すぐに異性に気に入られてしまう

相手が落ち込んでいたら、励ましたり、力付けたり、暖かくしてあげたいなって
思うのです。思うのですが、そうしながらいつも私は「お願いだから、好きに
ならないで」って願っています。励ましながら、どこか自己嫌悪でいっぱいで
罪悪感が重く伸し掛かっているのです。
何も迷わないで相手の事だけを考えて、何か言ってあげたいのに
何故か励ましながら自己嫌悪の自分がいて、相手に集中できないのです。
かといって、相手を放っておくこともできずに関わってしまいます。
相手がこちらに関心がない場合は、すごく気楽で安心できているのですが
好きだと言われると、急に居心地が悪くなってくるのです。

私はずっと、ＴＶドラマ等でよく出てくるケースで
傷ついて心を硬く閉ざした彼に、いつも傍にいて彼の為に一生懸命にがんばっちゃう
女の子がいて、彼がやっと心を開いて彼女に告白した時に、彼女が言う
「え、私そんなつもりじゃなかったの」って言うのが本当に本当にキライなのです。
私がその彼なら、最後まで面倒見る気がないなら放っておいてくれってなります。
余計に傷つきます。好きでないなら、優しくしないでくれって思います。
その、自分が一番嫌いなことをしている気がするのです。
本当は、自分が一番誰かに優しくされて誤解して、傷つくので
好きでないなら優しくしないでって思っているのです。

友達に、「断わっちゃえばいいんだよ」って言われたのですが
断わるのが、悪い気がしてできませんでした・・・・。
自分も断わられると、すごく傷つくから・・・だからイイ人のままでいたいのかなぁ。
私がしたことって、余計に傷つけるだけだったんじゃないかって思うのです。
好きでないなら、放っておけばよかったのでしょうか。

相手に好きだと言われると、とたんに気持ちが悪くなるのは昔からでした。
私が好きになるタイプはいつも、結婚している人や彼女がいる人でした。
家族を大事にする人や彼女にとてもやさしい人が、好きでした。
そういう人の傍にいると、安心できました。
なのに、私を好きだと言い始めると、とっても気持ちが悪くなるのです。
相手がいる人に、甘えておきながら、相手の目が自分に向くと
「この人もなのね」と傷つきました。奥さんを大事にしている彼が好きだったり
彼女を大切にしている彼が好きだったのに・・・って思うのです。
あと、自分がそういう性の対象として見られることにもすごく嫌悪感がありました。
だから、いつも自分を好きにならない人を選んでいたのでしょうか。

それと、メールの人たちとは関係があるのでしょうか。
好きになられるとイヤになるのは、どうしてでしょうか。

私は、メールの恋愛を悪い事とは思っていません。
でも、私は多分相手の事をたくさん聞いてきてある程度知っているけれども
相手には、まだ心を許しきれていない私がいるのに、それに気がつかないで
愛していると言われると、すごく不思議なのです。
どういうつもりで言っているのかと、とても悩みます。
「私もよ」って言って欲しいのかいって、意地悪な事も思ってしまいます。
私は、男の人はなかなかそういう事を言わない（言えない？）と思って
いたので、あまり言われると嘘なのかな？と考えてしまいます。
と言っても、嘘だったとしてもそれは別に構わなくって、ただ自分が
考え過ぎなのかな～と・・・・。
自分の彼氏に言われるのは、全然かまいません。もっと言ってって感じで。（笑）
彼氏とのセックスも、イヤではありません。
ただ、他の男の人に性的な対象として見られ始めるとイヤです。
メールを始める時にも、彼氏がいるよって言ってるし、メールで彼氏の
話もするのに、何故こうなるのでしょう。
私の態度がおかしいのかな。
私は気を持たせてるのかな。
何故、なんだーーーー。
どうして相手に集中して、励ましてあげられないんだーーー。

スイマセン、あまり深刻な悩みじゃなくて・・・。
イエ、私は深刻なんですけど！
男の人とは、友達になれないのかな～って悩んでます。
あんまり重なるので、やっぱり私に原因があるんだなって思って。
元気付けてあげたいのに、余計に傷つけただけのような気がしてます。

