寂しい気持ちを解放したい

それから少し立ち直った頃一人の人と出会い、彼は心から私を愛してくれ私も彼を愛しました。不倫には違いないのですが　彼からの愛がなかったら私は立ち直れなかったと思います。始めは”私が自殺まで追い込まれたのは主人のせいだ”と言う思いがあって、不倫することになんの罪悪感もありませんでした、でも決して主人へのあてつけで付き合ったわけでなく　本当に彼の事が好きでしたのでただ夢中でした。

でも　どこかに押し込めた罪悪感は知らぬ間に大きくふくらんでいたのでしょう、ちょっとしたけんかで目覚めた彼への不信感から　私の気持ちは大きく揺らぎだし、あんなに愛した彼と結局分かれることになってしまいました。

彼と不倫をしていたときはその相手と肉体関係がありましたが、主人からたまーに求められればしかたなく応じていました。でも今私のほうが全くだめなのです。その不倫相手とも分かれたのになぜか主人を受け入れられないのです。決して今、主人を嫌いではないし、”セックスレスで傷ついていたよ”ということは二人の間で話しました。それでも受け入れられないのは私のなかでまだ、去年傷ついたことが終わっていないのでしょうか？どうしてだめなのか自分でもわかりません、このままではよいわけはないので　どのように考えたらよいかアドバイスしていただけないでしょうか？

この件に関してもうひとつ伺ってよいですか？
去年私が精神的に追い込まれ、不倫にむかったのには“寂しい”という気持ちがたくさんあったからだと思っています。今現在も　昼間家にひとりでいるのが寂しくて寂しくてしかたありません。
実は最近付き合いだした人がいます、でも彼はまめなタイプじゃないし　仕事も忙しいらしく　始めは彼にしてはたくさんだしてくれたメールや電話も　最近は本当に少なくなってしまいました。メールや電話を待って待って、もう疲れてしまいました。

やっぱりこんな自分だから、誰とも上手くゆかないんだと思ってしまいます。
一人ぼっちで　もう生きていても仕方ないような気になってしまいます。

好きなことを見つけようとか、やりたい事をやってみるとかいろいろな本を読みましたが、心に空いた大きい空洞をどうしても埋めきれません。このままだと寂しさに負けて
違う人をみつけてはまた同じことを繰り返しそうです。
心にあいた隙間を埋めるにはどうしたらよいでしょう。寂しい気持ちから解放されるにはどうしたらよいでしょうか？

読んでくださって本当にありがとうございます。
よいアドバイスがありましたら是非教えてください。

ものすごく自分を責めてしまわれたんですね。
Ｆさんのおっしゃる通り、子供さんが幼稚園に行き始めて心にぽっかり隙間ができて
しまったんでしょうね。
このような心に隙間ができたような感覚はＦさんだけではなく、よく子供が手を離れた時に感じるようです。
子供ができると、その子供達が夫婦の間に入って家族となる訳ですが、その子供達が手を離れると、子供達が埋めていてくれた夫婦の隙間がぽっかりと空いてしまうようです。
それで私たちは色んなものでその隙間を埋めようとしてしうんです。
例えばＦさんが感じていた自己嫌悪もそうですね。
本当は愛で埋めていくものなんですが、私達はつい、ネガティヴなものでもいいから早く埋めてしまおう！！と焦るみたいです。

> 彼と不倫をしていたときはその相手と肉体関係がありましたが、主人からたまーに求められればしかたなく応じていました。でも今私のほうが全くだめなのです。その不倫相手とも分かれたのになぜか主人を受け入れられないのです。決して今、主人を嫌いではないし、”セックスレスで傷ついていたよ”ということは二人の間で話しました。それでも受け入れられないのは私のなかでまだ、去年傷ついたことが終わっていないのでしょうか？どうしてだめなのか自分でもわかりません、このままではよいわけはないので　どのように考えたらよいかアドバイスしていただけないでしょうか？

たぶん、Ｆさんの心の奥の罪悪感が邪魔をしているんだと思います。
私たちは自分で何か悪いことをしたな・・。と思う時、意識で感じるよりももっと、深い部分で罪悪感を感じてしまいます。
セックスという体も心もさらけだす場面になると、その心の中の深い部分が表面に沸きあがってくるのかもしれません。

