彼との拷問のような日々

それから４ヶ月後彼は自然に私に戻ってきました。
それから半年間は仲良くやってましたが、彼の留学の話しが近づいてきまして
どうもギクシャクしてきました。その間彼に「距離も空くわけだから離れた方がいいと思う」等と何度となく別れ話などされながら、
いつもどうしたらいいのか。。と思っていました。
私は最後まで送り出したいという強い意思があったので何とか彼に伝えて一緒にいました。彼は人の気持ちに愚鈍ですが、自分の気持には敏感です。でも最後まで私は自分の愛した人を応援し励まし送り出したかったので。。。下手をすると私がぶら下がっているように感じるかもしれませんがしばらくすると今度は彼の方から盛りあがったり、いつもメトロノームのように彼の気持は変わりました。だから私も彼を理解できるのは私しかいないだろうという自負も芽生えてきました。
ある時「もう顔を合わさない方がいいと思う。俺も留学するし新しいスタートを切ろう」とか薄情なことを言っては再び私を切ろうとしたりしました。
しばらく経つとそれは嘘のように変わります。考えられない程気持の変化がありその場その場は彼の本当の気持です。彼を理解するのが大変でした。私のことは好きだといいます。何そんなに簡単に割りきれるのか不思議でなりませんでした。
こういうこともありました。
留学5日前彼が「昔の彼女」の家にパソコンを繋ぎにいったということが分かりました。最近の私への態度を含めておかしいと思っていたので色々聞くと浮気が判明しました。
何で言うのかと聞いたら「だって聞くから・・・」と。
そういった子供っぽい感じが更に私を苦しめます。
それに彼は別れたがっていたのですからそこを言われると私は自分が惨めで大泣きしました。しかし彼の出発が迫っていたので許すことをびました。
しかしその私の態度に彼なりに本当にすまない気持になったらしく。。。
後からですが謝ってきまして最終的にはこんなに情の深い私といれて良かったと言ってくれたのです。
そう言い残しどれくらい留学するか分らないのに私も明るく最後まで送り出しました。
それから留学期間中彼は3日に一回くらい連絡をくれ戻ってくるまで遠距離を続けました。戻ってきてから1年間は続きました。
彼の新しい就職先も決まり安定すると思っていました。
彼がどんなにこどもっぽいことを言っても多めに見てきましたし
お父さんのこと、留学のこと、就職のこと私はいつも支えになってきたので。。。。

事件はここからです。
去年の夏、新しい会社が楽しいのか電話が余り通じないことが多く、
それを少しいうと彼が逆切れすることもあり悲しいことが沢山ありました。
「私は本当に愛されてない」と思うことが多くなり失礼で無神経で嫌な奴！と思うことも多くなりました。（昔私が振られた後7日目に他の女の子を目の前でナンパしてデートに誘ったりしてその場でデートに漕ぎつけていました。誰も私達が付合ったということは知らないし、彼にはまったく悪気がなくそれが相手にどんな思いをさせるか本当に分らない人なのです。でも女たらしというわけでなく、本当に本当にわからないのです。）
そして夏私とはたまにしか会わないのに拘わらず
いつも会社の人達と合コンをしたり飲み会が多く海とか会社の人と行ってるので
ある時不満が溜まった私がそのことを言った時返事はこうでした。
「こんなんじゃ会社の人達と居た方が楽しいと思っちゃう」

