自分の性格について悩んでいます。 - カウンセリングサービス心理学講座

相談者名	かおりん
はじめまして。25歳の女性です。私は、自分の性格がとても情けなく嫌で、何とかしたいと思っています。どうして、自分がそうなのか、自分でこれが原因ではないか、と思っていることを書きます。　一つは、私は小さい頃、寂しくて寂しくて仕方がなかったということです。物心ついた頃から、何をやっても母に叱られ、びくびくしていた記憶があります。3歳年下の弟が生まれてからは、弟ばかりかわいがられ、私はいつも叱られているという感じがしていました。喜んでもらいたい心からお手伝いをしても、失敗すれば「ばかたれが！」と人前でも叱られる恥ずかしさ、悲しさ、その時の母の私を憎んだような表情、今でも忘れることができません。愛されたくて愛されたくて振り向いてほしくて、よく弟をいじめていました。でも、余計叱られるばかり…。病気だった父が怒った時「こいつがいると、病気になる。どこかに預けよう。」とも言われたことがありました。私の気持ちを訴えても、被害妄想、勘違い、などととりあってもらえませんでした。ずっと、両親から愛されていないと思っていました。悪いことばかりではありません。両親は本当に私を愛してくれていたと今では分かっています。でも、愛された記憶があまりなく、嫌なことばかり心に残っています。　それから、もう一つは私はひどいアトピーで、肌が真っ赤で、掻きすぎて色素沈着で真っ黒になっている部分もあるし、乾燥してひび割れたり、汁が出ている状態です。子供の頃から、人目が気になってしかたありませんでした。　私が嫌になる自分の性格の具体的な行動というのは…、人に愛されたい、人から良く思われたい、という気持ちがとても強く、自分を愛してくれる人の愛を試してしまうことをしてしまうのです。私を大切にしてくれている母や恋人とケンカした時や自分がイライラしている時は、心にもないひどい言葉を投げ付けたり、プレゼントされた物を壊してみたり…。それで、母や恋人の反応を見ているのです。愛している人を大切にしよう、と思います。でも、自分をコントロールできず、すぐに暴言をはいて、相手を傷つけてしまうのです。そして、傷つけてもなお私を愛してくれていることに安心してしまいます。　彼とは6年付き合いました。本当にすばらしい人でしたが、いつのまにか、私の彼への愛情は冷めてしまっていたように思います。それでも、自分を愛してくれる人を手放したくなく、自分の気持ちにふたをして、ずっと付き合っていました。その彼と別れてからは、寂しくて妻子ある男性とつきあったりもしました。今は一人が怖くて、1人の時は、チャットをしたり、メル友とメールをしたりしています。　自分をコントロールできず、イライラしてしまうのは、アトピーのことがあるように思います。もう何年も治療費が毎月5万円以上、という状態です。でも良くならず、夏暑くても、半そでも着られず、ちょっとでも隠すため、首もハイネックのようなものばかり着ています。同世代の皆がおしゃれしているのに、自分は着る服も限られ、顔のアトピーが恥ずかしくて、人の目を見て話すこともできない。怖くて、思うように外出できない。仕事などでやむをえず、外出している時も、人にひどい肌を見られていると思うと、物事に集中できない。大好きな彼に、がさがさの肌を触られるのが恥ずかしくて、肉体関係もほとんど持てない。アトピーのことは、私にとってかなりのストレスです。　どうしたら、人からの愛を求めるばかりでなく、寂しさを受け入れることができるのでしょうか。どうやって、イライラする自分をコントロールしたらいいのでしょうか。どうしていいか、本当に分かりません。もう、自分も自分の愛する人も傷つけたくありません。何か、アドバイスをいただければ、と思いメールさせていただきました。よろしくお願いいたします。
カウンセラー	原裕輝
こんにちは、かおりんさん原といいます。よろしくお願いします。 > 　はじめまして。25歳の女性です。私は、自分の性格がとても情けなく嫌で、何とかしたいと思っています。どうして、自分がそうなのか、自分でこれが原因ではないか、と思っていることを書きます。 > > 　一つは、私は小さい頃、寂しくて寂しくて仕方がなかったということです。物心ついた頃から、何をやっても母に叱られ、びくびくしていた記憶があります。3歳年下の弟が生まれてからは、弟ばかりかわいがられ、私はいつも叱られているという感じがしていました。喜んでもらいたい心からお手伝いをしても、失敗すれば「ばかたれが！」と人前でも叱られる恥ずかしさ、悲しさ、その時の母の私を憎んだような表情、今でも忘れることができません。愛されたくて愛されたくて振り向いてほしくて、よく弟をいじめていました。でも、余計叱られるばかり…。病気だった父が怒った時「こいつがいると、病気になる。どこかに預けよう。」とも言われたことがありました。私の気持ちを訴えても、被害妄想、勘違い、などととりあってもらえませんでした。ずっと、両親から愛されていないと思っていました。悪いことばかりではありません。両親は本当に私を愛してくれていたと今では分かっています。でも、愛された記憶があまりなく、嫌なことばかり心に残っています。とても寂しくて、とても愛されたかったんですね。愛される為にいっぱい頑張ったんですね。そしていっぱい傷ついているかおりんさがいるように思います。 > > 　それから、もう一つは私はひどいアトピーで、肌が真っ赤で、掻きすぎて色素沈着で真っ黒になっている部分もあるし、乾燥してひび割れたり、汁が出ている状態です。子供の頃から、人目が気になってしかたありませんでした。 > > 　私が嫌になる自分の性格の具体的な行動というのは…、人に愛されたい、人から良く思われたい、という気持ちがとても強く、自分を愛してくれる人の愛を試してしまうことをしてしまうのです。