レインさんはとっても魅力的な女性のようですね。
（だから男性がレインさんのことを好きになってしまうんです）
でも、何かそんな自分の魅力を１００％受け入れていらっしゃらないばかり、その魅力を嫌ってるような気持ちになってしまってるようですね。
それはもったいないなあ、という感じがします。

>私は、パソコンが好きでメールをやっているのですが、その相手に
>よく好かれてしまう事があって、その事にものすごく辛い思いをしています。
>いつも相手の気持ちが重くなって、黙ってメールをしなくなってしまう事が
>あるのです。
>友達が欲しかっただけなのに、なんでこんな風になってしまうのだろうって
>真剣に悩みます。

気持ちと裏腹のことが起きてしまうんですね。
仲のいい友達が欲しいのに、相手はそれ以上を求めてきたとしたら、重たくなってしまいますよね。

>相手が落ち込んでいたら、励ましたり、力付けたり、暖かくしてあげたいなって
>思うのです。思うのですが、そうしながらいつも私は「お願いだから、好きに
>ならないで」って願っています。励ましながら、どこか自己嫌悪でいっぱいで
>罪悪感が重く伸し掛かっているのです。

それは苦しいですね。
レインさんのしてらっしゃることは多くの人にとって気持ちのいいことだと思います。
だから好きになってしまう人が多いと思うんです。

今の世の中、自分のことを励ましてくれる人、温かい気持ちでいてくれる人、どれくらいいると思いますか？
カウンセリングをしているととってもよく分かるんですが、みんな孤独で寂しいんですよね。
人との繋がりを求めているんです。
特に落ち込んでいるときはなおさらですね。

そんな心に手を差し伸べてくれるレインさんというのは彼らから見たら天使のように見えてしまうのかもしれませんね。

>何も迷わないで相手の事だけを考えて、何か言ってあげたいのに
>何故か励ましながら自己嫌悪の自分がいて、相手に集中できないのです。
>かといって、相手を放っておくこともできずに関わってしまいます。

とっても優しいんですね・・・。
それは好きになられてしまうと思いますよ。

>その、自分が一番嫌いなことをしている気がするのです。
>本当は、自分が一番誰かに優しくされて誤解して、傷つくので
>好きでないなら優しくしないでって思っているのです。

自己矛盾を感じてらっしゃるのかな・・・。
確かにレインさんのやってることは好きではない人に優しくすることなのかもしれませんね。

ちょっと見方を変えてみてもいいでしょうか。
もしレインさんが優しさに飢え、温かさを求めてる、としたらどんな気持ちになりますか。

>友達に、「断わっちゃえばいいんだよ」って言われたのですが
>断わるのが、悪い気がしてできませんでした・・・・。
>自分も断わられると、すごく傷つくから・・・だからイイ人のままでいたいのかなぁ。
>私がしたことって、余計に傷つけるだけだったんじゃないかって思うのです。
>好きでないなら、放っておけばよかったのでしょうか。

「Ｎｏ」といえるのもコミュニケーションなんですよね。
特にレインさんのように多くの人に手を差し伸べたいって思い、きっとそんな才能のある人だとしたらなおさら今のうちに学んでおく方がいいと思いますよ。

いい友達ってどんな状態だと思いますか？
友達以上、恋人未満、とかそういう直線的に見られるものでもないと思うんですよね。

>相手に好きだと言われると、とたんに気持ちが悪くなるのは昔からでした。
>私が好きになるタイプはいつも、結婚している人や彼女がいる人でした。
>家族を大事にする人や彼女にとてもやさしい人が、好きでした。
>そういう人の傍にいると、安心できました。

どうしてなんでしょうね。
遠くから見てる、側で見てる、でも、その人が自分を向くのは嫌・・・。
寂しいような感じもしてしまいます。
多くの人は振り向いてもらったときに喜びを感じますね。
でも、そのときに冷めてしまうとしたら・・・。

