こんにちわ。
先日このページの存在をしって、この相談コーナーを
見てから、私も、是非ご相談したいと思い、
受付始まるのまってました。再開して下さってありがとうございます。私の悩みと言うか聞いてほしいことは、恋愛、人生についての事です。
私はもうすぐ30歳になる女性です。
今、広告物を制作する仕事をしています。この仕事についてから
かれこれ7年目に突入しています。
しんどい事も多いし、出来ない事がまだまだあったり、
ベテランのスタッフやクライアントとの摩擦など
落ち込んだりする事もありますが、それなりに
やりがいがあったり、楽しい人とのふれあいがあったりで
6年続いています。自分にホントに合ってるか？ってたまに
思うこともありますが、続いてると言うことは合ってるんだろうなって
頑張って働いてます。 でも、時々、ふと思う事があります。
「私ってこんな風に人生歩きたかったっけ？」って。 20歳くらいまでの私の夢は、「結婚して暖かい家庭を築く事」と
誰に聞かれても、自分で自分に聞いてもそうだった。
最近は、このままこの仕事でバリバリ活躍して行きたいんだか、
結婚して家庭を築きたいんだか、両方両立して行きたいんだか
わからないです。 21歳の時にはじめて深く付きたった人にふられちゃいました。
原因については、後で書きますが、私は、
時間がいっぱいあるから、自分の世界を持たないからいけないんだ、
と思ったので、その頃事務の仕事をしてたのですが、
ちょうど、仕事じたい私にあってないと感じてた事もあって
勉強して、今の仕事に転職しました。 で、その時の原因なのですが、簡単にかけば、
彼は彼だけでいろんな所に遊びに行きたいけど、
私はできるだけ一緒にいたいという事でした。 2年近くつきあった時点で、結局ふられる様な形でおわった
のですが、それまでにも何度かそのことが原因で喧嘩をしてました。
別れるって話を私からしてて、そのたび彼の言葉で思い直して付き合ってました。
そして、その後はだいたい、彼は私の思う様に、ほぼ毎週末は私と会ってました。 最初は好き、好きって言って来てくれてていつもそばに居たのですが、
だんだんべったりした付き合いを望まなくなって来たんだな、
私が思うとおり、毎週末と、たまにプラス何日か普通の日に会ったりする事って
彼にとっては、強制される事のようになって来たんだろうって、
冷静になってから考えたら、そうだと頭では解ったのですが、
でも、振られた当時は、絶対になくならない関係って
なんでか信じ込んでたので、なくなってしまった事がショックで、
心にものすごい大きい穴があいて、それがジクジク痛くて長い間痛かった。 それから、凄く好きというわけでもないけど、
気になるな、と思う人と何人か付き合うのですが、だいたい3ヶ月、4ヶ月で
終わる事がほとんどでした。
みんな最初はしょっちゅう会うし、一緒にいたいって言うけど、
最初だけやったんやと、思ってしまうから終わってました。
自分の世界を持ってる人が多くて、しばらくすると、
私とばかり会ってるわけにも行かず、会えない事が
多くなる人達だったので、それが寂しくて、
でも、寂しいって言う前に私とあなたは合わないから
別れようって言って、別れてました。 「寂しいって言ったから会おうと思う人じゃ同じ事になるから
最初から一緒にいたいと思ってくれる人がいい」って思ったから、直接相手に
自分から会いたいって言うでなく、どっかに行きたいって言うでもなく、
会いたいって思ってくれないなら、もういい、って
自分の気持ちを勝手に処理してどんどん進んで来ました。
そしたら、もっと寂しくなって来て、ここ数年は
「好きやで」って近づいてくる人や自分から告白して「俺も好きやで」って言う
人たちと、その言葉（色々最初は甘い言葉を口にする）が嬉しくて
すぐ付き合うんだけど、うまく行かなくてすぐ（1～2ヶ月くらい）
終わるっていうのが続いてました。 その人達にとって、私は、見た目サバサバした人間に見える様なのですが
実際中身はそんな所ばかりでも無いから、戸惑うのかな？と自分なりに
後で考えてみて思ってみたり、単に、遊ばれただけ？っと思ったり
結構くるしんでました。 最近、あれ？でも、それって私は相手の事が好きなんか？
それとも、自分の思う様な人を捜してるだけなんか？
私っていったい何をしてるんだろう？
って、思うようになりました。 そんな時、友達の集まりでちょっと面白そうな人に出会いました。
最初に会った時から2ヶ月くらいしてから、また会う機会があって
その時に、ホームパーティーに誘われたので、メールアドレスを教えました。
何回かメール交換をしている内に2人で食事に行くことになって、
食事をしながら話をしていて、とても話が合う人だと感じました。
私の言ってる事をとてもよくわかってくれて
その上、相手の人が言ってる「将来の夢」が私の思ってる事に凄く似てたので
嬉しくなって少し好きになり始めました。
それから、毎日何通かメールが来るようになって
そんなにマメな人ははじめてだったので、もっと嬉しくなって
また食事に行く事になりました。
その時「付き合おう」って言われて付き合い始める事になって
それから、もう、毎日何通もメール交換して、
しょっちゅう仕事終わりに会ったり、歯が浮くような言葉をもらったりで
凄く幸せでした。
自分の事について話してるのを聞いて凄い人だと思いました。
あまりに早い展開やったけど、「おじいちゃん、おばあちゃん
になっても、仲良く一緒にいようね」
