相談者名 | なつ |
| 母の言葉に左右されてしまう自分が嫌いで仕方ありません。 昔から母親に人と比べられることが多く、身内が皆努力家で優秀だったこともあり、何をやっても「出来の悪い子」というポジションでした。 30間近になり、資格取得のために仕事を辞めて専門学校に通い始めました。模試で何度か良い点数を取ることができ、講師の方からもできると褒めていただけたのですが、その言葉もなんとなく信頼できず、家で母親に「私が馬鹿だから賢く生んであげれなくてごめんね」と言われては自分のふがいなさに泣いていました。 結局、一度試験に失敗し、やはり自分は馬鹿なんだと思って就職活動に励んだのですが、仕事が見つかりませんでした。そこで、以前やっていた派遣の仕事が大好きだったこともあり、その仕事に就こうとしたところ、母に「あれだけ勉強して派遣にしかなれないの？」と言われ、完全に自分を見失ってしまい、しばらくうつになっていました。 今は講師の方や、友人の勧めでまた勉強を続けているのですが、またうつになるかもしれないという恐怖もあって、試験に失敗することが恐ろしく、かといって自分に自信が持てるわけではなく、試験の日が近づくにつれてどんどん気が重くなっています。 さらに悪いことに、私はパッと見、自信に溢れていて、前向きに見えるらしいため、受験仲間からあれこれ相談を持ちかけられ、人のことばかり励ましていて、自分は何やっているんだという気持でいっぱいになってしまいました。 今も母からは「馬鹿でごめんね」と言われては落ち込み、身内と比べられては落ち込み……という日々が続いています。母に悪気が無いのはわかっているので、何も出来ないし、何かきつく言うと、「やっぱりお母さんが悪いのね」と一気に落ち込むので、何も言い返すことも出来ず、笑って聞いていることしか出来ません。 母との関係はこのままでいいんでしょうか？自信というのはどうやって持つものなんでしょうか？ | |
カウンセラー | 三島桃子 |
| なつさん、はじめまして。今回担当させていただく三島桃子と申します。どうぞよろ しくお願いいたします。 なつさんは今、資格試験を控えて勉強中なのですね。試験前はただでさえ不安を感じ お母さんとの関係、このままではなつさんにとってしんどいですよね。なつさんの気 まず、なつさんとお母さんの間には「癒着」があり、「供依存の関係」になっている 心理学用語としての「癒着」というのは、本来別々の人間である二人が、心理的に 「供依存」とは、お互いがお互いに寄りかかっている（依存している）状態のことで 母親は子供に過干渉になって「ああしなさい、こうしなさい」と口出ししたり、批判 また、子どもに必要以上に関わることで、「私は役に立っている」とか「私は良い母 （ただ、母親自身は自分のそういう心理には気付いていないのが普通です。むしろ、 また、子どもの側も、そういう母親に対して「うるさい」「しんどい」などと思いな これが供依存、互いに依存している、という状態です。 さて、なつさんとお母さんの供依存の中身はどんなものでしょうか。もう少し詳しく そして、「馬鹿が私一人」ではつらいので、「あなたも私に似て馬鹿なのよ」と、な また、なつさんの側も、感受性の強い幼い時期にお母さんのつらさや悲しみに共鳴し お母さんのニーズと、お母さんを助けたいというなつさんのニーズが一致した結果、 だとすると、お母さんに「私が馬鹿だから賢く生んであげれなくてごめんね」と言わ ですから、今の状況を変えるためには、「なつさんが望んだこと＝お母さんを助ける 手放すために理解してほしいことは、なつさんは十分お母さんを助けたということで なつさんは、実は身内のみなさんと同じく、「努力家で優秀」タイプなのかもしれま 目指している資格に対しては何か思いがあるんですよね？そのご自分の思いを信じて なつさんが「私は馬鹿でいい、できが悪い子でいい」という思いを手放すと、供依存 なつさんがこれからどう生きていきたいかを本当に「望む」ことができたら、その望 今回書かせていただいたことは、心の中のかなり深い部分のお話ですので、よくわか なつさんのこと、応援しています！ 三島桃子 | |
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