社会へのざわざわした不安

去年の8月に前の仕事を辞めて以来、職に就いていません。
卒業してから2つの仕事を経験しましたが、どちらも正社員という形ではなく、どちらかというとアルバイト的な責任の軽いものでした。
一応どちらも面接はあったものの、面通しのような感じで簡単に仕事に就くことができました。

去年の8月に辞めた仕事は、嫌になって逃げるように辞めてしまいました。
でも、別に仕事ができないとか、人間関係が悪かったわけではありませんでした。むしろ仕事も期待されて、正社員になるように勧められていた矢先に辞めてしまったのです。
今は少し冷静に考える事ができますが、その時は辞めたい一心でした。
もちろんいくつか原因があります。
直属の上司が私に頼っていたこと。（上司はその甘えた姿勢が疎まれて周りからはあまり好かれてはいなかったようです）
営業について行って打ち合わせをしなければいけなかったこと。
時々急に私一人で打ち合わせに行かなければならなかったこと。
一人で浮いている感じがして、いつも心細かったこと。
たんこんなところだろうと思います。
打ち合わせは一番嫌いでした。死にたくなるほど緊張して、手が震えて顔も赤くなって強張ります。打ち合わせの指示がいつ出るかと思うと、常にドキドキして苦しくなりました。辞める少し前の頃になると過呼吸気味になりました。
それに拍車をかけるように正社員の話が持ち上がったので、私は多分責任を感じて怖くなったんだと思います。それで慌てて辞めてしまいました。

それからというもの、何もしない生活がとても嬉しくて、なあなあと過ごしていました。
それこそ、自分の好きな事だけやる生活です。仕事はせず時々半日程度の簡単なバイトをやる程度です。
でも、もう貯金も尽きてきて本格的に働かなければならない状況です。
そうは思うのですが、前の仕事で挫折した面もあり、仕事でもマイナス面ばかり気にしてなかなか前に進む事ができません。
今まで好きだと思っていた業界も嫌になって別の業界で仕事をしたいとも思います。
かといってしたいこととできることの間には壁があって、今はできることを生かすしかないですよね。
やっと面接までこぎつけても、消極的な発言をしてしまう為か通りません。
それどころか受けたら受けたで（受かってしまったらどうしよう、やっていけるのかな）という不安で頭がいっぱいです。情けなくて嫌になります。

このざわざわした不安感を取り除けないでしょうか。
もっと前向きに頑張りたいんです。お願いします。

（関係があるのかは解りませんが、大学の4年間過食症でした。過食症で病院にかかったことはないですが、卒業後徐々に減ってきて今は症状も殆どおさまっています）

長くなってしまい、すみません。

この不安や緊張といったものはずっと昔からあるもののような感じはありませんか？
人と接するときや頼られること、責任を感じることがとても嫌だったり、周りから浮いてしまうような感覚など。

仕事や対人関係（恋愛も同じですが）を通じて感じる気持ちには、そんな古くからあるパターンが再現しているようなケースが多いんですね。
仕事場と思えば違うけど、学校やクラブ、ひいては家庭の延長として見ていくこともできます。
ですから、仕事に対する気持ちから広げて、これを機会に自分の気持ちや今までの２４年間を振り返ってみられることもいいかもしれませんね。

> 去年の8月に辞めた仕事は、嫌になって逃げるように辞めてしまいました。
> でも、別に仕事ができないとか、人間関係が悪かったわけではありませんでした。むしろ仕事も期待されて、正社員になるように勧められていた矢先に辞めてしまったのです。

辞めたい一心だったということは、知らず知らずのうちにそれくらい追い詰められてしまったようですね。
そんな風に心がいっぱいいっぱいになってしまうようなことって他にもありませんでしたか？

ちょみさんにとって“仕事”ということにどんなイメージを持っていらっしゃいますか？
箇条書きでいいですから、できるだけたくさん列挙してみて下さい。
そして、書き出した後にそのときの気持ちを感じてみて下さい。
色々と気付くことがあるかもしれませんね。

> 打ち合わせは一番嫌いでした。死にたくなるほど緊張して、手が震えて顔も赤くなって強張ります。打ち合わせの指示がいつ出るかと思うと、常にドキドキして苦しくなりました。辞める少し前の頃になると過呼吸気味になりました。

そのときどんな気持ちになってしまうんでしょうか。
恐れや不安、緊張に本当に余裕がなくなってしまうような感じですよね。
それはほんましんどいことだと思いますよ。

> それこそ、自分の好きな事だけやる生活です。仕事はせず時々半日程度の簡単なバイトをやる程度です。

それも必ずしも悪いことではないと思うんですね。
もちろん、経済的な面では不遇かもしれませんが、好きなことをしてるんだ！という風に前向きに捉えることもできると思うんです。
仕事をしていない自分や逃げてしまったことを悔いたり、責めたりしてしまうと、せっかく好きなことをやっていても楽しめませんよね。
もちろん、そのことが心に引っかかり、自信を失わせ、将来に暗い影を落としてしまっていることは確かかもしれませんが、それでも好きなことをしよう！と思ってやっていることは、それがどんなことであっても出来るだけ楽しんで欲しいと思うんです。

そして、その引っかかりや痛みについては、また違うところで癒したり、解放していくことができますね。

> このざわざわした不安感を取り除けないでしょうか。
> もっと前向きに頑張りたいんです。お願いします。

仕事に関することよりも、過食症だったこととも考え合わせてみて、すごく繊細だったり、愛情に飢えているような、人との親密感が全然感じられないような、そんな心の状態にあるのかもしれません。（もちろん、それは病気って風に捉えないで頂きたいのですが）
無料のカウンセリングもありますし、一度、そんな気持ちをカウンセラーに聞いてもらって、色々と自分自身を見つめてみたらいかがでしょうか？
そうすると、仕事が怖い原因やこれからの方向性について、色々と見えてくるものがあろうかと思います。

この状態も抜けていけるものだと思いますから、諦めずに前向きに、必要なときにはまた僕達を頼って下さいね。

ありがとうごあいました。