を尊重するスタイルをとっています。
もし、ひまわりさんが日常生活を送る上でしんどかったりして、自分を変えていく必要があるな。と思われるのでしたら、私たちは喜んでお手伝いさせていただきます。
ひまわりさんはどういうお気持ちですか？
また聞かせて下さいね。

> ちなみに、父親は高校の頃から家に帰らなくなり、現在もどこで生活しているか
> 不明です。でも、住民票などは変えておらず、郵便物なども家に届きます。
> わかっているのは、隠し子がいたことです。たまたま戸籍を取ったときに
> 認知していることが分かってしまいました。
> その事は、嫁いだ姉だけに話しました。姉と一緒に父の所に言って本当の事を話してもらいました。父は、妹が大学を卒業するまでは言わないで欲しいと言いました。私も揉め事が起こるのを恐れて、母と妹には内緒にしています。
> この父親の影響で男性不信になった部分もありますが
> あまり親のせいにはしたくないと思います。

お父さんのことを読ませて頂いて、たぶんこのことがひまわりさんの恋愛パターンや自分を
ちっぽけに扱ってしまうルーツがここにあるような気がしました。
ものすごく寂しい思いをして、泣き叫んでいる女の子がひまわりさんの心の中にいるような
気がしました。
過去に起こってしまった事実は変えることはできませんが、それに対する感情というのは
変えることができます。

お父さんや彼に対して悲しい気持ちを一杯抱えつつも、でも彼らを許したいというひまわりさんの愛情が伝わってきます。
日常生活でももちろん気持ちの癒しというのはできますが、もし早く解決したいなという時や
一人でするのはしんどすぎるな。ということでしたら、いつでもお待ちしています。
少し遠いですが、もしお越し頂けるなら喜んでお手伝いさせて頂きます！

それでは、またお返事お待ちしています。

> ついつい、好きな彼から連絡があると寂しさゆえに会ってしまう・・その気持ち
> 分かる気がします。
> でも、もうそれは自分にとって良くないと、ひまわりさんは気付かれているようですね。

そうわかっていても、会いたくなってしまい、会った後は自己嫌悪で辛かったです。
じつは今日も、彼と会ったんです。
ここ数日、連絡を無視していたのですが、突然関係を絶つのも不自然な気がするし、そうなると彼は余計にしつこくなるのがわかっていたので。
今日は、「ここまで気持が混乱しているのは、彼だけのせいじゃない。自分の問題もあったんだ。だから今日会うのは、”良い関係に変えたい”という私の意志だ」
という気持でいたので、別れた後も空しくはなっていません。
今まではきっと、「こうなったのも彼のせいだ！」という憎しみと寂しさがあるのに、彼と会っている自分が許せなかったんです。

とはいえ、彼とはフェードアウトしていくつもりですけれど。

> 私たちはつい、無価値感と呼ばれる感情（自分には価値がないという思い込み）から自分を犠牲にしてまで相手に尽くしてしまうことがありますね。
> でも、自分を犠牲にしている限り相手とは健全な幸せな関係を築くことは
> 難しいですね・・

私は自分のこと、大好きだと思っていました。
自分よりいい女はいない（笑）！なんて。人には言いませんでしたが・・・
でも逆に、自分に自信がなかったのだと思います。
だから過剰に嫉妬するし、彼のちょっとした言動に振り回されていたんです。

自分に自信を持つには、どうしたら良いのかな？と思っています。
自分のいいところを探すのって難しい。
その役割をつきあう男性に求めたいたように思います。
彼が良い、といってくれる所が自分の良いところだと思っていました。
だから、振り回されてしまったのだし、そう言ってくれる相手がいなくなると、
途端に自信喪失してしまうのだと思います。

> そうですね。今は愛という感情よりもネガティブな感情から、彼と離れられなくなって
> いるのかもしれません。
> 糸がこんがらがってしまっているような感じでしょうか。

いくら無視しても、追いかけてくれる彼に少なからず喜んでいたのかも知れません。あんなに追いかけても駄目だった相手だから・・・。「引けば追う」って本当だな、と、ちょっとおかしかった。
彼は昔からの彼女とは別れていないくせに、私にプロポーズめいた発言もしたので、どこかで期待してしまっていたのかも。