今のレインさんにとっては気持ちを受け取るってことが大切かもしれませんね。

>あと、自分がそういう性の対象として見られることにもすごく嫌悪感がありました。
>だから、いつも自分を好きにならない人を選んでいたのでしょうか。

「魔性の女」って感じがしますね（笑）
でも、僕にとっては最大級の賛辞の言葉なんです。

レインさんの葛藤って自分の魅力に関する自己矛盾のような気がするんですよ。

>それと、メールの人たちとは関係があるのでしょうか。
>好きになられるとイヤになるのは、どうしてでしょうか。

好きになられたらどんな気持ちになりますか？
そこから少し探してみましょうか。

>自分の彼氏に言われるのは、全然かまいません。もっと言ってって感じで。（笑）
>彼氏とのセックスも、イヤではありません。

そう、彼氏とはどんな関係なんでしょうか。
彼氏がいるのに男友達を他に求めるのはなんでかな？

>ただ、他の男の人に性的な対象として見られ始めるとイヤです。
>メールを始める時にも、彼氏がいるよって言ってるし、メールで彼氏の
>話もするのに、何故こうなるのでしょう。

なんだからレインさんが女であることを否定しているような気がします。
特別な人（彼）の前でしか女になりたくないと思っているとしたらなぜなんでしょうか。

そして、男の人に性的な対象として見られるのはどんな感じがしますか？

>男の人とは、友達になれないのかな～って悩んでます。
>あんまり重なるので、やっぱり私に原因があるんだなって思って。
>元気付けてあげたいのに、余計に傷つけただけのような気がしてます。

もしスーパーモデルさんが「わたしってブスやろー？ほんまこの顔や体嫌いやねん」っておっしゃってたらどんな気持ちがしますか？

僕には女友達たくさんいますよ。
だから、レインさんもたくさん作れると思います。

諦めない事、それから、謙虚に自分を見つめ直すこと、素直になることが大切かもしれませんね。

それではお返事お待ちしています。

でもですね、好きって言ってくれたけど、誰も私を本当に求めていた訳じゃないんです。
私の髪型や趣味、服装や食べ物の好き嫌い。色々色々話をしましたが、そんな事は
ただの事実で、データなんです。私を知る手がかりにはなっても”私自身”からは
ほど遠い。誰も自分が私にどこまで許されるのか、どこまで受け止めてもらえるのか
そういう”女”や”恋人”を求めてきても、私が人生に何を求め、どう感じ、何を
考えてどうなったら淋しいのかなんて事、知ろうともしないんです。
私が彼等の望む”女”や”恋人”の規格外でなければ、それで良いんです。
私自身が一体、どんな人間なのかなんてどうでもいいんです。
だから、私がいつも当り障りの無い話題しか話さなくても、気がつかないんです。
私が、誰かの心のケアに一生懸命なのは、自分が隠した心を持って長い事歩いてきたのが辛かったからです。だから、誰にも何かを隠して欲しくなくて、どんな話でも
してもらえるように心を砕いてきました。
私からすれば、まだ信頼関係を築いている途中で好きだと言われると、まだ基礎すら
できていないのに、と思いました。

> とっても優しいんですね・・・。
> それは好きになられてしまうと思いますよ。

でも、誰も私の気持ちは聞きませんでした。

> ちょっと見方を変えてみてもいいでしょうか。
> もしレインさんが優しさに飢え、温かさを求めてる、としたらどんな気持ちになりますか。

誰でも良いから優しくして、誰か助けて、そう思うと思います。が。
誰でも良いなんて投げやりな事を考えても、本当はいつだって誰かは特定の人なんです。
自分の好きな人に優しくして欲しいし、助けて欲しいです。

> 「Ｎｏ」といえるのもコミュニケーションなんですよね。
> 特にレインさんのように多くの人に手を差し伸べたいって思い、きっとそんな才能のある人だとしたらなおさら今のうちに学んでおく方がいいと思いますよ。

そうですね・・・・。
学ばないといけませんね。

> いい友達ってどんな状態だと思いますか？
> 友達以上、恋人未満、とかそういう直線的に見られるものでもないと思うんですよね。

うーん、意味を考えないって感じがするんです。
何かをしても、されても、それはそれ以上でもそれ以下でもないんです。
友情と言う好意は存在しても、特別な好きはそこに介入してないんです。
そして、それをお互いが理解している・・・という状態、な気がします。

> 「魔性の女」って感じがしますね（笑）
> でも、僕にとっては最大級の賛辞の言葉なんです。

フフフ、魔性の女ですか。悪くないですね。（笑）

> 好きになられたらどんな気持ちになりますか？
> そこから少し探してみましょうか。

今は、自分が好きな人になら、素直に嬉しい気持ちが沸きます。
好きじゃない相手の場合は…ゲローとか、オエーとか。下品ですね。（^^;
相手がどうこうでなく、好きとは＝性の対象　なんです。
だから、自分がそう見られていると思うと気持ち悪くなるのです。

