夫婦仲はいいんだけど、色々言われてしまう

私は結婚して４年目になります。
私が２１歳で主人が３０歳の時に結婚しました。
主人はとても優しい人で、出会ってから１年もしないうちに結婚しました。
私の家族は、私が結婚するとき
「○○は、年上と結婚すると思ってた」と言われました。
私は女４男２の６人兄弟の末っ子で４女になります。
父親が私が７歳の時に亡くなり…私は父親という存在をほとんど感じることもなく
育ったので、ファザコンになり（自他共に認めます）、好きになるのはいつも年上の人でした。
主人を選んだのも『この人はいい父親になれる』『頼れる』でした。
私に家の父と母は、とても仲が良い夫婦とは言えなかったようです。
最近母に「もし父親が生きていたらどうなったかな？」と聞いたら
「…私が家から出て子供を育てているよ」
「どっちにしろ、生きていても同じ事だよ」
との事でした。
…私が結婚してしみじみ感じるのが「夫婦仲良く添い遂げたい」と言うことです。
母は結婚して良かったのは、子供を残せた事と言います。
でも私は、離婚することなく残りの人生を主人と過ごしたいと思っています。

私は専業主婦なので、働きには出ていません。
ですから主人のお給料は、主人が使いたいように使わす方がいいと思っています。
というより「あの人が稼いできたお金を使えない」です。
主人には浪費もありませんし、お仕事で使うものを買ったりするぐらいなので、
お金は貯まりませんが、それで良いと思っていました。
でも「自分のものを偶にでもいいから買いなさい」と母にも義理母にも言われます。
特別欲しいものもないので、買う必要もないと思っているのですが…
私がことあることに主人のものを買い、自分には洋服一枚も買わない事が、
どうやら不憫に感じているようです。
私は、これでも良いと思っています。
でもこれほど人に色々言われてしまうのは、
間違っているという事なんでしょうか？

母は私の育て方を間違ったと言います。
今時の女の子の様に、自分の事考えてくれれば良いのにと。

…でもそのおかげで、主人の実家と仲が良いのもあると思っているのですが。

私、いまのままじゃダメなんでしょうか？

いえいえ、そんなことはないですよ。
ご自身が「ちょっと悩んでるなあ」て思うことは、やっぱり「悩み」だと思うんです。
それに萌香さんにとっては大切なことですよね。
ご相談内容とも関係してくると思うんですが、自分にとって、というこだわりも大切です。

> 私が２１歳で主人が３０歳の時に結婚しました。
> 主人はとても優しい人で、出会ってから１年もしないうちに結婚しました。

それは良かったですね。
じゃあ、今もご主人とはいい関係を築いてらっしゃるんですね。
おめでとうございます。

> 私の家族は、私が結婚するとき
> 「○○は、年上と結婚すると思ってた」と言われました。
> 私は女４男２の６人兄弟の末っ子で４女になります。
> 父親が私が７歳の時に亡くなり…私は父親という存在をほとんど感じることもなく
> 育ったので、ファザコンになり（自他共に認めます）、好きになるのはいつも年上の人でした。

なるほど。ずっとお父さんを求めてたのかもしれませんね。
７歳のときまではご一緒だったわけですよね。
お父さんのこと、大好きだったのかもしれませんね。
どんな関係でいらしたのか、覚えてらっしゃいますか？

> 主人を選んだのも『この人はいい父親になれる』『頼れる』でした。
> 私に家の父と母は、とても仲が良い夫婦とは言えなかったようです。
> 最近母に「もし父親が生きていたらどうなったかな？」と聞いたら
> 「…私が家から出て子供を育てているよ」
> 「どっちにしろ、生きていても同じ事だよ」
> との事でした。

