性格を変えたい。強くなりたい。

>私の悩みは、「社会進出ができない事」です。家族や周囲に迷惑を与えてる
>だけに、肩身も狭く、自己嫌悪に陥っています。大人だというのに未だ社会進
>出ができず、親のスネをかじり、引きこもり状態で、自分でも本当に情けなくて
>悔しくて辛くて悲しくて後ろめたいです。
ずっとずっとつらかったでしょうね。。。　社会進出できていない！こう思うだけで
も
随分と苦しかった思います。周りにもすごく気を遣うだろうし、自分を責めることも
とても多くなってしまいますよね。

>何でもない些細な事でも私には辛くて恐くて精神力が弱いせいか逃げてばか
>り。どんなに頭で分かっていても、自分を励まし言い聞かせても、汗をかくほど
>体と精神が恐怖に満ちて居たたまれずどうしてもその場から逃げ出したくなっ
>てしまうんです。
本当に一生懸命だったのでしょうね。いろんなことにチャレンジして、でもうまく
いかなくて、何度も何度も自分を責めて、苦しくて。。。。
他人にとってそれは何でもない些細な事であってもフクロウさん、あなたには
本当に大変なことだったと思います。だけどそれに向かってずっと立ち向かって
きた・・・・ということですから、それはとてもすごいことだと思いますよ。
だって何度も何度もくじけると、頑張ることも嫌になってしまうのではないか
とも思うんですね。だけどそれでもこうして相談してくださっているんですから、
フクロウさんは、まだ諦めることなく、今でも一生懸命なんですよ。

>経験の無い未知なる世界に飛び込むのが物凄く不安で心配で、常に先に
>安全(安心)が見えていないと恐いんです。元々、暗くておとなしい性格で、
>対人恐怖症なのか自閉症なのか昔から初対面での会話も、乗り物も苦
>手です。感情コントロールする事もできません。だからこの性格を変えたくて
>直したくて、強くなりたくて仕方がありません。
安全、安心がないと怖い。。
これはどんな人でも大なり小なりあると思うんですよ。だけどこれが強くなって
しまうと、何かをするのにもとても怖くなってしまっても当然だと思うんです。

>一時は自殺も考えました。「欝病」と疑う症状もありました。精神病・
>神経病ではないか？と思った事もあります。どんなに強い言葉を浴び
>せても出来ない自分に苛立ち、常に自問自答と葛藤と自虐を繰り返し、
>悪夢も毎晩みます。もうしんどいです。正直、社会進出できない事は、
>世間や人の道に外れた行為だけに、あまりにも恥ずかしくて情けなくて
>告白するのは本当に勇気が要りました。自分をありのまま受け入れ(受け
>止める事、好きになる事が出来たら、少なくともその方法が分かっていれ
>ば悩みません。
本当にしんどそうですね。とても勇気のいったことだと思います。だけど、私は
そんなフクロウさんは、とても強い方だと思います。だってこうやって自分のこと
をお話するということは、本当に勇気がいることですから。
その勇気を超えてご相談いただいたことを、本当に嬉しく思います。
考えていきましょうね。

お聞きしたいこともいくつかあるのですが、ちょっと考えて見てくださいね。
>私の悩みは、「社会進出ができない事」です。家族や周囲に迷惑を与えてる
>だけに、肩身も狭く、自己嫌悪に陥っています。大人だというのに未だ社会進
>出ができず、親のスネをかじり、引きこもり状態で、自分でも本当に情けなくて
>悔しくて辛くて悲しくて後ろめたいです。
こんなふうに感じ始めたのはいつごろからなのでしょうか・・・。そして、引きこ
もって
しまったのって、なにかきっかけはありましたか？