私を大切にしてくれている母や恋人とケンカした時や自分がイライラしている時は、心にもないひどい言葉を投げ付けたり、プレゼントされた物を壊してみたり…。それで、母や恋人の反応を見ているのです。愛している人を大切にしよう、と思います。でも、自分をコントロールできず、すぐに暴言をはいて、相手を傷つけてしまうのです。そして、傷つけてもなお私を愛してくれていることに安心してしまいます。 > これでも私を愛してくれるの？こんなひどい私でも愛してくれるの？ってどんどん悪い子ちゃんの私をだしていって愛情の確認をしてしまうんですね。寂しくて不安という気持ちなんでしょうね。しんどいですよね、この気持ちは。とっても愛されることへの不安があって、大丈夫愛されているという安心感がほしい心理がでてくるんだと思います。更にその下にある心理には、こんな私は愛されないというような、自分で自分を認められないような真理があるように思います。だから、誰かの悪い子ちゃんの私をだして、こんな私でも愛してくれるという確認が欲しくなる気持ちがでてくるように思います。でも、これでも私を愛してくれるの？こんなひどい私でも愛してくれるの？ということをやり続けてると相手も疲れてきたり、しんどくなる時があると思うんですね。そうすると、やっぱり私は愛されないという確認になってしまいますます寂しさがつのる悪循環になっていると思います。この悪循環から抜け出すということがいりそうですね。 > 　彼とは6年付き合いました。本当にすばらしい人でしたが、いつのまにか、私の彼への愛情は冷めてしまっていたように思います。それでも、自分を愛してくれる人を手放したくなく、自分の気持ちにふたをして、ずっと付き合っていました。その彼と別れてからは、寂しくて妻子ある男性とつきあったりもしました。今は一人が怖くて、1人の時は、チャットをしたり、メル友とメールをしたりしています。 > 愛されてるとか、愛したいとかロマンスを楽しむというより、不安が大きすぎるので、大丈夫、愛されてたという確認の関係になってしまうと思うんですね。これだと、相手は愛したい対象からどんどん遠ざかってしまうのでどんどん冷めてしまうし、冷めた分だけ寂しさが募ってくると思うんですね。それに、先ほど説明した、悪循環にもはまてしまいます。そして、寂しさを埋める為に他の相手を見つけようとされると思うんですね。でも、ここに一つ罠があって心理的に罪悪感ができやすくなるんですね。そうすると、ますますこんな悪いあたしでも大丈夫？愛してくれるという不安もできやすくなってしまい悪循環のループから抜けられなくなってしまうようになってしまうと思います。こうなってしまうとしんどいと思います。 > 　自分をコントロールできず、イライラしてしまうのは、アトピーのことがあるように思います。もう何年も治療費が毎月5万円以上、という状態です。でも良くならず、夏暑くても、半そでも着られず、ちょっとでも隠すため、首もハイネックのようなものばかり着ています。同世代の皆がおしゃれしているのに、自分は着る服も限られ、顔のアトピーが恥ずかしくて、人の目を見て話すこともできない。怖くて、思うように外出できない。同世代の人がおしゃれをしているのに・・・と思うとストレスも溜まるんでしょうね。 > 仕事などでやむをえず、外出している時も、人にひどい肌を見られていると思うと、物> 事に集中できない。大好きな彼に、がさがさの肌を触られるのが恥ずかしくて、肉体関> 係もほとんど持てない。アトピーのことは、私にとってかなりのストレスです。 > アトピーの自分の肌を見られるのが嫌なんですね。これも、こんな私は愛されないの心理につながっているように思います。でも、彼はかおりんさんがアトピーだということを知っていてお付き合いされているんですから、もっと自身をもってもいいと思います。彼はかおりんさんのその部分も含めてすきなんじゃないでしょうか？彼よりも誰よりもかおりんさんが自分の肌を嫌っているように思います。自分自身の肌を愛してあげてくださいね。自分を受け入れること、自分を大切にすることが、こんな私は愛されないという自己概念を変えていくこと第一歩になると思います。自己概念を変えていくことで不安も少なくなていくと思います。 > 　どうしたら、人からの愛を求めるばかりでなく、寂しさを受け入れることができるのでしょうか。どうやって、イライラする自分をコントロールしたらいいのでしょうか。どうしていいか、本当に分かりません。もう、自分も自分の愛する人も傷つけたくありません。何か、アドバイスをいただければ、と思いメールさせていただきました。よろしくお願いいたします。愛する人を傷つけたくないというかおりんさんは優しいですねこの優しいかおりんさんの気持ちがあればこれから状況をかえていけると思います。寂しさがでてくるというのは小さい頃の愛されたいのに・・・・という満たされない思いがでてきてると思うんですね。過去の経験でできたさみしくてがんばって傷ついたそんなマインドが彼との関係ででてくるんだと思います。彼に私はこんなに悪い子なのよ、こんな私は愛せないでしょ、ダメな私でしょ？というのを繰り返して１０回中１回でも彼がこのテストで上手く答えられなかったら今でも傷ついているのに更に傷ついてしまうというようにどんどん自分を傷つけて追い込んでいると思うんですね。自分を大切にすることが大事に思うんですね。自分が傷ついている時は、人を大切にすることが難しくなります。彼の為に、自分の為に自分を大切にするところからはじめられてはいかがでしょうか？それと、もう一つは、意識が自分の心の中の寂しさに向いているなと気づけた時は、彼が私にしてくれていることに意識を向けるようにに意識的にしてみるといいんじゃないかと思います。寂しさよりも彼愛をうけとれるようにね。頑張ってくださいね。応援しています。