彼を浮気相手に取られてしまった

それは辛いですね・・・。
彼のことが大好きなんだな、というのがよく伝わってきます。
本当に彼を愛しているんだな、というのも痛いほど感じます。
そんな沙羅さんに愛される彼は幸せものですねー

好きだから誘われたらうれしいし、振られてしまったら悲しいし、
また一人になってしまって寂しいし、ほんとに苦しいところに
いらっしゃると思います。

> そして今では、「あきらめた自分」と「あきらめきれない自分」との間で葛藤しています。

うんうん。そんな感じですね。

> そんな状況を許している自分に対して、自己嫌悪の一歩手前です。無責任な行動をする彼に対しても、変に冷めてきてしまいました。

たぶん、自分や彼に対して嫌悪感がいっぱいなんじゃないかな。
自分の気分で好きなように動き回る彼のこと、めっちゃ怒ってません？
そういう彼に振り回されている自分のこともイヤになってしまいそうです。

すごくイヤなのに、辞められない、それは好きだから、みたいな矛盾が渦巻いているような感じもしますね。
本当にそれは苦しいと思います。

このままいけば、「もうイヤーっ！！！」ってなりそうですね。
でも、逆にそれが彼を吹っ切るきっかけになるかもしれませんよ。

>このままではいけないとは思っています。本当に別れを告げようと思い、一年四ヶ月付き合った中で嬉しかったことや成長したことなど、
> でもこのままではお互いのためにならないから本当の友達に戻ろう…ということを手紙に書いてみたのです。

手紙っていうのはいいことですね。
でも今はまだちょっと早いかな。
もうちょっと、１～２週間から１ヶ月くらい待ったほうがよさそうです。

「友達に戻ろう」っていうのは、沙羅さんにとってはどんな気持ちからなのでしょうか。
彼を失いたくない気持ち、せめて友達でもって気持ちがあるのならば、僕はちょっと賛成しかねるんです。
彼は浮気者だけど人間として素敵な部分がいっぱいあって、まだまだ学びたいところがあるから、というんなら、逆に賛成します。

でも、どちらにせよ、沙羅さんにとっては一度彼から頑張って距離を取る必要があります。すごく苦しいことだとは思うけど。

今は彼のことが好きで好きでたまらない時期だと思います。
でも、彼は沙羅さんを彼女としては見てくれませんよね。
まずはそのことをゆっくりでいいので受け入れていくのがいいのではないでしょうか。
そのためには少し彼から距離を取るのが一番です。

彼の立場に立ってみましょうね。
彼は沙羅さんと別れて罪悪感が強くあるのかもしれせん。
だとすると、彼は沙羅さんの存在を見るたびにその罪の意識を感じて、沙羅さんを遠ざけたり、傷つけようとします。
逆にもし彼にその罪悪感がないのであれば、彼は沙羅さんを愛してはいませんね。
人としてというよりも、人形やモノのような気持ちで接しているかもしれません。

彼を忘れる必要はないと思うんです。
彼のこと、それくらい大好きなんだったら、もう一度彼を惚れさせようって思うこともできます。
（と同時に、そんな自信のない沙羅さんもいるかもしれません）

彼が浮気をしたり、他の女性に行ってしますということは、沙羅さんにはまだまだ成長して、
今よりもっと魅力的な女性になる余裕があるってことです。

> 行動したい。でもつらい。彼も自分も成長させたい。でも一緒にいたい…。

一番最初にすることは「決めること」「腹をくくること」ではないかな。
その葛藤、沙羅さんがどうしたいか？どうなりたいのか？を決めることかな。
苦しいあまり自分を失いそうになることもあるかもしれません。

沙羅さんにもいっぱいいいところあります。
それを次の恋愛（それはその彼との新しい恋愛も含めて）でもっと生かせるように、死に物狂いで自分を磨くことがいいんではないかな。

少し距離を置いていてしばらく会わなかった彼に
「ん？おまえ変わったな。前よりもいい女になったんちゃうか？」
って思われるのがねらいです。

今は頑張るときです。
気合い入れてやりましょう。

> 好きだから誘われたらうれしいし、振られてしまったら悲しいし、
> また一人になってしまって寂しいし、ほんとに苦しいところに
> いらっしゃると思います。

そうですね…。あのときは、ほんとに苦しかった。でも、多少、自分で自分の首をしめてたようなところもあったんですよね。

> このままいけば、「もうイヤーっ！！！」ってなりそうですね。
> でも、逆にそれが彼を吹っ切るきっかけになるかもしれませんよ。

うんうん。今になって、その言葉の意味が本当によくわかります。

> >このままではいけないとは思っています。本当に別れを告げようと思い、一年四ヶ月付き合った中で嬉しかったことや成長したことなど、
> >でもこのままではお互いのためにならないから本当の友達に戻ろう…ということを手紙に書いてみたのです。
>
> 手紙っていうのはいいことですね。
> でも今はまだちょっと早いかな。
> もうちょっと、１～２週間から１ヶ月くらい待ったほうがよさそうです。

ちょっと早かったかもしれないんですけど、実は手紙、渡してみたんです。そして、自分の口からもはっきり言ってみたんです。
「もうやめよう」って。最初はやっぱり、「友達でもいいから離れたくない」って思ってたんですよね。
でも、やせがまんして手紙を渡してみて、すごく楽になった自分を感じました。
すっきりして、解放された…体が軽くなったような感じさえしました。「あ、もういいや」って思えるようになったんです。