> すごく孤独で不安で怯えているひまわりさんがいるのですね。

仕事が、前述のようにフリーランス（自宅作業）ですので、
人との関わりが少ないのです。
だから余計に孤独感はあると思います。
自分が人に必要とされていない気になることは多々あります。
が、フリーランスの働き方は自分に合っていると思うので仕事のせいとは
思っていないです。

> ひまわりさんのおっしゃる通りですね。
> 自分なんて愛される資格などないのかもしれない・・と
> 信じているひまわりさんがいるみたいです。

「なんで私は愛されないのだろう」と思っていました。
先にも書きましたが、私は自分を評価しているつもりでいた。
結局それは、根本さんのおっしゃるように
「愛される資格などないのかもしれない」と同意語だったみたいです。

> 私も長年、誰かと付き合うと無価値感と呼ばれる感情や、嫉妬、不安という感情に悩まされていましたが、それは全て自己否定や自己嫌悪からきていた事だったんですね。
> 自分で自分を愛せないとき、私たちは誰かに愛を求めてしまいます。
> でも大丈夫です。これは変えていくことができますよ。
> 自分で自分を愛せるようになると、心が安らいで本当に楽になることができます。

彼氏よりも何よりも、心の安らぎが今一番欲しいです。
自分で自分を愛す、そうなるにはどうしたら良いのでしょう。

> そうですね、私たちは医師ではないのでカウセリングが必要かどうかという判断はこちらから
> 下すことはありません。
> 私たちのスタイルはひまわりさん自身の意思を尊重するスタイルをとっています。
> もし、ひまわりさんが日常生活を送る上でしんどかったりして、自分を変えていく必要があるな。と思われるのでしたら、私たちは喜んでお手伝いさせていただきます。
> ひまわりさんはどういうお気持ちですか？
> また聞かせて下さいね。

私は調子が良い時と悪い時の波が極端で、悪いときは「死んでもいいな」と思うほどです。
10代の頃は、大人になったら治まるだろうと思っていましたが、
そうでもなかったです。
このまま悪い波にのまれるのは嫌なので、自分を変えたいと思っています。
自分を大切にしたい。自分を好きになりたい。
男性に依存しないで生きていきたい。

あと、16歳の頃から、２年おきに円形脱毛症になっています。
原因不明です。くせのようになっていて、強いストレス等を感じなくても発症します。
医師によると「頑張りすぎ。無自覚でストレスがたまっていて、
いっぱいいっぱいになるのが２年、その印が脱毛症」と言われました。
もう６回も脱毛症になっているのでさすがに慣れましたが
やっぱり根本の原因を探らなくてはいけないかな？とは思っています。
年々治りが遅くなっているので（笑）。
ただ、円形脱毛症は医学的に何が原因かはっきりとは解明されていないようで
いちがいにストレスだと決めるのはよくないらしいです。

> お父さんのことを読ませて頂いて、たぶんこのことがひまわりさんの恋愛パターンや自分を
> ちっぽけに扱ってしまうルーツがここにあるような気がしました。
> ものすごく寂しい思いをして、泣き叫んでいる女の子がひまわりさんの心の中にいるような
> 気がしました。
> 過去に起こってしまった事実は変えることはできませんが、それに対する感情というのは
> 変えることができます。

そうですね・・・
父からはとにかく男性不信を植え付けられました。
それと、自分は愛されていない、という空しさ。
親から子への愛情は”無償”のはずなのに、なんで父は子供達を捨てて
愛人の所へ行ったのだろう？子供まで作ったんだろう？

いつも、つきあう男性には、父性を求めてしまうのです。
何があっても、私を好きでいて！という。
その変わり、あなたの言うことも聞く、という交換条件付きでした。
さすがに、そういうものを他人に求めるのは間違っていたと今では思いますが・・・

