一年前の彼の浮気が許せない

去年の八月の終わりに彼の浮気が発覚しました。
彼とは仕事で同じ年の五月に知り合い、
六月から一緒に仕事をしながら私の自宅で半同棲状態をしていました。
彼の浮気は七月から続いていたようで、相手の女性のメールを見る限り
遊びというより、つきあってるかんじでした。

実は私は七月の半ばに妊娠が発覚し、月末に中絶をしました。
彼は金銭的にも仕事的にもきつい時期だったので
私はなるべく彼の負担にならないように自分で解決しました。
手術前日は仕事の締め切りだったために
前の晩まで私は徹夜で仕事をしていました。
その日は彼は仕事で彼の自宅で作業をしたいといって帰っていたのですが
その手術の前日まで彼女と会い、セックスもしていたようで、
さらに手術後にも彼は旅行の計画を立てたりなどしていました。
ショックでした。言葉に表せないほど。

まだまだ色々なショックな出来事があったのですが
私はとにかく逃げたくないので彼と話し合いました。
一度、二度、三度と話し合い、最初はただの友達と、、、
やっと三度目の話し合いで正直に話してもらいました。
それでも、相手の子とハッキリさせてくれないので
四度目の話し合いでやっと、その場で別れてもらいました。

私はとってもショックで泣き叫びたかったのですが
とにかく彼の話しを聞いて、私にも足りなかった事があるんじゃないかと
彼に聞いた所、「愛されてる実感がなかった。もっと甘えてほしかった」
と、そういう風に言われて、ハッとして、
もっと彼を信じて、彼に甘えていこうと心を改めました。

私は夏の浮気のフラッシュバックに悩みましたが
彼にきちんとそのことを話し、彼は優しく対応してくれました。

しかし、それから三ヶ月後、またもや出会い系のサイトで
知り合った女性とメールのやりとりをし、会っていたのです。

その時も私は、逃げちゃいけないとまっすぐ向き合おうと話し合いました。
今度は彼に「不安そうにしてるのを見てるのが辛かった」
と言われました。
私は、自分はどういたらいいのかわからなくなってしまいました。
本当の不安はどこに置いたらいいのか、、、。
どこまで甘えるのがよいのか、、、。

そんな気持を抱えつつ、今年の五月にまた浮気のようなメール内容が、、、。
私はもうこれで最後だと決め、彼と再び話し合い
私はどうしたらいいのかわからないと素直に話し、
どんな理由があるにせよ、逃げた自分を見つめ直して考えて欲しいといいました。

それからの彼は、本当に誠実に対応してくれています。
でも、前にも増して去年の浮気の細々とした内容まで思い出してしまい、
その度に、彼を許せないと思う気持ちを持つ自分に耐えられなくなります。
同時に、また浮気されるのかもしれないと不安になります。
どういう私でいれば、浮気されずに済むのだろうと考えてしまいます。

彼と幸せになりたいのに不安ばかりです。
七月が近づき、さらに去年の事も沢山思い出してしまいます。
この夏を乗り越えればとも思うのですが
この夏にまた同じ事が起こってしまったらとも思います。

彼を許したいのに許せない自分を消したいです。
でも、消したら逃げる事になりそうでまた同じ状況になるのも怖いです。

私は結果を急ぎすぎてるのでしょうか？
私はどうすべきなのでしょうか？どうあるべきなのでしょうか？

幸せな時間と不安な時間の気持の落差にどうにもできない私に
なにかよい助言を頂けないでしょうか？
よろしくお願いします。

長々とした文章をお許し下さい。
支離滅裂な文章もあるかもしれませんこと、お許し下さいませ。

ちゅんゆえさんのように何度も話し合いをしながら浮気を繰り返されてしまったとしたら、なかなか信じられるものではないと思うんですね。

そして、浮気も何度か繰り返されると、浮気をされる状態が癖になってしまって、それがなくなった後も「いつかはまた浮気されるだろう」とか「今実際やってるんじゃないか？」と思ってしまったり、かつての辛い気持ちを思い出して苦しんでしまうようなことをしてしまうものなのかもしれません。

浮気癖もありますが、浮気され癖みたいなものもあろうかと思うんですよね。

> その日は彼は仕事で彼の自宅で作業をしたいといって帰っていたのですが
> その手術の前日まで彼女と会い、セックスもしていたようで、
> さらに手術後にも彼は旅行の計画を立てたりなどしていました。

これはちょっと信じられないくらいショックですよね・・・。
彼に対して不信感を抱いてしまったとしても仕方のないことだろうと思います。

> 一度、二度、三度と話し合い、最初はただの友達と、、、
> やっと三度目の話し合いで正直に話してもらいました。
> それでも、相手の子とハッキリさせてくれないので
> 四度目の話し合いでやっと、その場で別れてもらいました。

この別れは彼も本心でしてくれたことなのでしょうか？
それとも成り行き上のようなところも多少はあるのでしょうか？

> その時も私は、逃げちゃいけないとまっすぐ向き合おうと話し合いました。

この姿勢は素晴らしいな、と思います。
なかなかできることではないようにも思うんですよね。
そういう意味では、ちゅんゆえさん自身、とても強さを持った方だな、とも思います。

その一方で彼はちゅんゆえさんと向き合う意志はあったんですよね？

> その度に、彼を許せないと思う気持ちを持つ自分に耐えられなくなります。
> 同時に、また浮気されるのかもしれないと不安になります。
> どういう私でいれば、浮気されずに済むのだろうと考えてしまいます。

> 私は結果を急ぎすぎてるのでしょうか？
> 私はどうすべきなのでしょうか？どうあるべきなのでしょうか？

～すべき、という前に、私はどうしたいのか？という部分に注目してみませんか？
この「～すべき」という観念は自分や彼を縛ってしまうものになってしまいます。

自分に対して「どうすべきか？」と問う時、同時に彼に対しても無意識的に「どうすべきか？」」と問うてしまっているものです。
それでは彼としても、自分自身としても、ちょっと息苦しい関係になってしまいますよね。

浮気されない自分・・・これをテーマに掲げるとちょっと難しいかもしれません。
浮気なんてする気にさせない自分・・・こちらの方がちょっと前向きな表現かな、と思うんです。

自分をより魅力的に変えていこう、というのが一つの目標になるのかもしれません。
彼はプレイボーイな要素もあるのかもしれませんが、ちゅんゆえさんの女性としての魅力をとても磨いてくれる（その方法はちょっとハードですが）存在かもしれません。

まずは自分の気持ちが大事です。
浮気されて辛い気持ちがあるとすれば、まだ心は痛んだままなのでしょう。
それを無理やり「～すべき」で処理してしまうと、心は置き去りになってしまうのではないかな。
その痛みがあれば、まずはそれを癒していこうと思ってください。
カウンセリングなども良かったら使ってみてください。

その上で、彼を虜にしてあげられる女性になることを目標にしてみましょう。

ありがとうございました。