「今はむりだけど、2年後くらいに結婚したい」って言われたり、
私がちょっと、へこんでたので連絡しなかった日には、
「僕の彼女なんだから、遠慮なんかしないで
いつでも電話してきてほしい、僕もそうするよ」とも言ってました。
一緒に旅行に行く事になったので、
一度家に顔だけ見せに来てと言ったら、家に手みやげもって
挨拶に来たりもしました。家族もいいひとやな～と言ってくれてました。
ほんまにこんな人いるんやな～、出会えて良かったって思ってました。
今までの事があるから、怖い、最初にいいことばっかり
言うやつの言葉を全部鵜呑みにしてたら、ダメって思ったけど、
言ってる事、会って喋ってる時に受けるもの、周りの人たちの評価
全部あわせて考えて、「疑ったらあかん、そんな人もいる」って信じました。 でも、1ヶ月程した頃、彼が体調を壊した所から始まって、
年末年始実家に1週間ほど帰って会えなかったり
帰って来たと思ったら、転勤話が本格的に決まりそうになって仕事が忙しく
なったり、体調が本調子に戻らなかったり、用事が重なったりで
長く会えなくなりました。一度、メールの感じで様子がおかしいので、
どうしたのか？話に行って状況を聞いて、体調が悪いならご飯作りに来たり
ストレスがたまってるなら、愚痴を聞いたりしたいと伝えたけど、
自分が気を使ってしまうから、そっとしといてと言われました。
しばらく、本人がそれを望んでいるのだから無理に世話をしたがるのは
いけないと思って、そっとする事にしたけど、
でも、心配だから病院にだけは行ってねと私は言いました。
しばらく、電話は私がかけられる時間は、疲れて寝てるだろうから
控えて、たまにメールを交換するような状態になり、
そのメールもなんだか、寂しいくなるような返事が多かった。 しばらくしてから、病院に行った様で、
検査してもらった結果、自立神経失調症と内臓機能の低下と言う診断
が下されたらしく、しばらく、人が疲れるから、社交的だった自分だけど、
一人でひっそり生きたいとメールして来ました。 忙しいのも嘘じゃないし、職場でストレスを感じているのも事実のようだし
実際体調も良くない様なです。
でも仕事にも行っているし、自分の予定（遠方に出かけて舞台をみたり）も
こなせてる様です。なんか、むなしくなって来ました。
一人相撲してるみたいで、凄く悲しい。 ずっと、彼の連絡の内容を思い返して、彼の態度を思い返して
彼の状況を色々思い返してみて
私には、彼が、体をこわすことによって逃げてる様に、
どんどん思えてきてました。
何から逃げてるのか解らないけど、自分で自分をどんどん精神的に追い込んで、
体壊して、体こわれたから自分が今こおいう状態なのはしょうがないって、
言われてる様に思えてしまう。
でも、そんな事思ってる自分が嫌で、自己嫌悪したり、私も
かなりしんどくなって来てました。 そんな頃、転勤が決まったと、
移動させられるらしいと言う内容のメールが来ました。
ずっと会ってないし、すこし前に、せめて電話で大事な事は話したいって、
伝えてたのに、検査結果も、転勤の話も、短いメールで来るのが凄い嫌だった。
我慢できなくて「何でいつもメールで報告するの？嫌な気分だ」って返したら、
「だって、今仕事中だから私用電話は出来ない。とりあえず速報だ」って
帰って来たので、さらに、「そおいうことを言ってるのじゃ無い、
わからない？」って返したら「僕の言ってる事もわからない？残念だね」って
帰ってきてしまった。その時、なんだか、ボーゼンとして暫く動けない程だった。 とにかく、元の状態に彼が戻るまで我慢しようと思ってたけど、
よくよく、考えると、最初に彼が話してた、自分像と今の彼は間逆な気がするし、
もし、病気のせいであっても、弱ったらこうなると言うことは、
こおいう部分を持った人なんだろうし、
そんな彼を私は受け入れられてないと思う。 だから、もう、連絡とらない、今の所二度と会いたくないと思って決心しました。 なのに、先日、電話があって、「この間はごめん」って言ったあと、
転勤の日程と、またまた、だいぶ前に約束してた、会う約束の日会えなくなった、
自分の体調は心配だけど、転勤準備などで、転勤先に行かないといけない事が
多くなるから、休みの日も休めない。最近は送別会ぜめにあてって、大変だ。
という内容でした。
長い間話してないのに、やっぱり自分の都合ばっかり話してた。
最近どうしてる？とも私に聞かなかった事、私に電話も出来ない少しも会えない
状況のはずなのに、送別会にでてると普通に言える彼にどんどん腹がたって
色々いいたかったけど、ぐっとこらえて、貸してた物があったので、
忙しいんやろうし、送ってくれたらいいから
近日中に送ってって伝えて、すぐ電話を切りました。 なんか、なんでいつもこうなるの？って思う。 結婚して子供産んでって、想いが強すぎるから、
それが伝わってしまっていけないのか？
それとも、結婚したいと思ってるわりに、
結婚した後、仕事をどうするか迷ってるのが伝わって
中途半端な印象でいけないのか？
だいたい、私はホントはどうしたいの？
すぐに甘い言葉におどらされちゃうのは、寂しいと思ってるから？
今度こそは、って信じたのになんで？
信じたって言いながら信じられてないのか？ いっぱい考えたら、しんどいです。
どこから片づけたらいいかアドバイス下さい。 最後に、すっごく長くなってしまって、まとまり無くてすいませんでした。
どうぞ、宜しくお願い致します。 | 
