借金をする父親の影響で・・・

父は飲食店を経営しています。私は小さい頃はお父さん子で、お風呂にも小学校高学年まで一緒に入っていたほどです。でも父には借金癖がありそれが原因で母とよくけんかしていて、小学校5年生の時に私の貯金を黙って下ろし、母と離婚寸前になりました。その後私も思春期になり父と口をきくことも少なくなったのですが、それ以後も私のお金を黙って借りていかれたりし、（その都度父は借りてないと嘘をつくのです）高校生の時には再び私の貯金を下ろされて、父への信頼は完全に裏切られてしまいました。それ以来父とはほとんど口をきいていません。母とも最近別居し、父は離婚した叔母の家から通って昼間は飲食店をしています。でもお金にルーズなのは相変わらずで飲食店の方もほとんど利益はなく、いつまでも叔母や母を頼っている父が情けないし、自分の父だと思いたくもありません。

いわば母がかなり努力して私を育ててくれたのですが、最近この年になって母への反抗心が芽生えてきたのです。父が頼りにならない分、私は必要以上にいい子になろうとしてきたのだと自分が哀れに思えてきたのです。そう思うと母が日頃口にする「○○してあげたのに・・」とか「どうせお母さんは・・」とか「お母さん死んでもいいのね？」みたいな言葉が重く、家から逃げたくなるのです。昔はその言葉に罪悪感を感じ、自分の行動や感情を我慢していたのですが、今はそんな言葉が子供っぽく聞こえ無視したくなります。

あと恥ずかしい話なのですが、この年になってまだ男性とおつきあいしたことがありません。周りの友達が次々に結婚し遊んでくれることもなくなり、会っても話題にのれない自分に嫌悪感・疎外感を感じ、人に会うのも億劫になってきました。新しく人に会っても、家庭の事情や自分の恋愛経験のなさを暴露するのが恥ずかしいので、バリアを作りたくなります。私自身は見かけも普通だし、男性からの好意を感じたことは何度かあるのですが、家庭環境、父を嫌悪していること、貧乏なこと、今までの恋愛経験のなさなどを話すのが怖くて、好意を感じた途端、嬉しい反面その人を遠ざけてしまいました。

父とはこの後どうしようとも思いませんが（父は内心私の態度を悲しんでるかもと思いますが）母にはなるべく優しくしてあげたいと思います。でも今母への反抗心が強く、「昔はいい子だったのに・・」などと言われると何ともいけない気持ちになります。この家庭事情を今後どう背負って行けばいいのでしょう？一人暮しをしようかとも思いますが、パートの仕事で安定もしてないし、母と別居してもいずれは母の面倒をみなければと思います。一人暮ししたい、彼氏を見つけ結婚したい、安定した仕事がしたい、同性の友達が欲しい（今でも同性の友達はいるのですが幸せそうな姿を見ると嫉妬してしまいます）、母にやさしくなりたいなど、自分の希望の全てが大きすぎるように思え、逆に何をするにも億劫です。どうしたらいいのでしょうか？

> 父は飲食店を経営しています。私は小さい頃はお父さん子で、お風呂にも小学校高学年まで一緒に入っていたほどです。でも父には借金癖がありそれが原因で母とよくけんかしていて、小学校5年生の時に私の貯金を黙って下ろし、母と離婚寸前になりました。その後私も思春期になり父と口をきくことも少なくなったのですが、それ以後も私のお金を黙って借りていかれたりし、（その都度父は借りてないと嘘をつくのです）高校生の時には再び私の貯金を下ろされて、父への信頼は完全に裏切られてしまいました。それ以来父とはほとんど口をきいていません。母とも最近別居し、父は離婚した叔母の家から通って昼間は飲食店をしています。でもお金にルーズなのは相変わらずで飲食店の方もほとんど利益はなく、いつまでも叔母や母を頼っている父が情けないし、自分の父だと思いたくもありません。

昔お父さんが大好きだった分だけ、
裏切られた気持ちが大きくなったんでしょうね。ショックだったと思います。
そしてそのショックで傷ついた分だけお父さんが嫌いに感じるでしょうね。

> いわば母がかなり努力して私を育ててくれたのですが、最近この年になって母への反抗心が芽生えてきたのです。父が頼りにならない分、私は必要以上にいい子になろうとしてきたのだと自分が哀れに思えてきたのです。そう思うと母が日頃口にする「○○してあげたのに・・」とか「どうせお母さんは・・」とか「お母さん死んでもいいのね？」みたいな言葉が重く、家から逃げたくなるのです。昔はその言葉に罪悪感を感じ、自分の行動や感情を我慢していたのですが、今はそんな言葉が子供っぽく聞こえ無視したくなります。