それからたった一週間後あっさり「好きな人ができた。別れて欲しい」と告げられました。人の気持を一体全体なんだと思っているのか！怒りの余り彼に言いましたが
気持が戻るわけではありません。。おとなしく諦めなきゃならないのはまた私の方です。
次の日彼の誕生日だったのです。
私は決心して彼に別れてあげました。
ただ彼に今回はどれほど私が辛かったのと
自己愛や自分中心のやり方では相手は傷付くんだということ、
新しい彼女にはそんな思いをさせるなと3点言い残して私は去りました。
彼はがっくり首をうなだれて目に涙を溜めていました。
私に本当に申しわけなさそうでした。
その後空虚感に苛まれながらも彼を忘れることもできない自分にも執着心は否めず自分の姿に苦しみました。
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それから2ヶ月後の9月後半です
彼は「やっぱり私を忘れられない」と言ってきたのです。
嬉しい気持はありましたがただ一度か二度裏切られてる私にとって
すぐに信じられなかったので色々話し合いました。
彼も随分悩んでいて浅はかでいい加減な自分を省みたそうです。
彼女は会社の人なので別れる時に彼自身もまた苦労しましたが
きちんと清算して帰ってきました。私に信じてもらえるように頑張ると言って約束してくれました。それからというもの人が変わったように私に尽くしてくれ
私は彼の愛情を確かめようと何度もしましたが、今までにないような彼の言葉や反省の気持が私に伝わってきたのでもう一度信じてみようと思ったのです。
それが去年の10月です。私は彼の愛情を確信できるような毎日で本当にその間は幸せでした。
ところが一つ問題が。。。元彼女です。彼女もまた彼を忘れていません。
彼も彼女に罪悪感があるので会社では無視できませんしそれは理解してます。
同じ会社なのでお昼とかみんなで飲み会とか仕方がないと思いましたし、ただ彼の良識を疑いたくなかったのです。しかし彼女に出しているメールがこっちにきたりお土産などをもらって腕につけていたりしたので徐々に不信感を抱きはじめました。彼女ともつかず離れずの関係でいたいのか疑念が。。。。
去年のクリスマス前彼の携帯に見なれないものがついていてました。
彼女からもらったという彼を飽きれてしまったので私は少し考えたいと問題を提起したのです。彼は謝って「これは彼女からもう俺には近づかないという約束にもらったものなんだ」と言ってました。
私は実は怒ってる気持ちはありませんでした。私はそんなことで大切なものを見失いたくなかったのです。でも考えては欲しかったのです。
だからすぐ電話をかけて仲直りする積りでした。
この日からガタガタと私達の関係はもろくも再び崩れ去りました。
電話を3日後にしました。
そしたらどうでしょう。彼の方が考えさせてもらえないかな。。。と言ってきたのです。
自分の悔しさを１００譲ってる積りなのにその気持には応えられないっていうのは
どういうことだろう。。。。落ち込みました。
距離を空けて欲しいと言われてしまったのです。
あれだけ確実に私に気持が向かって戻ってきたのにそれは何。。。
私は愕然としてしまいました。
私とこのことで揉めてるより彼女ときっかけでもあったのだろうか。
もしそうだとするとこれ以上彼を絶望したくなかったので聞けずにいました。
それから修復を図ろうと足掻けば足掻くほど彼と違う方向に行ってしまい
（こういうことは決してなかったのですが）電話やメールが一切彼から途絶えてしまいした。年末に「来年もよろしくね」と言えば「どういう意味で？」と冷たい返事が返ってきたりすること、彼の時計が私があげたものと変わっていたことで私は聞いたのです。
「もしかして彼女と上手く距離をおけずに私と揉めてるうちに、彼女と一緒にいたくなっちゃったの？」と。彼それをあっさり認めました。「正直彼女への気持はある」と。。。
「私より？」と聞いたら頷きました。信じられない応えですが悲しい瞬間でした。
これまでの流れや私の気持を考えたら二股かけてくれるぐらいの人の方がマシとさえ思いました。正直によくも言えるなと怒りが私を猛烈に襲いました。彼女とは性格が私より合って私にはいつも辛い思いをさせてる自分が嫌だと言いました。
「私とはもう付合えない。。ごめん」と言うのです。
2週間前は「私と別れたら後悔するに決まっているから考える」と言っていたのですが。
「ちょっと待って！私はどうなってもいいの？」彼にぶつけても無駄です。
言葉も下手糞な彼のこと「うーん。。ごめん」と口篭もるだけ。。
確実に私にあった気持がここで全然ないのを感じました。
私は悔しくて悲しくて「よく私の存在を考えてみて」とすぐには別れませんでした。
それからこの一ヶ月、逆に彼の態度は冷たくなるばかり。。私にどう接していいか分からない。。。と壁をしっかり作ることで避けることで私にあきらめさせるように持っていってるのを感じました。でも彼は考えると言っていたので私もまだ信じたかった。
自分から女の人を作って自分の意思で戻ってきたのはついこの前なのです。
でももう何とも思わないのだろうか、その罪悪感で私と距離を置いてるのだろうか。
許せない思いで一杯でしたが、彼にぶつけるのは何より怖かったのです。
怒りの対象である彼にぶつけられないと鬱状態になります。汲みとってもらえるより
彼の気持が離れていたとしても私をここで裏切れないと思うんですが彼はやっぱりそうする方を選ぶんでしょう。自分の気持がもうそこにないと嘘や同情で一緒にいてくれる人じゃないです。。私は泣き叫べば彼のすまなさを言われるよりきっと傷付くことを
言われる。蜥蜴のしっぽのように切られます。前回のように涙を飲んで別れてあげれば「ごめん」と優しくなってくれるでしょう。でも私のやりきれない思いはどうすればいいんでしょう。。。でもこうしていても離れていかれるばかり。別れを自分からもとやっぱり思ったのは電話をかけた日のこと、電話をくれるのさえも億劫がっているのが分り、私も彼が考えてる間はこの話をするつもりはなかったのですが、避けられているのがよくわかったのです。信じなれかった。彼が私にこうなるなんて。。私は彼女を結果選ぶとしても彼の中できちんとした言い方や謝罪がせめて欲しかったんですが私から向き合うことには逃げてその話しが出たときに仕向けるみたいなやり方に心底傷付きました。
現状と同様彼のずるさや卑怯さを感じるのが辛かったのです。
翌日私から会おうといいました。彼は今日は遅くなると言ってごまかしましたが
「もういいから。わかってるから」と自分から言ったら時間を取って合ってくれました。私は最後の最後まで彼をののしることは出来なかったのです。一度裏切る人は二度も三度もやりますね。。。でも私には本当に彼が大事で自分には価値のある人でした。
楽しい時間をくれましたし。。でもいつもそういう彼の部分には苦しんできました。
だけどこの復活した後の幸せから今の最悪な状態まで1ヶ月くらいで起きました。
8月に好きな子が出来たと振られた時死ぬ思いだと思いましたが、
今の苦しみに比べれば比べ物になりません！
私をどれほど傷付けても平気なのでしょうか・・・・
彼を失望したくないのに距離を取られて向かいあってもくれなくて、またその子が好きだと言って、それでいてなぜなぜ私が冷たくされなくちゃならないんだろう。。！！
怒りを疑問が毎日頭をよぎり気持を取り直して日にちを空けて彼に連絡を取っても余計にどんどん彼が私に冷たくなっていく＝
そういう不安と辛さの結果、自分から別れを頑張って言わなきゃいけない状況に追い込まれたので体まで悪くしてしまいました。
別れた日「彼は今日は俺をののしっていいよ。」と言っていました。。
そうしたら何も言えませんでした。
彼を許そうと自分のためにも思っていましたから。
口汚なくののしれないし大好きな人にそんなことは自分を否定するみたいで
やぱり言えなかった。。。最後まで私はいい子でいたかったのです。
代わりに私はこんなことを言ってしまいました。
「こんなことになったのに、
あなたのことこんなに思えることを感謝している」と言い残して帰ってきました。
「キミのことは忘れないよ」と言われ帰ってきたあと、すごい喪失感と絶望感でした。
本当に疲れると自殺もできないし涙も出ないんだと思いました。
余りにつらくて一睡もその日は寝れずに次の日ベッドから出れませんでした。
その後も毎日毎日それを考えて悔しくなったり、自分が駄目になっていくような気がします。彼のことが一瞬も忘れられず、今は無気力になって鬱状態が続いています。。
ここに書けないくらいの出来事や思いがあるため、忘れることなんか出来ません。
私も自分の生活が駄目になるほど彼に恋愛依存してしまった自分もあるとはいえ
内的に自分を責め、正当な怒りはもういない彼に向け、立直れない自分に落ち込み
あげく胃潰瘍になってしまいました。変な占いの電話にかけたり彼の分析や自己分析が止まらず、考えると今この場でも頭が痛くなってしまいます。深い悲しみを味わうと
これが自分が愛した人から何度も遭遇してしまうと立直りきれません。
そして彼のこと忘れる自信はないので。。彼のこと精一杯大事にしてきたのに
自分がしてきたことは一体何だったんだろうと悲しい思いで一杯です。
余りに彼中心だった自分にも起き上がるには時間が余りにも掛かりそうです。
この話しをしっている人は友人でもいません。
私はカウンセリングを受けるべきだと思ってます。
助けてください。。

