人の気持ちは代わるものと分かってはいるのけど、失恋を受け入れられない

別れる日はとても天気のいい日でした。
朝からお弁当を作って公園に行って食べました。
とても喜んでくれました。
その後ドライブしたりと。
私はこの日の１週間前に構って貰えない寂しさからカレを試してしまいました。
電話で「仕事に集中してもいいんだよ」と。
カレは「正直仕事に集中したい気持ちはあるなぁ」「じゃあこのままサヨナラだね」って言ったら「電話でサヨナラって言うのは好きな人ができたりして言うこと。
来週会おう。
義務や。
権利や。
」私はカレと会う一週間、不安でした。
ほんとに終わっちゃうんじゃないか？って。
会ってみたら前記にあるようにいたって普通のカレでした。
良かった、と安心していました。
そして夜になり、彼の部屋へ行き、別れを告げられました。
「昼間は別れることは考えないで過ごした」「4ヶ月楽しかったで」「結婚も一瞬考えた」「逃げ場所を作りたくない、もう決めたんや」彼の意志は固かったんです。
私は大泣きしました。
自分の悪かったところを反省しました。
カレに嫌われたくない。
という緊張の中で、一緒にいてもほとんど笑顔が無く、自分のことをあまり話さないし、つまらない女だと思われていたかもしれません。
私に魅力がないために「仕事」を取ったんだなぁ、と考えました。
つまり私のことを嫌いになったからだと今は思います。
別れるときは「嫌いじゃないよ」と言っていましたが、それは嘘だと思います。
仕事が忙しくてもう彼の心の中には私はいなくて、「ウザイ」と思っていたのでしょう。
実際以前振った彼に対しての私がそうでしたから…。
（今思えば自分のしたことが返ってきたにすぎないんです。
）
泣きやんで、「別れてからも色んな相談（メール等）とかしていい？」と言ったら「いいで。
熱く語るでー、でもメールはすぐ出せへん。
1週間後かもよ」と言われ、それでもイイと思いました。
そしていっぱい話して精一杯の笑顔で明るく別れました。
別れてから１ヶ月後に、近況報告のメールを出しました。
そしたら次の日キチンと返事が返ってきました。
メールしたかったけど、友達なんだから、とか、別れた二人なんだから、と言い聞かせて我慢してました。
その1ヶ月後にカレの誕生日だったのでメールを打とうと思い、送信ボタンを押したら、送信できなく、つまり、アドレスが変えられていました。
最初は正直、怒りが込み上げ、泣きそうになりました。
別れ際に言ってくれた言葉が全部嘘になってる。
でも冷静になって考え直してみると、これで良かったのかも。
このまま私にカレへの気持ちがあるといつまでも前に進めないかもしれない。
今日までほんとに辛かったです。
カレに依存していた自分というのもわかりました。
でも、別れるときに、振るほうは「変」な優しさはいらないと思います。
自分が傷つきたくないというか、悪者になりたくない、という気持ちからあたりさわりの無い、自分を正当化させる言動はやっぱりやめてほしいと思いました。
私もこれからまた人を好きになり、お付合いできることがあれば、正直に、まっすぐ気持ちをぶつけていき、笑顔を見せれる、そんな自分になりたいです。
あと、カレは「結婚」に対して「執着心」が少なからずあるようです。
高校から大学卒業まで付き合った人が他の人の子供を身ごもったため結婚はなくなってしまった。
その時、自分の子供として育てたいと言ったのですが受け入れて貰えなかったようです。
その後に4年間付き合った人と結婚を考えていたようですが、カレが大阪から札幌へ転勤になるため、彼女に付いてきて欲しかったのですが拒否されたそうです。
そんな中、私と知りあって「なにがなんでも結婚」という考えだったのか、それとも見知らぬ土地に転勤してきて寂しさから付き合っただけなのか…。
カレは幼少の頃に両親の離婚もあり、うまく言えないのですが、女性の愛が欲しいのか、怖いのか、周りが結婚していくから自分も、ということなのか？今となってはカレをわかってあげられなかったことが気掛かりです。
ほんとはなにが欲しかったのか？どんなに考えてもカレじゃないのでわかりませんが。
自己完結のようですみません。
別れてからすぐこのサイトを見つけて相談に乗ってもらいたかったのですが、受付していなかったので…。
でも100％カレへの気持ちがふっ切れていたわけではないので、聞いてもらいたかったのです。
文章があまりにも支離滅裂で本当にすみませんでした。
益々のご活躍をお祈りしております。