大人になってから反抗心がでてきたということは、
思春期は本当に親の言うことを聞いてこられたんですね、
いっぱい我慢したこともあったかと思います。
お母様を助けるためにいい子をされてきたんですね、やさしい方ですね。
我慢した気持ちがある分お母さんの言葉が嫌になってきているとおもうんです。
「これ以上我慢しろっていうんか」って思うと嫌になると思うんです。
それだけ我慢をいっぱいされていきたんですね。
我慢して抑えてきた気持ちっていっぱいあるんじゃないでしょうか？
腹がたったこと、悲しかったこと、傷ついたこと、寂しかったこと、無力さを感じたこと、
そんな気持ちを抱えてた少女時代のまことさんが心の中で我慢したままいるのかもしれませんね。
そんな気持ちを抱えてた少女時代のまことさんを見直してあげて
この女の子が笑えるように抱えている気持ちを解放してあえることがいるのかもしれませんね

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> あと恥ずかしい話なのですが、この年になってまだ男性とおつきあいしたことがありません。周りの友達が次々に結婚し遊んでくれることもなくなり、会っても話題にのれない自分に嫌悪感・疎外感を感じ、人に会うのも億劫になってきました。新しく人に会っても、家庭の事情や自分の恋愛経験のなさを暴露するのが恥ずかしいので、バリアを作りたくなります。私自身は見かけも普通だし、男性からの好意を感じたことは何度かあるのですが、家庭環境、父を嫌悪していること、貧乏なこと、今までの恋愛経験のなさなどを話すのが怖くて、好意を感じた途端、嬉しい反面その人を遠ざけてしまいました。
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男性と恋愛するのに障害となっている心のブロックを１つ１つとっていくことがいるんでしょうね。
劣等感や、自己嫌悪や、嫌われてしまう恐れ、全部をいっぺんには難しいと思いますから、
１つ１つクリアにしていくことがいると思います。
まずは、クリアしやすそうな心のブロックからてをつけられるといいと思うんですね。
多くの人は一番難しそうなものから手をつけたくなる傾向がありますが、
難しいのから手をつけると時間がとってもかかりますから、まずは手をるけやすそうなものからがいいと思います。
お父さんとお母さんと私との関係を見ていくこともいると思います。
両親のパートナシップに絶望があると
パートナーシップってあんなものか～とか、結婚て苦労するものだというイメージができてしまいますから、
自分の中のパートナーシップ観や男性観と両親、お父さん、お母さんに共通するものがないか探されていくと
いいと思います。
例えばご両親をみて結婚て苦労するものだというイメージがあるとすれば
結婚て苦労するものだというのは、はたして真実かということを見直されていくといいと思います。

> 父とはこの後どうしようとも思いませんが（父は内心私の態度を悲しんでるかもと思いますが）母にはなるべく優しくしてあげたいと思います。でも今母への反抗心が強く、「昔はいい子だったのに・・」などと言われると何ともいけない気持ちになります。この家庭事情を今後どう背負って行けばいいのでしょう？一人暮しをしようかとも思いますが、パートの仕事で安定もしてないし、母と別居してもいずれは母の面倒をみなければと思います。一人暮ししたい、彼氏を見つけ結婚したい、安定した仕事がしたい、同性の友達が欲しい（今でも同性の友達はいるのですが幸せそうな姿を見ると嫉妬してしまいます）、母にやさしくなりたいなど、自分の希望の全てが大きすぎるように思え、逆に何をするにも億劫です。どうしたらいいのでしょうか？

お母さん思いの優しい方ですね。
お母さんの人生を背負ってあげないと気持ちってないでしょうか？
お母さんの面倒をみてあげたいというのは優しさでとてもいいことだと思います。
ですがもし背負いすぎているとしたら、
私の人生＝お母さんを背負う人生になっちゃいますから、
心理的にお母さんが重くてしかたがなくなってきてしまいます。
私の人生に柔軟性がなくなってきてしまします。
もし、背負いすぎているとしたら、私の人生とお母さんの人生とを別々に考える目で
見て見るとまたちがうものがみえてくるんじゃないかと思います。
今背負っている荷物は一度おろして人生を考えてみるのも必要じゃないでしょうか。
後、いっぱい我慢して、いっぱい背負ってきたまことさんが楽なっていくことで、
嫉妬しない私になれたり、友達を作れる私になれたり、彼氏ができたり、
変わっていける余裕ができると思います。
応援しています。