> そう、彼氏とはどんな関係なんでしょうか。
> 彼氏がいるのに男友達を他に求めるのはなんでかな？

彼氏とは仲が良いですよ。何でも話し合うように、しています。
男友達は、実は別にいなくても構わないんです。私がPCを始めた時に、掲示板で
メル友募集をして、返事をくれた人と続けていただけなんです。
初めは男性とメールの交換をするなんて嫌ー！って感じで、たかがこれだけに
ものすごく悩みました。もう私にはそれだけで自分が性の対象に選ばれてしまったかの
ように思えて、気持ちが悪くなってしまったんです。
でも、この感じが少しは楽になるかも、慣れるかも、と考えて思い切って
メールを始めたんです。

> なんだからレインさんが女であることを否定しているような気がします。
> 特別な人（彼）の前でしか女になりたくないと思っているとしたらなぜなんでしょうか。

そうです。ずっと男になりたいと思っていました。
幼い頃から性的な対象として見られていることを感じて育ってきたので
女である自分は、誰にも見せたくなかったのです。
そして男になりたい割には、男性が嫌いなんです。

> そして、男の人に性的な対象として見られるのはどんな感じがしますか？

あーあ、もうだめ。私は汚れちゃったよ。
どんな人間かなんて関係ない、女でありさえすればいのか。

> もしスーパーモデルさんが「わたしってブスやろー？ほんまこの顔や体嫌いやねん」っておっしゃってたらどんな気持ちがしますか？

ウソつけ、この。しばいたろか！　　とか。（笑）

> 諦めない事、それから、謙虚に自分を見つめ直すこと、素直になることが大切かもしれませんね。

どうも私は、まだ怖がっていて。
彼氏に愛されているのを感じながら、他の誰かを愛しているような気がします。
彼氏に嫌われないように、あんまり甘えないように頼らないようにして
他の誰かに甘えたり、頼っていたりするのです。
私は、好きな人を全部知りたいし、どんな事でも受け止めたいと思っています。
それが、自分の首をしめてる事に気が付きました。
誰か愛する人１人に集中した時、彼が愛してくれない事も、私は受け止めなければ
ならないからです。
もっと見て欲しいと、もっと愛して欲しいと、伝えきれないのです。
私の思いが重く感じさせてしまったらどうしようかと、いつも不安で堪らないです。
例え、彼氏以外の誰かとひとつになっても、今度はその彼に甘えないように
頼らないようにしてしまうのが、見えるようです。そして、また別の誰かに
はみ出した分を受け取って欲しくなるんでしょう・・・・。

何か表示がおかしくなってたようですいません。
こちらで修正させていただきましたので、お気になさらないでくださいね。

>でもですね、好きって言ってくれたけど、誰も私を本当に求めていた訳じゃないんです。

レインさんの「私」と彼らの「私」が違っていたんですね。

「好き」って言葉は人それぞれ使い方がありますね。
単なるデータや事実であったとしても、それを魅力的に感じたら「好き」になってしまうこともあります。だってそれは彼らの気持ちなわけですから。
そして、その気持ちに対してレインさんが「Ｙｅｓ」「Ｎｏ」などを選べるわけです。

もし彼らが「好き」といってきたときに「Ｙｅｓ」という答えしか手元になかったとしたら、レインさん自身、とても苦しくなってしまうように思います。

>ほど遠い。誰も自分が私にどこまで許されるのか、どこまで受け止めてもらえるのか
>そういう”女”や”恋人”を求めてきても、私が人生に何を求め、どう感じ、何を
>考えてどうなったら淋しいのかなんて事、知ろうともしないんです。

レインさんはずっと寂しい思いがあるのかな。

確かにそういうことを考えたくないって人もいますね。
特にコミュニケーションが苦手な人にとってみれば、そういうことに興味があってもどう切り出していいのか、こたえたらいいのかが分からない人もいるかもしれません。

>私が彼等の望む”女”や”恋人”の規格外でなければ、それで良いんです。
>私自身が一体、どんな人間なのかなんてどうでもいいんです。

レインさんは「女」ではなく「人間」として見てもらいたいような感じがしますね。

>私が、誰かの心のケアに一生懸命なのは、自分が隠した心を持って長い事歩いてきたのが辛かったからです。だから、誰にも何かを隠して欲しくなくて、どんな話でも
>してもらえるように心を砕いてきました。