> この件に関してもうひとつ伺ってよいですか？
> 去年私が精神的に追い込まれ、不倫にむかったのには“寂しい”という気持ちがたくさんあったからだと思っています。今現在も　昼間家にひとりでいるのが寂しくて寂しくてしかたありません。
> 実は最近付き合いだした人がいます、でも彼はまめなタイプじゃないし　仕事も忙しいらしく　始めは彼にしてはたくさんだしてくれたメールや電話も　最近は本当に少なくなってしまいました。メールや電話を待って待って、もう疲れてしまいました。
>
> やっぱりこんな自分だから、誰とも上手くゆかないんだと思ってしまいます。
> 一人ぼっちで　もう生きていても仕方ないような気になってしまいます。
>
> 好きなことを見つけようとか、やりたい事をやってみるとかいろいろな本を読みましたが、心に空いた大きい空洞をどうしても埋めきれません。このままだと寂しさに負けて
> 違う人をみつけてはまた同じことを繰り返しそうです。
> 心にあいた隙間を埋めるにはどうしたらよいでしょう。寂しい気持ちから解放されるにはどうしたらよいでしょうか？

本当にＦさんは今寂しいみたいですね。
私も主婦なので、昼間家で一人でいる寂しさはすごくわかります。

Ｆさんもきっともうお気づきだと思いますが、心に空いた隙間を他の誰かで埋めようとしても
埋まりませんよね？それに、一時は埋まったとしても問題の解決にならないし、しんどい感情も一杯感じてしまいますよね。
罪悪感、自己嫌悪はもう十分ですよね。罪の意識や自分を罰する気持ちは百害あって一利なしです。もう自分を許して、手放していきましょう。

そして、その心の空虚感は本当はご主人に埋めてもらいたいものなのではないでしょうか？
子供さんから少し手が離れた今から、もう一度夫婦の距離を縮めていく時なんでしょうね。
今、この時からより良いパートナーシップを始めてみませんか？

では、またお返事お待ちしています。

まさしくぽっかり穴があいた感じです。一人ぼっちだと思うと、自分の存在さえ疑いたくなる気がします。自分は本当にここにいるのかしら？って。相手がいて初めて自分の存在も相手の存在もわかるのではないかと思います。彼に愛されるまでは”自分なんていてもいなくてもいいんだ”という投げやりな気持ちでいっぱいでした。

> たぶん、Ｆさんの心の奥の罪悪感が邪魔をしているんだと思います。
> 私たちは自分で何か悪いことをしたな・・。と思う時、意識で感じるよりももっと、深い部分で罪悪感を感じてしまいます。
> セックスという体も心もさらけだす場面になると、その心の中の深い部分が表面に沸きあがってくるのかもしれません。
>

不倫しているときは　いつ人に見られるかとか常にびくびくしていました。まさしく“人目をしのぶ恋”です。こんなことしてていいのだろうかと思う事もありましたが、去年死んでいたかもしれないのだと思うと　どこかで主人に対して許せないという気持ちもあったと思います。

> 本当にＦさんは今寂しいみたいですね。
> 私も主婦なので、昼間家で一人でいる寂しさはすごくわかります。
>
> Ｆさんもきっともうお気づきだと思いますが、心に空いた隙間を他の誰かで埋めようとしても
> 埋まりませんよね？それに、一時は埋まったとしても問題の解決にならないし、しんどい感情も一杯感じてしまいますよね。
> 罪悪感、自己嫌悪はもう十分ですよね。罪の意識や自分を罰する気持ちは百害あって一利なしです。もう自分を許して、手放していきましょう。
>
> そして、その心の空虚感は本当はご主人に埋めてもらいたいものなのではないでしょうか？
> 子供さんから少し手が離れた今から、もう一度夫婦の距離を縮めていく時なんでしょうね。
> 今、この時からより良いパートナーシップを始めてみませんか？

きっと根本さんのおっしゃる通りなのだと思います、こうなる前は本当に何の不安も不満も主人に対してありませんでした。世界で一番分かり合っているとまで思っていたのです。
今は去年のことで主人を責めるのはもうやめにしようと思っています。そうでないと不倫の言い訳をそこに求めてしまいそうです。
そして浮気をおそらくは疑いながらも私を信じてくれて、普段どおりに接してくれる主人に本当に感謝しています。私なら浮気を疑ったりしたら普段どおりにはきっとふるまえないでしょう。
なのに、今更　主人に甘えられない”と思ったり、心の中の何かがじゃましてスキンシップできないのです。夜が来ると憂鬱になって“今日はどう？”なんていわれないために冷たい態度をとってしまったりします。このままでは主人に対してあまりにも申し訳ない気持ちです。

もし、自分を罰する気持ちから今の状態なのだとしたら、自分を許すとはどのようにしたらよいのでしょう？

今　他のことでも自分を責めて責めています。最近付き合いだしたと言う人を　私の至らなさのために傷つけてしまいました。心をこめてなんどか謝りましたが、返答がまったくありません。その人からの連絡がぷっつり途絶えてしまったため、自分を責める気持ちが私一人の心のなかで行き場を無くして癒されずにただぐるぐる回っています。