父からの影響も多いですが、母からの影響もあります。
母は「あなた達の為に離婚はしない」という意味の事を言いました。
また、「女は経済的に自由な方がいいから、絶対に手に職をつけなさない」と。
自分でも両親の関係を見ていてそれは強く思ったので、仕事に関してはもの凄く頑張りました。
ただその方向が「経済的に豊か」を目指しすぎたように思います。
今、仕事に充実感があるかというと・・・YESとは言えないです。
それから、母を見ていると可哀想なのと嫌悪感でいっぱいでした。
こうなりたくない、と感じていました。自分の母親に対してそんな感情を
持つのもとても辛かった。
また、「父が離れたのは母のせいだ」と思っていたのだと思います。
今では誰のせいでもなかった、と思えるのですが。

> お父さんや彼に対して悲しい気持ちを一杯抱えつつも、でも彼らを許したいというひまわりさんの愛情が伝わってきます。
> 日常生活でももちろん気持ちの癒しというのはできますが、もし早く解決したいなという時や
> 一人でするのはしんどすぎるな。ということでしたら、いつでもお待ちしています。
> 少し遠いですが、もしお越し頂けるなら喜んでお手伝いさせて頂きます！

許したいですね。
許そうとはしてきました。でも本当に許せてなかった。
許せない気持が根っこにありました。それが自己嫌悪に結びついていました。
これからは、本当に許せるようになりたいです。
その為には、今までの考えの何をどう変えてゆけば良いのでしょうか？

> それでは、またお返事お待ちしています。

宜しくお願いします。
こうやって誰かにわかってもらう為の文章にすると、気持に整理がついて気が楽になります。ありがとうございました。

> そうわかっていても、会いたくなってしまい、会った後は自己嫌悪で辛かったです。
> じつは今日も、彼と会ったんです。
> 今日は、「ここまで気持が混乱しているのは、彼だけのせいじゃない。自分の問題もあったんだ。だから今日会うのは、”良い関係に変えたい”という私の意志だ」
> という気持でいたので、別れた後も空しくはなっていません。
> 今まではきっと、「こうなったのも彼のせいだ！」という憎しみと寂しさがあるのに、彼と会っている自分が許せなかったんです。
> とはいえ、彼とはフェードアウトしていくつもりですけれど。

それは良かったですね。
そういう気持ちで彼と会われたら、おのずと結果は違うものになっていくでしょうね。
「別れた後空しくなっていない」というのが何より、その証拠だと思います。
彼のせいにしないで、自分の問題としてとらえられているひまわりさんは、ホントすごいと思います！

> 自分に自信を持つには、どうしたら良いのかな？と思っています。
> 自分のいいところを探すのって難しい。

ほんのちょっとしたことからで、いいんです。
一日のうちで、自分なりにがんばったこと、こういう時の自分ってちょっとイイナ。とか
今までできなかったことができるようになったとか、その時にすかざず自分を認めて、褒めてあげてください。
その一つひとつがやがて大きな自信へとつながっていくと思うんです。
前向きに何かをやろうとして、できなかったとしても、チャレンジしたということを
褒めてあげて下さいね。

> その役割をつきあう男性に求めたいたように思います。
> 彼が良い、といってくれる所が自分の良いところだと思っていました。
> だから、振り回されてしまったのだし、そう言ってくれる相手がいなくなると、
> 途端に自信喪失してしまうのだと思います。

その通りだと思います。
自分で認められない分、彼に認めて欲しいって思ってしまいますよね。

> 仕事が、前述のようにフリーランス（自宅作業）ですので、
> 人との関わりが少ないのです。
> だから余計に孤独感はあると思います。
> 自分が人に必要とされていない気になることは多々あります。
> が、フリーランスの働き方は自分に合っていると思うので仕事のせいとは
> 思っていないです。

そうですね。一人で仕事をしていると孤独感が出てきますよね。
仕事以外で人と関われる場があるといいですね。

> 彼氏よりも何よりも、心の安らぎが今一番欲しいです。
> 自分で自分を愛す、そうなるにはどうしたら良いのでしょう。

まずは、今の自分をそのまま愛すことだと思います。
いい所も悪い所も、やろうと思ってもできない部分も何もかもひっくるめて、全部。
まず、ありのままの自分を認めてあげることからだと思います。
変わりたい！より良く、楽になりたい！その気持ちがあれば大丈夫です。
そう思い続けるだけで、昨日とは違う自分に毎日なれると思うんです。
「でも・・・」「やっぱり・・・」というエゴの気持ちも一杯でてくると思います。
でも諦めないで下さいね。今この瞬間、より楽に幸せになれる！という選択も
できると思います。