後悔されているような、自分を責めていらっしゃるような、そんな感じがしますね。
しばらく時間が経ってしまっていますが、今もそのお気持ちは変わらないのでしょうか。

彼への強い思いをひしひしと伝わってきます。
たぶん、彼の心をもう少しで掴めそうな、そんな矢先の別れだったからかもしれないですね。

それと同時に、彼に裏切られたような、強い不信感のような、強いネガティブな感情も心の中には渦巻いているようです。
面と向かってはいえなくても、彼には強く言いたいことがたくさんあるのかもしれません。
それが今は心の痛みとして、染み込んで来ているような感じかもしれません。

> 心の奥でわかってない自分がいる。正直、カレのようなまっすぐでしっかりした人は初めてだったのでカレの言うことは全て信じていました。私は時間をかけないと自分を出していけない性格なので最初は「なんだこいつ？」と思われていたかもしれません。

自分を出せないことにちょっと後悔してるかな？と思うんです。
時間が足りなかった、もっと二人に時間があれば、そんな感じかもしれません。
（ちょっと大袈裟かもしれませんが・・・）

彼のまっすぐな部分、本当に大好きだったみたいですね。
そして、それを失ってしまって、気持ちの整理がつかなくても無理は無いのかな、と思います。
忙しい彼の気持ちも分かって上げられたんですものね。

でも、どうして、自分を出すのに時間がかかってしまうのかな？

> 別れる日はとても天気のいい日でした。朝からお弁当を作って公園に行って食べました。とても喜んでくれました。

すごく美しい光景だけに、悲しい色もまた強まるような感じがしました。
嬉しい気持ちと幸せと強い悲しみが同居したような一日のような。

> 自分の悪かったところを反省しました。カレに嫌われたくない。という緊張の中で、一緒にいてもほとんど笑顔が無く、自分のことをあまり話さないし、つまらない女だと思われていたかもしれません。

デイジーさんとしては、彼に嫌われる恐れがどうしてそんなに強かったのかな、と思います。
一緒にいても緊張しているときが多かったのかな。
仕事で疲れている彼に緊張は一番あかん、ときっと分かっていたのに、何か引っかかってくる心の痛みがあったのでしょうか。

> 実際以前振った彼に対しての私がそうでしたから…。（今思えば自分のしたことが返ってきたにすぎないんです。）

その以前の彼に対する罪悪感みたいなものは今ももしかしたら、あるのかな？と思ってしまいますね。
自分のしたことがそのまま返ってくる、ということは、それくらいデイジーさんが以前の彼に対する罪悪感を持っていたからかもしれませんよね。

> つまり、アドレスが変えられていました。最初は正直、怒りが込み上げ、泣きそうになりました。別れ際に言ってくれた言葉が全部嘘になってる。

このときのサーっと背筋が冷たくなっていくような様子が目に浮かぶようでした。
どんな気持ちを感じたのでしょうか？
別れた後も、一生懸命彼に何かを与えようとして、思い切り拒絶されてしまったような感じでしょうか。
裏切られたような、そんな気持ちも心の中にあるのかもしれませんね。

でも、彼はデイジーさんを裏切るつもりで、メールアドレスを変えてしまったのかな？

> カレは幼少の頃に両親の離婚もあり、うまく言えないのですが、女性の愛が欲しいのか、怖いのか、周りが結婚していくから自分も、ということなのか？今となってはカレをわかってあげられなかったことが気掛かりです。

そうですね。
彼はずっと孤独だったのかな？と思うんです。
まっすぐな性格で結婚を真剣に考え、そして、二人とも叶わなかったわけですよね。
また、ご両親の離婚の影響も少なからず受けているでしょうね。

両親が離婚するということは、どちらかの親に見捨てられたような感覚を抱きます。
それゆえに、強い執着を持つようになるんですね。
もう二度と見捨てられないように、何も失わないように。
でも、怖いですよね。
子供時代の彼にとっては不可抗力な出来事ですもの。
まるで、神様が自分の両親を引き割いてしまったような、そんな痛みを経験されたのかもしれません。
どうしてなのか、分からない。
何がいけなかったのか、分からない。
そんな思いがあったのかもしれませんね。

もし、今彼に会えたとしたら、どんな言葉をかけてあげたいでしょうか？
何を伝えたいでしょう？
そして、デイジーさんから彼に与えたいプレゼントがあるとしたら、それは一体どんな気持ちでしょうか？

少し心が痛んで、疲れてしまっているのかもしれません。

今はゆっくりと心を休めることが一番かもしれません。
まだ、辛い気持ちがあるのならば、流してあげましょう。
そして、また次の恋に向かう勇気を手に入れようと思ってみてくださいね。

ありがとうございました。