傷つけてしまったという罪の意識、きらわれたというつらさ、何もしてあげられなかった無力感、自分が情けなくて消えてなくなりたい気持ち、自分が悪いのだ、自分が何かをできなかったのだという強いマイナスな思いにとらわれて、こんな自分をどうしたら許せるのかわかりません。

自分を許す、これができたらたくさんのことがもう少し楽になるのでしょうか？
次のステージにすすめるでしょうか？アドバイスいただけたら、と思います。

>
> では、またお返事お待ちしています。
>
読んでくださって本当にありがとうございました。根本さんからのお返事心より
お待ちしています。　　　F

そう言って頂けるとすごくうれしいです(^ｏ^)

> まさしくぽっかり穴があいた感じです。一人ぼっちだと思うと、自分の存在さえ疑いたくなる気がします。自分は本当にここにいるのかしら？って。相手がいて初めて自分の存在も相手の存在もわかるのではないかと思います。彼に愛されるまでは”自分なんていてもいなくてもいいんだ”という投げやりな気持ちでいっぱいでした。

Ｆさんの存在というのはＦさんが考えている何百倍も大きいと思います。
お子さんにとって、ご主人にとって、Ｆさんはなくてはならない、かけがえのない存在だと思います。ただ、今のＦさんだけが、自分の存在を認められなくなってしまっているのかもしれません。
私の父が亡くなる前、意識不明になったのですが、それでも父がそこに横たわっていてくれる、それだけで私たち子供や母はものすごくうれしかったんです。
Ｆさんも何もしなくても、何かができなくても、ただ家にいてくれるというその存在自体が、ご家族の喜びだと思います。

> 不倫しているときは　いつ人に見られるかとか常にびくびくしていました。まさしく“人目をしのぶ恋”です。こんなことしてていいのだろうかと思う事もありましたが、去年死んでいたかもしれないのだと思うと　どこかで主人に対して許せないという気持ちもあったと思います。

そうですね。あまりにも寂しすぎて、ご主人に怒っていたんでしょうね。

> きっと根本さんのおっしゃる通りなのだと思います、こうなる前は本当に何の不安も不満も主人に対してありませんでした。世界で一番分かり合っているとまで思っていたのです。
> 今は去年のことで主人を責めるのはもうやめにしようと思っています。そうでないと不倫の言い訳をそこに求めてしまいそうです。
> そして浮気をおそらくは疑いながらも私を信じてくれて、普段どおりに接してくれる主人に本当に感謝しています。私なら浮気を疑ったりしたら普段どおりにはきっとふるまえないでしょう。

そうですね、素晴らしいご主人さまですね。

> もし、自分を罰する気持ちから今の状態なのだとしたら、自分を許すとはどのようにしたらよいのでしょう？

ありのままの今のＦさんを受け止めていくところからではないでしょうか？
自分の嫌な部分、汚い部分も全部ひっくるめて、もちろん良いところも全部今の自分を
そのまま受け入れる。嫌なところもそのまま見つめ続ける。そういう感じだと思います。

起こってしまったことはもう仕方がないですよね。
ご主人もＦさんも、私たち皆、がんばってきたし、がんばっていると思うんです。
誰も悪い人になりたい人はいないんですが、一杯いっぱいでどうしようもなくて不本意な結果を招いてしまうことってありますよね。
でも、過去は過去です。捕らわれていたら、今この瞬間やこれから先の日々がもったいないと思うんです。間違いは訂正を求められるだけだと思います。
今ここから、新たに出発できますよ。

自分を「許そう」と決心するだけでいいんです。
どうやって？とか手段を考えるのではなく、とにかく決心してみて下さい。

> 傷つけてしまったという罪の意識、きらわれたというつらさ、何もしてあげられなかった無力感、自分が情けなくて消えてなくなりたい気持ち、自分が悪いのだ、自分が何かをできなかったのだという強いマイナスな思いにとらわれて、こんな自分をどうしたら許せるのかわかりません。

自分を許すことはＦさんだけではなく、ご家族のためでもあります。
自分を責めつづけているお母さんの姿を見て、お子さん達はどう感じるでしょうか？
とても悲しいと思います。お子さん達やご主人がＦさんに望むのは、ただＦさんが楽で楽しそうにいることだと思います。
（今それができてないからといって、またご自分を責めないで下さいね・・。これからゆっくりやっていきましょう。）

> 自分を許す、これができたらたくさんのことがもう少し楽になるのでしょうか？
> 次のステージにすすめるでしょうか？アドバイスいただけたら、と思います。

自分を許して、自分を愛してあげることができたら、本当に楽になれます。
あらゆる問題の糸がほどけていきます。
がんばっていきましょうね。
焦らずに一歩一歩やっていきましょう。
応援しています！！

また良かったら、お電話もお待ちしていますね。

ありがとうございました。