私個人のお話ですが、私は2年前まで人が怖くて、どこに行ってもトラブルを起こ
し、
誰も信用せず生きていたことがあるんです。それは、アル中の父の暴力と長年のいじ
めがもともとの原因でした。人は子供の頃に行動や言葉の暴力を受け続けると、
「他人は自分を傷つけるものだ。」
「人は信頼できない。」
「だけど悪いのは自分である。」
「私は生きている価値のない人間だ。」
こんなふうに考えてしまうものです。私はずっとそうでした。
フクロウさんはどうだったのでしょうか。

自分がきちんと出来ていない。自分は最低だ。そう思うってしまうと、本当にとて
も苦しいですよね。でもどうしたらいいかわからずに、自分を責め続けます。そし
て厳しくもなってしまうんですよね。
フクロウさんも書いてくださってますね。
「どんなに強い言葉を浴びせても出来ない自分に苛立ち、常に自問自答と葛
藤と自虐を繰り返し・・・」と。
強い言葉を自分に浴びせて頑張ろうとしていたフクロウさん。本当に毎日全力
投球で、必死だったと思います。だけど人は自分に厳しくなればなるほど、それ
が出来ていないと感じたとき、こう思ってしまうんです。
「私はこんなことも出来ないのか！　しっかりしろよ！　もっと強くなれよ！
何してんだよ！！　最低なやつだ！！」
そう自分に対して思いながら社会を見るとね・・・。
「お前らもそう思っているんだろう！　最低なやつだと！！」
こんなふうに感じてしまうのです。
自分で自分のことを最低だと思っていると、
「私は誰かにちゃんと認められていて評価を受けている・・・」
とはとても思えなくなってしまうんですよね。だって自分自身が自分のこと
を最低だと判断しているのですから、そんな自分を誰かが受け入れてると
は思えないんですよね。
だとしたら・・・？
フクロウさんは、自分自身をこれからゆっくり認めてあげて、優しくしてあげ
ることが一番必要だと思います。とても難しいと思うかもしれません。
だけどね。

>子供の頃から恐怖症というか恐がりで、心配症で、神経質で、不安性で、緊
>張強いで、気に強いで、完璧主義者で、極端なマイナス思考で、自分に自
>信と勇気がなく、猜疑心が強いというか慎重で人の心に敏感で最悪な人間
>なんです。それが「重度」と思う位に強烈に強くて、いつも発作の様にあらわれ、
>何をするにもこの性格が私の足を引っ張り、そのトラウマ、コンプレックス、精神
>や感情とも言える性格が私の心と精神を支配して足を止めるんです。
こう書いてくれていますよね。
ここにはあなたのいいところがたくさんあるんですよ。

「心配症で、神経質で、不安性で、緊張強いで、」
物事に慎重な証拠です。決して軽はずみな行動はしないはず。。。

「気に強いで、完璧主義者で、極端なマイナス思考で、」
これはただ単に、フクロウさんがとても傷ついてきたために強く、完璧で、不安
になってしまっただけですよ。

「猜疑心が強いというか慎重で人の心に敏感で」
人の心に敏感というのは、自分や他人に対して、とても熱い情を持つ方です。
それに傷ついた分だけ他人にはとても優しい方だと思います。自分が嫌だと思
うことは、決して人にしないと思いますしね。

情けなくて後ろめたい・・・。
こうフクロウさんが思われるのも、何よりもここから抜けたいと強く思われている
からでしょう。この強い思いさえあれば抜けることも可能ですよ。だって、恐らく
こうやって自分をさらけ出してくれることも頻繁になかったのでしょう？
とてもすごい勇気だと思いますよ！　それがまず一歩。しっかり踏み出しました
よね。あなたはとても価値のある方です。引きこもっている。社会の役に立ててな
い。
その思いが強いからこそただただ一生懸命でしたよね。
それは戦ってきた証拠です。一生懸命戦ってきた証拠です。
そのご自分を誇りに思って欲しいと思います。そして戦って・・・まだ諦めていない
んです！
私はそれを応援したいです。
いつでもご相談ください。お待ちしています。
ご相談ありがとうございました。