辛い時代があったんですね。
そこから人を思う気持ちはレインさんの強さになっているんじゃないかな。
その思いはとても素敵なことですね。

心を砕いてというには、レインさん自身の辛い話もされたのでしょう。
それはきっととても痛い感情が出てきたんじゃないかなって思います。
そういう思いまでしても、表面的な部分しか見てもらえないとしたら、
本当に辛いですよね。

>>とっても優しいんですね・・・。
>>それは好きになられてしまうと思いますよ。
>でも、誰も私の気持ちは聞きませんでした。

彼らに対してとても強い怒りがありますよね。
レインさんの気持ちを聞いて欲しかったんですね。
でも、誰も表面的なことで十分という感じだったのかな。

どうしてそんなに怒りを感じてしまうのかな。
心を砕いてそういうどんな話をしても受け入れられない人達だからなのかな。

>誰でも良いから優しくして、誰か助けて、そう思うと思います。が。
>誰でも良いなんて投げやりな事を考えても、本当はいつだって誰かは特定の人なんです。
>自分の好きな人に優しくして欲しいし、助けて欲しいです。

そうですね。それが一番なんだけど、そう思えるだけまだ余裕があるんじゃないかな。
砂漠を飲まず食わずに３日間さまよったとしたら、どんな泥水だって顔を突っ込んで飲んでしまうし、土にまみれたチョコレートだって口にしてしまうと思うのです。
心もそれくらいカラカラに乾いてしまうこともあるでしょう。
きっとレインさんならその気持ちは分かると思うんだけどな。

>うーん、意味を考えないって感じがするんです。
>何かをしても、されても、それはそれ以上でもそれ以下でもないんです。
>友情と言う好意は存在しても、特別な好きはそこに介入してないんです。
>そして、それをお互いが理解している・・・という状態、な気がします。

なんか難しそうな感じですね。

僕にとっては一緒にいて楽しくて、色んな話をなんの気を使わずにできて、お互いを尊敬しあえる人かな。

>フフフ、魔性の女ですか。悪くないですね。（笑）

そうそう。きっとレインさんの魅力は魔性的ですよ。

これは僕の想像なんだけど、レインさんって誰の心にも落ちない女みたいな印象があるような気がします。とてもいい女なんだけど、自分のものには決してならないような、そんな感じかな。ちょっと失礼なことを言ってしまってるかもしれないけれどね（笑）

>今は、自分が好きな人になら、素直に嬉しい気持ちが沸きます。
>好きじゃない相手の場合は…ゲローとか、オエーとか。下品ですね。（^^;
>相手がどうこうでなく、好きとは＝性の対象　なんです。
>だから、自分がそう見られていると思うと気持ち悪くなるのです。

何か「性」に関して、すごく痛みがあるような感じですね・・・。
なんだか辛い思いがたくさんあって、女を否定しているような感じを強く感じてしまいます。

自分のことを好きになってくれる人がいるとしたら、それは自分が魅力的な証拠ですよね。
そして、それがどんな要素であっても「ありがとう」って素直に受け取っていいものだと僕は思うんです。

レインさんの過去に、女として見られてとても辛い思いをして、かつ、Ｎｏと言えない状況があったのかもしれませんね。

>初めは男性とメールの交換をするなんて嫌ー！って感じで、たかがこれだけに
>ものすごく悩みました。もう私にはそれだけで自分が性の対象に選ばれてしまったかの
>ように思えて、気持ちが悪くなってしまったんです。
>でも、この感じが少しは楽になるかも、慣れるかも、と考えて思い切って
>メールを始めたんです。

なるほどレインさんにとっての偉大なチャレンジだったんですね。
そこまでは理解してませんでした、ごめんなさい。

でも、メールするだけで嫌悪感が出てくるってすごい抵抗があるみたいですね。

>そうです。ずっと男になりたいと思っていました。
>幼い頃から性的な対象として見られていることを感じて育ってきたので
>女である自分は、誰にも見せたくなかったのです。
>そして男になりたい割には、男性が嫌いなんです。