> 私は調子が良い時と悪い時の波が極端で、悪いときは「死んでもいいな」と思うほどです。
> 10代の頃は、大人になったら治まるだろうと思っていましたが、
> そうでもなかったです。
> このまま悪い波にのまれるのは嫌なので、自分を変えたいと思っています。
> 自分を大切にしたい。自分を好きになりたい。
> 男性に依存しないで生きていきたい。

その思いがあれば、大丈夫ですよ。

> あと、16歳の頃から、２年おきに円形脱毛症になっています。
> 原因不明です。くせのようになっていて、強いストレス等を感じなくても発症します。
> 医師によると「頑張りすぎ。無自覚でストレスがたまっていて、
> いっぱいいっぱいになるのが２年、その印が脱毛症」と言われました。
> もう６回も脱毛症になっているのでさすがに慣れましたが
> やっぱり根本の原因を探らなくてはいけないかな？とは思っています。
> 年々治りが遅くなっているので（笑）。
> ただ、円形脱毛症は医学的に何が原因かはっきりとは解明されていないようで
> いちがいにストレスだと決めるのはよくないらしいです。

そうですか。それは辛いですね。
ひまわりさんはすごいがんばり屋さんなんでしょうね。
自分にやさしくしてあげて下さいね。

> いつも、つきあう男性には、父性を求めてしまうのです。
> 何があっても、私を好きでいて！という。
> その変わり、あなたの言うことも聞く、という交換条件付きでした。
> さすがに、そういうものを他人に求めるのは間違っていたと今では思いますが・・・
> 父からの影響も多いですが、母からの影響もあります。
> 母は「あなた達の為に離婚はしない」という意味の事を言いました。
> また、「女は経済的に自由な方がいいから、絶対に手に職をつけなさない」と。
> 自分でも両親の関係を見ていてそれは強く思ったので、仕事に関してはもの凄く頑張りました。
> ただその方向が「経済的に豊か」を目指しすぎたように思います。
> 今、仕事に充実感があるかというと・・・YESとは言えないです。
> それから、母を見ていると可哀想なのと嫌悪感でいっぱいでした。
> こうなりたくない、と感じていました。自分の母親に対してそんな感情を
> 持つのもとても辛かった。
> また、「父が離れたのは母のせいだ」と思っていたのだと思います。
> 今では誰のせいでもなかった、と思えるのですが。

誰のせいでもなかった。と思えることは素晴らしいですね。すごいことです。
もうひまわりさんはご両親を許し始めていらっしゃいます。
両親からもらえなかったものを私たちはどうしても、欲しい！！と思ってしまいます。
それは当然の心理だと思います。
ただ、両親がくれなかったものは、きっと両親も親からもらえなかったものだと
思うんです。
ですから、責めても何の解決にもなりませんよね・・。
この代々伝わってきた悪循環の輪を切る鍵をにぎっているのは、ひまわりさんなんだと
思います。

> 許したいですね。
> 許そうとはしてきました。でも本当に許せてなかった。
> 許せない気持が根っこにありました。それが自己嫌悪に結びついていました。
> これからは、本当に許せるようになりたいです。
> その為には、今までの考えの何をどう変えてゆけば良いのでしょうか？

両親にも両親の事情があって、どうしようもなかったんだな。という部分を見てあげて
下さい。誰も進んで悪い人間になりたい人はいないと私は思います。
でも、悪い事をしてしまう時、それ位一杯いっぱいでどうしようもなかったのでは
ないでしょうか。
「許しは人の為ならず」という言葉があります。
結局誰かを許すことは、自分の為になるんですね。
自分がより幸せに、楽になる為に・・。
自分の幸せをまず一番に考えていきたいですね。

> こうやって誰かにわかってもらう為の文章にすると、気持に整理がついて気が楽になります。ありがとうございました。

こちらこそ、ありがとうございました。
ひまわりさんの前向きな姿勢が伝わってきて、とてもうれしかったです。
応援しています。がんばってくださいね。