人生観の違いについて

ひまわりさんは奥様とのご関係について、悩んでいらっしゃるのですね。
偶然かもしれませんが、私はひまわりさんの奥様と同じ立場で、結婚後一年半くらいから、夫の両親と同居し始め、今年で26年になります。
結婚は紙の上では個人同士の結びつきですが、実際はお互いの親や兄弟、育った家や土地柄などもいろいろ影響してくるものですよね。
私自身も結婚当初や数年前までのことを思い出すと、結婚はしていても精神的には親離れや自立が出来ていず、随分と夫に迷惑をかけてしまったなあと思うことがあります。

もちろんかつての私のように、成人したから、子供を持ったからといって、必ずしも精神的に成熟した大人になれているとは限りませんが、ご夫婦がお互い向き合っていくことで成長したり、関係性をよりよいものに変えていけることもたくさんあります。
ですから、これからご一緒に、どうしたらひまわりさんとご家族が楽しく、幸せに暮らしていけるかを一緒に考えていきましょうね。

まず、私が気になったのは奥様とお母様やご実家との繋がりです。

＞嫁は母親との信頼関係が非常に強いため、母親の意見を優先して物事を判断します。生まれてから、ほとんどのことを与えられてきた人生であることは嫁自身も認めていることであり、当然の事とは思いますが、家庭を持っても自立した考えを持つ様子は見られません。
＞ちょっとした生活上の不満があれば、「もう帰る」「ここは住みにくくてしょうがない」「いつ帰るのか」、挙句に「私の人生は家業にあるので永くいるつもりはない」と訴え続けており、

たしかにひまわりさんが書いておられるように、奥様は心の中では家業やご実家、お母様にまだ大きく依存されていらっしゃるような感じですね。
何か嫌なことや面白くないことがあるたびに、奥様から「もう帰る」などと言われるのは、ひまわりさんとしてはとても不愉快でしょうし、不本意だと思います。
とくに、ひまわりさんは結婚以来、また特にお子さんが生まれてからは、育児以外を仕事を顧みず支えて来られたとのこと、それだけ頑張っていらっしゃるのにを認めてもらえず、不平不満をぶつけられるのは不本意としか言いようがないですよね。

私もかつてはひまわりさんの奥様と同じような状態だったのでわかるのですが、奥様はご実家やお母様と癒着があり、まだ本当の意味では自立されていないように、私には感じられます。
癒着というのは、体は別々でも心が引っ付いてしまっているような感じ、といえばわかりますでしょうか？
ですからひまわりさんは、奥様個人と結婚したつもりだったのに、実家ごと奥様と結婚してしまったように感じられるのではないかと思います。
なにをするにも実家やお姑さんがついてくる、というのは普通はうんざりしますよね。

では、癒着のある当の奥様ご自身はどうなのかといえば、ご本人が自覚できているかどうかは別として、たぶんうんざり感や怒りなどの感情はどこかにお持ちだと思います。
でも「依存」している状態、というのはある意味、楽ですし、とても居心地がいいものです。
「親に何でも決めてもらって、何でもやってもらえる、いつも守ってもらえる助けてもらえる。決めたのは親なんだから、何かあっても責任を取るのは親、子供は文句を言ってるだけでなにもしなくてもいい」こんな感じでしょうか？
読んでいて、気分が悪くなってきそうですね。

また、奥様のお母様はどうかといえば、奥様のお母様にも奥様との癒着を必要とする理由があるはずです。
私たち人間がしていることには、必ずどこかにメリットがあるんですね。
そして双方にメリットがまだあるのであれば、その関係性を自主的に終了させることは今の状態ではなかなか難しいかと思います。
それに人が他人（自分とは別個体の人間という意味です）を強制的に変えることは不可能です。
（童話の「北風と太陽」の北風をイメージしていただければわかりやすいと思います）

では、どうしたらいいのかと思われるかと思いますが、家族や周囲に問題のある人がいる場合、無理やりその人を変えるのではなく、ご自分がご自分の問題を癒していく、ということです。
ご自身がそんなことをしても奥様の問題は変わらない、と思われるかもしれませんが、パートナーは写し鏡です。
鏡を見て、自分の顔に汚れがあったら、鏡の中に手を突っ込んで拭こうととは思いませんよね？
それと一緒なんです。

それに「パートナーは写し鏡」というのにはもう一つ意味があって、パートナーはもう一人のあなた、という意味です。
もしパートナーがなにか問題を持っているのなら、自分もどこかで同じような問題を持っているものです。
たとえばひまわりさんの場合は、奥様は実家との癒着という問題を持っていらっしゃいますが、お仕事の面でハードワークをしていたり、ご実家の家族を背負われている、ご実家に縛られている、というようなことはないでしょうか？
もし、間違っていたらごめんなさいね。
でも、もしお心当たりがあるようなら、そういった問題を癒すことについて取り組んでみられるとよいのではと、私は思います。

それから、もう少し、別の側面から考えてみたいと思います。
奥様とひまわりさんの関係性について、私が気になったことのもう一つは、「自立」と「依存」のポジションが固定されてしまっているようなところがあることです。

対等な大人同士の関係は「相互依存」であると言われています。
「依存」と「自立」をお互い行き来できる、ある時は一方に甘え、ある時は一方を支える、そんな感じです。
たとえば一例ですが、ご主人が頑張って外で仕事をして（自立）、帰ってきたら奥様にお仕事の愚痴を聞いてもらう（依存）とか、奥様は朝ご主人を起こしてごはんをつくってあげる（自立）、家事で疲れたときは旦那様に肩をもんでもらう（依存）とか、お互いに甘えたり甘えられたりが楽にできる関係ですね。
自立と依存のポジションが固定してしまうのは、対等でない関係の場合です。
「親」と「子」とか、「師匠」と「弟子」とか。

ひまわりさんは奥様の父親のポジションに入ってしまっていないでしょうか？
本来対等であるべき関係なのに、親子関係のポジションに入ってしまうと、奥様の側からは不満が尽きないでしょうし、ひまわりさんの方からはいくら頑張っても報われないような犠牲感を感じてしまうかもしれません。
もしそういった感じがあるのでしたら、ひまわりさんに必要なのは「自立を手放す」ことなのかもしれないと、私は思います。
そうして、ひまわりさんが少し「自立」を手放せば、人間関係はバランスを自然と執るものなので、奥様が「自立」をしていかれる可能性も高いと思います。
自立を手放すことについては、面談カウンセリングで行うセラピーなども効果があるかと思います。

以上、二つの視点から回答させていただきました。
この回答が少しでもひまわりさんのお役に立てれば幸いです。

なお、自立を手放すことや、癒着についてもここには書ききれませんでしたので、もしもよろしければ初回無料の電話カウンセリングをご利用なさってみてくださいね。
私は奥様と同じ立場でもありましたので、もしも奥様の心理を知りたい、理解したい、ということであれば、そちらでもかなりお役に立てるかとも思います。

本日はご相談、ありがとうございました。
ひまわりさんとご家族のお幸せを、心よりお祈りしております。

三枝　みき