同性愛者の夫

> 　結婚９年目の女性です。子供が３人居ます。実は、３年前に夫が同性愛者であることが分かりました。

とても、苦しかったですよね。実際にはっきりしたのは、3年前なのかもしれませんが、RINTAさんにとっては、薄々感じていた時から、その苦しみが続いていたのではないでしょうか。
私自身が愛されてなかったんじゃないか。そんな風に感じてしまったりもしたのかもしれませんね。それをたった一人で抱えていたとしたら、さぞかし苦しかったことでしょうね。。。

そして、一生懸命考えて旦那様とのお話の末に、嗜好の問題と捉えるように考えられたんですね。
それでも、RINTAさんにとっては、自分自身を押し殺すような苦しい決断と大切な旦那様とどちらを選ぶかと言うような辛い選択だったのかもしれませんね。

それなのに、RINTAさんが一生懸命我慢しているのに、彼氏などを作っていることを知ってしまったら、もう、これ以上は耐えられないと感じてしまいますよね。でも、このまま一緒に結婚生活を続けて行きたいし・・・。
RINTAさんの心の中は、張り裂けてしまいそうなくらい苦しくて苦しくて、しょうがない状態なのかもしれませんね。

どこかRINTAさんの中で、自分が我慢して受け入れるしかない。と感じている部分が強いのではないでしょうか。
何かを変えたらご主人が変わる。と言う補償はないのですが、まず、RINTAさん自身が、『ご主人をどう愛したいか』。これに関しては、RINTAさんの自由なのだと思います。

ご主人が同性愛者だとはっきりわかった時。RINTAさんの中で、もしかしたら、私が一番に愛されることはないと感じてしまったり、今までの愛情を信頼できないと感じてしまったりもしたのかもしれませんね。もしかしたら、もっと辛いくて、ご自身の愛情さえも迷惑なんじゃないかと感じてしまったり・・・・。

でも、自分自身や今までを否定してしまう前に、ここでもう一度考えてみてくださいね。

ご主人にとっては、自分が同性愛者だと気づかれてしまったことは、ショックだったのかもしれませんが、RINTAさんに隠しているという罪悪感からは解放されましたよね。そして、それでも、一緒に居たいと想ってくれるRINTAさんのことをどう想っているのでしょうか？

もし、私がご主人の立場であったなら、罪悪感があるものの、うれしいなぁ。ありがたいなぁ。と間違いなく思いますよ。

ご主人はずっと孤独だったんじゃないでしょうか。だとしたら、偽らずに一緒に入れる人が居る。それはとっても大きいことなのではないでしょうか。RINTAさんがもっと我慢しなくちゃとか、もう限界だから・・・。と考える必要はないように感じますよ。

やっぱり、RINTAさんが子供の頃から考えていたような結婚という形ではないのかもしれませんね。

「どう愛して」、「どう愛されるか」。それが、結婚のベースになる愛情なのではないでしょうか。

最初に結婚を決めた時。
どんな風に愛したいと思っていたのでしょうか。

それは、今も変える必要はないと思いますよ。RINTAさんにしか出来ない、ご主人の愛し方ってあると思うんです。
ご主人が極端に内にこもったり、心を閉ざしたり・・・。そんな時もあるかもしれませんが、それも含めて愛情を持たれているんですよね。
でしたら、RINTAさんの持っている愛情に、もっと自信を持たれてもいいと思いますよ。

そして、RINTAさんの望んでいる形とはちょっと違うのかもしれませんが、今ご主人が持っていられるRINTAさんへの愛情を、ちゃんと受け取ってあげてくださいね。RINTAさん自身の愛情をご主人にめいっぱいあげてくださいね。RINTAさん自身が自分を殺すかのように、我慢してしまっている部分を、ちょっとずつで良いと思いますから、変えて行ってみて下さいね。お2人がもっと楽な状態で信頼し合って生活を続けていくことは出来ると思いますよ。

そのためにも、まずRINTAさんがRINTAさんらしいこと。心や愛情がとっても、ナチュラルな物であること。それを大切にしてあげること。それらに自信を持ち自分自身にも愛情を注いであげること。そういったものが、大切なのかもしれませんね。

RINTAさんの心が愛情で満ち溢れることを応援しています。

ご相談ありがとうございました。