> 彼の立場に立ってみましょうね。
> 彼は沙羅さんと別れて罪悪感が強くあるのかもしれせん。

それはあるみたいですね。「悪いとはすごく思ってる」って言われたことあります。
だから私も、必要以上に別れたときのことで責めたりしないように気をつけてます。

> 彼が浮気をしたり、他の女性に行ってしますということは、沙羅さんにはまだまだ成長して、
> 今よりもっと魅力的な女性になる余裕があるってことです。

まじっすか！(^o^)やっぱがんばらなきゃ☆

> 少し距離を置いていてしばらく会わなかった彼に
> 「ん？おまえ変わったな。前よりもいい女になったんちゃうか？」
> って思われるのがねらいです。
>
> 今は頑張るときです。
> 気合い入れてやりましょう。

実はですね、手紙を渡して少したった頃、ある男性と知り合ったんです。
今はほとんどメールだけの付き合いなんですけど、どうやらその人は私のことをすごく気に入ってくれているようなんです。
その人のおかげで、私は彼のことを客観的に見られるようになった気がします。
「あ、私のことを認めてくれる人がいる」って思えたのかもしれません。
そして、私もその人に惹かれはじめています。「彼のことを忘れるために好きになるのは悪いかな～」と思う反面、
「そういう部分もあるけど好きは好きなんだ。大切なのはその人に対して誠実であることだよ」って思ったりもして。
切り替えが早いね、と周りには思われるかもしれませんけど(^o^)
今はそのメール相手の彼とうまく付き合っていきたいんです。
今度の土曜日に友達を交えて会うんですけどね☆まだ恋人同士とかぜんぜんそういうわけじゃないけど、
少しずつお互いのことを知っていければいいなあと思っています。
元彼とは、メールもするし話もします。これからはお互いの相手の自慢をしあったりする仲になれそうです。
そういう意味でも、結果的には良かったなあと思います。
もし良かったら、その新しい人とうまく付き合うコツ…「惚れさせるコツ」を教えてください☆
前回とはまったく違う感じでごめんなさいm(__)m

あと、実は私、最終的にはセラピストやカウンセラーを生涯の仕事にしたいと思っているんです。
向いてるか分からないけど、就職したら休みを使って勉強をはじめたいな～と思っていて…いろいろ調べてはいるんですけど、
アドバイスをいただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

> ありがとうございます☆ほんとに、そうでした。分かってるのに行動できなくて、いっぱいいっぱいになっちゃってたんですよね。

分かっていることは論理的なこと、でも行動するには感情がついてこないと動けませんね。
だから、少し時間がかかるものなんです。
その間にいっぱいいっぱいになってしまいますね。
そういうときのためにも普段から心を大切にしておくことがいいんじゃなかな。

> でも、やせがまんして手紙を渡してみて、すごく楽になった自分を感じました。
> すっきりして、解放された…体が軽くなったような感じさえしました。「あ、もういいや」って思えるようになったんです。

ああ、それはすごくすごくよかったですね。
ほんまに。
すごいなあ。
そういうのが若さなのかな。
いいですね。素敵です。

> それはあるみたいですね。「悪いとはすごく思ってる」って言われたことあります。
> だから私も、必要以上に別れたときのことで責めたりしないように気をつけてます。

ま、次の人が現れたんだしね。だいじょうぶでしょう。

> まじっすか！(^o^)やっぱがんばらなきゃ☆

もちろん。まだまだ魅力的になりますよ。
頑張って女を磨いて磨いて、輝いてください。

> 元彼とは、メールもするし話もします。これからはお互いの相手の自慢をしあったりする仲になれそうです。
> そういう意味でも、結果的には良かったなあと思います。

うん。それは良かった。
沙羅さんのことよく知ってくれている人だしね。
大切にしたいですね。

> もし良かったら、その新しい人とうまく付き合うコツ…「惚れさせるコツ」を教えてください☆

ははは。
惚れさせるコツ。いろんなのがあると思うけど、そうですねー。

沙羅さんにとっては、まずは自分らしくあることが大事かな。
変につっぱったり、かっこつけたりしないで、自分自身のＹｅｓ／Ｎｏを大切に。
これが基本ですね。

その上で目を見て話しをしてあげること。
自分に自信がないと目を見られません。だから、そういう恐れや自信のなさが出てきても、自分の中に閉じこもらないようにすることですね。
後は相手の話しを聞いてあげることかな。うんうん、って。

どれも人とのコミュニケーションの基本です。
自分を大切にして、相手を大切にする姿勢。
隠し事、嘘、テクニックは使わないこと。相手のことを思ってもね。
知らず知らずのうちに壁を作っちゃいます。

あとは相手によりますから、あんまり参考にならなかったかな。

細かいことよりも、まずは、沙羅さんが惚れてもいいですよ。
彼のことが好きで幸せって思えるようにね。

> あと、実は私、最終的にはセラピストやカウンセラーを生涯の仕事にしたいと思っているんです。
> 向いてるか分からないけど、就職したら休みを使って勉強をはじめたいな～と思っていて…いろいろ調べてはいるんですけど、
> アドバイスをいただけたら嬉しいです。

それはいいですねー。
カウンセラーに向いてない人って実はいないんじゃないかな。
継続は力なり。生きてきた分だけ既にあなたはカウンセラーです。
でも、沙羅さんはきっといいカウンセラーになられるでしょう。

大事なことはあきらめないことかな。
勉強も心理学の本を読むのもいいけど、人と関わることが一番の勉強になると思うんです。
人を相手にするわけですから、ね。
恋愛で頑張った人は、恋愛カウンセラーになれるんです。

あとは自分が癒された分だけ人を癒せるので、自分の心と向き合っていくことも大切だと思います。
これはカウンセラーにならなくとも言えることですけどね。

なーんて、僕は思ってます。
参考になれば幸い。
また質問等あれば、メールやら掲示板やら電話などで問い合わせくださいな。

応援してますよ。