仕事や人との関係でひとり落ちこぼれています‥

二年ほど前、社員を潰す気としか思えない会社を逃げるように辞め、関西にある実家に戻ってきました。以来、バイト程度の仕事さえ出来ずに現在に至ってしまいました。
何度かは求人にも応募し、面接まで行ったりもしたのですが、不採用になると気力が尽き、全く求職活動する気が起きなくなってしまいます。その繰り返しです。
もともと初対面の人と接するのが怖いので、新しい人間関係に入っていくのは苦手です。ところがそれに加えて子供の頃、生まれ育った東京からこちらに転校してきた際に苛められたことがトラウマになっているらしく、「関西の」人の集団に入っていくのが極端に怖いのです。学生時代の（こちらの）友人達が、自分の職場の話で「同じ指示されるのでも、東京弁で言われるとなんかムッとする。大阪弁なら全然気にならないのに。向こうに悪気がないのは分かってるけど、なんかイヤ」なんて話をしているのを聞くと、なおさら腰が引けてしまいます（私は今も中途半端な標準語です）。
さらに、前の職場では辞めることさえ一苦労で、ある先輩にさんざん尽力してもらってようやく辞められた、という経緯があるためか、「自分が職場に合わなくても、またなかなか辞められなくなるんじゃないか」と思うと、なかなか気軽に勤めはじめる決心がつきません。

それだけなら（まだ）いいのですが、職もなく実家で親のすねかじり、結婚の予定どころか彼氏ひとりなし‥という状態を続けているうちに、友人知人に連絡を取るのがどうしようもなく苦痛になってしまいました。
友人連中は、みんな大学を出てから問題なく勤め続けてキャリアを重ね、何人かはもう結婚していますし、「付き合っている男性が居ない」という友人はいません。それに対して私ときたら、男性と付き合うどころか、モテたことすら一度もない始末。
こんな状態を心配してくれる友人も居ますし、メールや手紙をくれたり、遊びに誘ってくれる友人も居ます。でも、それに応えるのが本当に辛いのです。
メールや手紙をもらい、特に相談事や愚痴があったりすると、「返事を出してあげなければ！」と思うのですが、実際に返事を書く気力が湧きません。溜まったメールや手紙を見て、早くなんとかしなければ‥と思うのですが、どうしても他の作業に逃げてしまいます。
学生時代の仲間で集まっても、自分だけ浮いている、自分だけがつまらない存在になっている気がして居たたまれません。なまじ「みんないっしょ」という感じの学生時代を過ごしただけに、現在の差がなおさら堪えるのです。社会的にも上手く行っていて、男性にもただひとりの存在に選ばれている、そんな彼女らが、私を置いて遠くはるか先へ行ってしまったように見え、自分がクズみたいに思えて泣けてきます。おかげで最近では、「みんなで集まる」場には出ていません。
もともと友人関係については、社会人時代から「親友だと思っていたのに裏切られた」「私が思うほど私は友達に思われていない」「私だけ置いて行かれた」と感じることが重なり、「しょせん女友達なんて、暇つぶしのための存在なのか」と醒めてしまったところがあったんですが、この二年でそれが更にひどくなったようです。友達は絶対に居た方がいい、今の友達はみんな人間的にいい人だ、だから関係は続けていくべきだ、頭ではそう分かっていますが、「私より恵まれた友達なんて見たくない。構われるだけ煩わしい。みんな、勝手に私の知らないところで幸せにしてればいいじゃないか」という思いがどうしてもどうしても拭えません。

真剣に考えると胃が痛んでくるので、最近は目先のことしか考えないようになってしまいました。どうしたら良いのでしょうか。やっぱり私自身が弱すぎる限りはどうにもならないんでしょうか‥？

今は何を考えても自分を責める方向に進んでしまうのではないでしょうか。
そういうときって、実際に行動を開始したとしても、ネガティブな選択ばかりを繰り返してしまうものですよね。
だから、まずは、自分を責めずにすむ方法を模索してみるのがいいかもしれません。

頂いたご相談の中にもたくさん自分を責める言葉が続いています。
自分なりに整理してみてください。
例えば、不採用になる自分、やる気のない自分、人目が怖い自分、関西人が苦手な自分、等々、どれも自己嫌悪に繋がっている要素ではないでしょうか。
そして、自分はダメな人間なんじゃないかな・・・って感じてしまいますよね？

ダメな人間、弱い人間だとしたら、結婚できるでしょうか？仕事も見つかるでしょうか？
たぶん、その答えはＮｏだと思うんです。
そして、状況もやはりそれを証明するように動いていますね。

でも、本当にテトラさんはダメな人なのかどうか？弱い人間なのか？というところをもう一度見ていきたいな、と思います。
確かに今はとても最悪な状況かもしれません。
仕事、恋愛、友人関係、どれも明るいものを感じられない状況ですよね。
でも、それを作っているのもまた自分だとしたら、変えられる方法っていくらでもあると僕は思うんですね。

誰かのせいにしてしまうと、その人が変わらない限りは自分が幸福になれないわけですから、これは辛いです。

まずは、自分を責めてしまうくらいしんどいのならば、心を休ませてあげることも一つの方法かと思います。
例えば、気ままな旅行に出かけてみたり、温泉につかってみたり、カウンセリングを使ってみたり、自分の心が喜ぶことを今だからこそチャレンジしてみてはいかがでしょうか。
そして、仕事や恋に前向きに取り組める自分になることが一番の目標かもしれません。
２０代までも一生懸命頑張ってこられたようにご相談を読むと感じます。
そろそろ、少し一休みが必要な時期かもしれませんね。

> 二年ほど前、社員を潰す気としか思えない会社を逃げるように辞め、関西にある実家に戻ってきました。以来、バイト程度の仕事さえ出来ずに現在に至ってしまいました。

この会社を辞めるときに、どれくらい自分自身が傷つき、しんどい思いをされたと思いますか？
その疲れはもう癒えているのでしょうか？

> ところがそれに加えて子供の頃、生まれ育った東京からこちらに転校してきた際に苛められたことがトラウマになっているらしく、「関西の」人の集団に入っていくのが極端に怖いのです。

僕も関西以外の出身なので、関西人の集団に馴染むのは少し勇気が要りました。
いじめられた経験は大人になっても対人関係などで本当に大きな影響を及ぼしていると思います。
今の自分にその痛みがどれくらい響いているのかを、改めて感じてみるのもいいのではないでしょうか。

> それだけなら（まだ）いいのですが、職もなく実家で親のすねかじり、結婚の予定どころか彼氏ひとりなし‥という状態を続けているうちに、友人知人に連絡を取るのがどうしようもなく苦痛になってしまいました。

すごく惨めで、寂しく、自分に嫌悪感を感じていらっしゃるようですね。
そう感じてしまうのも大人としては仕方のないところもあるかもしれませんが、ちょっと自分の心を省みることも大切なことではないでしょうか。
例えば、自分を責めている言葉を誰かに言うと思ってみてくださいね。
どんな気持ちがするでしょう？
そんなに責めてしまったら、ちょっとかわいそうかもしれませんし、やる気には到底なれないかな、と思います。

> 真剣に考えると胃が痛んでくるので、最近は目先のことしか考えないようになってしまいました。どうしたら良いのでしょうか。やっぱり私自身が弱すぎる限りはどうにもならないんでしょうか‥？

まずは、心をゆっくり休めることが一番かな。
だいぶお疲れのようにも感じます。
その上、自分を責めすぎてしまって、また傷つきすぎていらっしゃるのかな？とも思います。

自分を大切になさってくださいね。
まずはそこからだと僕は思います。

ありがとうございました。