彼との恋愛が心の大きな割合を占めていたと思います。
彼との恋愛が無くなって心に大きな穴が空いてしまった状態
ではないでしょうか？
この大きな穴が空いているのは虚しさや空虚感などになってくる
んですが、この空虚感を埋めるのに怒りや恨みつらみなどを
入れがちに（一般的に誰でも）なりますが、
この怒りや恨みつらみも苦しいんですよね。
そして、執着になっていく・・・・
この怒りや恨みつらみが今出てきてるんではないでしょうか？
だとしたら、本当に苦しいと思います。
感情を少し吐き出して心を軽くしてあげる必要がいると思います。
それから、執着を手放せるようにしていって、
新しい愛を心に入れてあげれるようにしてあげましょうね。
恨みつらみモードの時には、愛が入る隙間が無くなってしまうので
苦しくなってしまうんですね。

彼はお父さんが病気の環境でしたから、
捨てられないという心理パーターンがあるんでしょうね。
自分から振った相手でも、しばらくすると罪悪感から戻ってきてしまう、
罪悪感から付き合っても長持ちしませんから
また別れてしまう。。。
モモさんだけではなく、彼のこの
行動は、いろんな女性との関係、お友達の関係で
でてきてると思いますが・・・。
悪気が無いと」しても、付き合ってるほうとしては、
傷つくこともおおいと思います。

傷ついたことに関して怒れないのも
心に感情が溜まってしまってしんどいですね。
この怒りの感情の裏に、
悲しさや、寂しさがいっぱいあるように思います。
全部だしていってくださいね。

彼との出会いで傷ついたこともいっぱいだったでしょうが、
このお付き合いは、であった頃のモモさんにとって必要なもの
がいっぱいだったんじゃないでしょうか？
もちろん彼にとっても。。。
この恋で成長したこと、得たものをもって
今、さらに前に進む時期なのかもしれませんね。
今まで誠意いっぱいしてきたこと無駄なことなんて
いっさいないと思いますよ。
これだけ頑張られてきたモモさんはすばらしいと思いますよ。
少しずつでも彼への思いから立ち直っていき
今回精一杯やってきた自分を誇らしく思えるようになっていきましょう。
自身を持って次へ進めるためにね。
次に進むときにこの経験は必ず役に立ちますし、
この経験が更に幸せになる為の武器になっていきます。
この苦しい思いを手放していって、幸せをつかみましょうね。
絶対つかめるとと思いますよ。
応援しています。

原裕輝