借金がある彼との結婚

結婚は女性にとって人生の一大事ですから、とても重大なお悩みですね。
相談してくださって、ありがとうございます。
ようこさんが仕事に関してしっかりした女性でいらっしゃることが、
文面を読んで伝わってきました。
でも、そんな貴女の内面は寂しがりやさんでもあり、
表面上はいつも強く振舞っているけれど、
どこかで誰かに頼りたい、甘えたい、助けてほしいと
密かに願っていらっしゃるようにもお見受けしました。

内容からいただいた彼に関する情報は要注意ですね～。
読んだ限りでは、私に妹がいて同じ悩みをもっていたら、
やっぱり、あまり彼との結婚はすすめないと思います。
私も、彼は経済面で大変苦労しそうな夫になりそうだなと印象を受けました。
でも、そんなことは聡明なようこさんですから、
よくご承知でしょうし、簡単に別れられるなら、すでに別れていらっしゃるかと思い
ます。
ようこさんのお気持ちとしては、彼にもう少ししっかりした大人になって欲しいとお
望みなんですよね。
将来に関する自分の心配や不安を、言葉で実際に行動してみせてもらって、
もっと頼りがいのある、信頼できる彼になって欲しいのではないかと思います。

でも、残念なことに、他人が望んで人を変えることはできません。
自分が変わることによって、相手にインスピレーションをうながすことはできても、
自分が変わらないまま、自分の期待通りに相手が変わってくれることは望めないので
す。
これは逆の立場に置き換えて、自分がもし相手の期待通りに変わってくれと望まれた
ら、
どうでしょう?簡単に変わることはできませんよね?
だから、おそらく今のままで彼が変化する可能性はかなり低いと思います。

それから、ぜひ気がついて欲しいのは、今の彼の悪いところと良いところは、
同じところから発生しているということなのです。
彼は突発的で、無計画で、お金にだらしない、ルーズかもしれません。
でも、その一方で、おおらかだったり、優しかったり、楽観的で明るかったり、
子供のように天真爛漫で可愛げのある無邪気なところをもっていたりしませんか?
そして、その彼のいいところに、ようこさんは惚れたのではないでしょうか?
男性は星の数ほどいますよね。
たぶん、もっとしっかりした男性もようこさんの知り合いにいらっしゃったのではな
いでしょうか?
なのに、そういう男性を好きになれず、今の彼を選ばれた訳ですから、
それには理由があるはずです(^^)
もし、ようこさんの価値基準において、
結婚相手に経済的安定を一番にお求めでしたら、やはり今の彼はおすすめできませ
ん。
彼とは別れて、今まで対象外にしてきた、もっと違うタイプの男性とつきあわれると
いいと思います。
つまり、その彼とのことは次のパートナーの良さに気づくための大事なレッスンだっ
たのです。

でも、やっばり彼が好きで別れたくない、結婚したいということでしたら、
ようこさんが彼の経済的無計画を簡単にサポートできるような女性に
ステップアップされるチャレンジをしてみてはいかがでしょうか?
ちょっと極端な例になってしまいますが、
貴女が年収を1億くらいかせげる状況だったら、
この彼の借金など笑ってすませてあげられると思うんですよね。
男性が家庭の収入を稼がなくてはならないという法律もありませんし、
それくらい稼げない男性は駄目で情けないということもありません。
要は性別にとらわれず、それぞれの才能で
お互いの足りないところを助け合えればいいと思うのです。
男としてこうあるべき、女としてこうあるべきと思うことを、
性別を取り替えて考えてみましょう。
自分が家庭の収入を稼げてこそ一人前、
女としてそうあるべきであると判断されたらイヤと感じるのであれば、
彼にもその価値観で当てはめるのは不公平ですよね?

ただし、どこまで自分が相手の欠点を補う余裕をもっていられるのかを、
冷静にみきわめることは、とても大事なことです。
仮に相手を結婚ではなく、仕事のパートナーとして考えてみたらいかがでしょうか?
結婚は仕事のように割り切れるものだと思いませんが、
でも、ある意味、会社の共同経営者並に、
いろいろ人生の嵐を一緒に乗り越えるパートナーともいえますよね。
ならば結婚前に一度くらいは、きびしくチェックしておいた方がいいのではないで
しょうか?
補うのに自分の容量をオーバーした相手を選んでしまえば、
そのツケは人生をかけて自分が払うことになります。
あまりにも相手に対して愛情以上に、負担や犠牲感、不公平感を大きく感じる場合に
は、
今の自分には相手の欠点をカバーしてあげる余裕がないことを素直に認め、
もっと自分がカバーできそうな、またはもっとお互いに支えあえる相手を選びなおし
た方が、
長い目でみたら、お互いのためになることもあります。
彼にはもっと経済面でサポートできる力をもった女性の方があっているのかもしれな
いのですから。

今回の回答はテレビ番組の人生相談みたいになってしまいましたね(^^)
ご希望からはずれていたら、ごめんなさい。
もし、ようこさんが、いつも交際相手の男性に様々な負担をかけられ、
振り回されるような犠牲感の多い恋愛を繰り返しているというパターンを自分はもっ
ている、
そして、そのパターンは自分でも薄々気がついていて、イヤなのだけど、
どうしても繰り返してしまうので、なんとか抜け出したいというようなことでした
ら、
この場合はようこさんは無意識な部分で大きなトラウマを負われている可能性も考え
られます。
そしたら、カウンセリングやセラピーが有効ですので、ぜひ、またご相談ください
ね。

今回はご相談ありがとうごさいました。