男になりたいというよりは女でいることに耐えられなかったのかもしれませんね。
もし他の選択肢があれば、そっちに行ってたのかもしれません。

性的な対象として見るのは「男性」なわけですよね。
だから、女でいるのも嫌だし、男になるしかないんだけど、その男も嫌って感情が出てくるのかもしれません。

幼い頃というと家族の中で、ということでしょうか。
小さい頃ってまだあんまり性別の意識ないですから、その頃に「女」として見られたら、気持ち悪くて仕方有りませんよね。

>>そして、男の人に性的な対象として見られるのはどんな感じがしますか？
>あーあ、もうだめ。私は汚れちゃったよ。
>どんな人間かなんて関係ない、女でありさえすればいのか。

「好き」＝「性の対象」というのはここで繋がってくるのかな。
性的なエネルギーって確かに汚れたような印象を持ちますね。毒のような。

人間性を無視してただ女として扱われたようあ、そんなとても辛い時代があったようですね。

>>もしスーパーモデルさんが「わたしってブスやろー？ほんまこの顔や体嫌いやねん」っておっしゃってたらどんな気持ちがしますか？
>ウソつけ、この。しばいたろか！　　とか。（笑）

そうそう、そう思いますよね。

でも、案外自己嫌悪も強いものです。そんな思いの一方で。

>どうも私は、まだ怖がっていて。
>彼氏に愛されているのを感じながら、他の誰かを愛しているような気がします。
>彼氏に嫌われないように、あんまり甘えないように頼らないようにして
>他の誰かに甘えたり、頼っていたりするのです。

なるほど。レインさん、素直ですね。
何か彼にコミットメントできない感じがするのかもしれませんね。
その気持ちを感じられるのは悪いことではないと思いますよ。
実は誰でも怖いんです。彼一本に絞ったり、一人の人を愛しつづけるのは。

彼一人に頼るのが彼の負担になるというのであれば、他の人に肩を借りるのも
悪いことでは有りません。それは優しさですね。
でも、もし彼を愛せないとしたらそれは問題かもしれません。

彼に対してはどんな恐れを感じてらっしゃるのでしょう。
その恐れを越えて、彼を愛せるようになることが目標かな。

>私は、好きな人を全部知りたいし、どんな事でも受け止めたいと思っています。
>それが、自分の首をしめてる事に気が付きました。
>誰か愛する人１人に集中した時、彼が愛してくれない事も、私は受け止めなければ
>ならないからです。

愛するってそういうことではないでしょうか。
これは究極の選択かもしれませんが「彼を手放せるくらい愛せますか？」という問いもあります。
彼を愛するというのは彼を思い通りにすること、愛してもらうためにすることではありませんよね。愛して欲しいってみんな思うけど、それは欲求なんですよね。
お腹が空いたり、トイレに行きたくなったり、眠たくなったり。
それと同じものです。
だから、満たされ続けることってあまり無いのかもしれません。

>もっと見て欲しいと、もっと愛して欲しいと、伝えきれないのです。
>私の思いが重く感じさせてしまったらどうしようかと、いつも不安で堪らないです。

もし彼が重たく感じてるのであれば愛してるんじゃなくて欲求なんだと思います。
愛ってのは重たいものではありませんよね。
欲求は手放していくことが出来ます。
彼を求めるんじゃなくて、彼を愛することを選択できます。

>例え、彼氏以外の誰かとひとつになっても、今度はその彼に甘えないように
>頼らないようにしてしまうのが、見えるようです。そして、また別の誰かに
>はみ出した分を受け取って欲しくなるんでしょう・・・・。

なにか悲壮な感じがしますね。とても切ない気がします。
必死に彼のことを受けとめよう、愛そうって恐れと戦ってるのかな。
そんな気がしました。

でも、この感覚はレインさんは嫌がるかもしれませんけど、とても女性的な感じがします。
きっと魔性の部分なのかな。

頼るところ、甘えるところが今まで見つからなかったのでしょうか。
一人で踏ん張って、生きてこられたのでしょうか。
だから、絶望的なところもあるような気がします。

もしレインさんが望まれるのならば、そんな自分を変えていくことも出来ますよ。
自分を癒す、楽にしてあげることにもっとこだわってみるといいかもしれません。
今よりももう少し彼に頼ったり、彼に甘えたりすることに挑戦してみるのはいかがでしょうか。