それを聞いたときはショックだったんじゃないかな。
なんだかびくっとされる萌香さんの顔が浮かぶような気がします。

> …私が結婚してしみじみ感じるのが「夫婦仲良く添い遂げたい」と言うことです。
> 母は結婚して良かったのは、子供を残せた事と言います。
> でも私は、離婚することなく残りの人生を主人と過ごしたいと思っています。
>
> 私は専業主婦なので、働きには出ていません。
> ですから主人のお給料は、主人が使いたいように使わす方がいいと思っています。
> というより「あの人が稼いできたお金を使えない」です。

どうして「使えない」のだと感じてしまうんでしょうね？
何か悪い気がしてしまうんでしょうか。

僕のとある友人も専業主婦ですが、萌香さんと同じようなことをおっしゃってました。
罪悪感を感じてしまうようですごく気が引けてしまう、と。
だから、欲しいものがあってもご主人に許可を取らないとダメなような気がするし、
必要な洋服や下着ですら悪い気がしてしまうそうです。

> 特別欲しいものもないので、買う必要もないと思っているのですが…
> 私がことあることに主人のものを買い、自分には洋服一枚も買わない事が、
> どうやら不憫に感じているようです。

そんな感じですね。
端から見れば、萌香さんが我慢して何も買わないでいるように思えるのかもしれませんね。

> 私は、これでも良いと思っています。
> でもこれほど人に色々言われてしまうのは、
> 間違っているという事なんでしょうか？

自分の考えや思いを主張することはとても大切なことだと思います。
欲しいものを欲しい、これが私の考えだから任せて欲しい、とか。
でも、お母さんやお義母さんというのはとても近い存在ですから、
どうしても気になってしまいますよね。

ちょっと彼女たちの考えを一緒に見てみましょうか。
「我慢しなくて色々買いなさい」みたいな口調なんですよね。
なんでそんな風に彼女達は考えるようになったのかな。

母親にとて娘や嫁というのは、潜在的に自分自身を映し出します。
例えば、自分が苦労したり、失敗したことを繰り返さないように思ったり。
それを自分なりに頑張ってきた積み重ねがあって、それを（無意識的に）
押しつけてしまうようなところがあるかもしれません。
「今はそう思っていても、将来絶対考えは変わるから。あの頃もっと色々
やっといた方が良かったって思うから」なんてこともおっしゃるかもしれません。
でも、それはほかならぬ彼女自身の思いなんですよね。

じゃあ、その年の功も萌香さんが受け入れてみたとしましょう。仮にね。
もし、萌香さんが我慢してることがあるとしたら、それはなんでしょうか。
また、もし萌香さんも仕事して稼いでいたとしたら、やはり今と同じように
暮らしていると思われますか。
ちょっとイメージの力を使って考えてみるのはいかがでしょうか。

> …でもそのおかげで、主人の実家と仲が良いのもあると思っているのですが。
> 私、いまのままじゃダメなんでしょうか？

結論付けるのはまだまだ早いでしょうね。
僕は何が一番大切か？っていうと、萌香さん自身が今幸せを感じられること、
だと思うんです。我慢していたり、犠牲していたら幸せは感じられませんよね。
他の人がなんと言おうが「私幸せだもの」って言えることに勝るものはないと
思います。

でも、自分では幸せと感じていても周りの人がそうは思わないとしたら、
何か無意識的に抑圧してることも考えられますよね。
だから、萌香さんが「もっと幸せになりたいなあ」って思ってみるのが今は
一番良いのではないでしょうか。

それではお返事お待ちしています。

書き込みをして、お返事いただいてから、私になりに色々考えてみました。

お金の事に関しては、母親の姿を見て育ったからだと思います。
母が一生懸命働いたお金を、無駄つがいしたくない・・・そう思ったから、
それが主人と生活していても、そうしているのだと思います。

それ以外の事に関しては、
私がそれでいいと思っていたらそれでいいんじゃないかなって思い始めました。

お話し聞いてくださりありがとうございました。
なんかスッキリしたような気がします。

それでは。

それは良かったです。
また、何かあれば気軽に声をかけてくださいね。