彼女との別れから立ち直りたい

> ２月の始めに彼女から急に別れを告げられました。
>彼女とは２年間（知り合ってからを含めると三年間）
>付き合いました。知り合った当時は彼女は結婚していたのですが、
>知り合った１年後離婚しました。離婚する前から一緒になろうと、
>ずっと一緒にいようとお互い話し合っていました。
>彼女は僕の存在を知られずに離婚したかったみたいですが
>（彼女が言うには、離婚の原因は僕ではない。
>僕が現れなかっても離婚はしていたと言ってました。）、
>運悪く旦那さんにばれてしまい、僕のせいでひどい乱暴を受けたみたいです。
>で、結局離婚したんですが、彼女は半年経ったら親に僕のことを言うから…って
>言っていたので、僕は半年間待ってました。

りっきさんにとって待つことや耐えることが多い恋愛だったんですね。
待つ間いろんな思いをなされたんじゃないでしょうか？
彼女も元旦那の暴力や、親の目、周囲の目などがに耐えたり、苦しんだり
してたんでしょうね。

>半年経って彼女は親に僕のことを話したみたいですけど、
>親に猛反対されたみたいです。
>いくら彼女が離婚の原因は僕でないと言っても親には分かってもらえなかったみたいです。
>「離婚のきっかけになった人とは絶対ダメ！！！」…これが親の言い分だったみたいです。
>僕の人間性うんぬんより、離婚のきっかけになった人とは絶対ダメ…と。
>親をすごく大切にする彼女にとってはこれはかなりこたえたみたいです。
>それ以来、僕達は１年半、親に内緒で連絡したり会ったりしてました。

りっきさんにとって、彼女にとって
お互いに好きなのに親に内緒にしなければ・・・親に反対される・・・
祝福されない・・・と思いながら会わなきゃならなかったのは
つらかったと思います。
そんな中で１年半も頑張られたんですね。

>ところが２月に入って急に別れを告げられました。
>今年に入ってから全然連絡がなかったんでおかしいな、
>なにかを考えてるんだろうな…って思ってましたが、
>まさかこんな事になるとは思ってもなかったので、
>この話が来た時は頭の中が真っ白になりました。
>なんで？なんで急に？もうそればかりでした。

りっきさんにとってこの彼女の言葉は
ショックだったと思います。
今まで頑張ってきたものが急に無くなってしまうような
言葉に感じたんじゃないかなと思います。

>彼女が言うには、もう頑張れない。僕と会うとつらいことを思い出す、
>１度結婚に失敗してるから大阪に行って（彼女は埼玉。そう、遠距離恋愛です）
>僕と一緒に生活するという賭けには出られない、やっぱり親を捨てられない…そう言ってました。
>それでもやっぱり納得できませんでした。いくら僕がとことんまでやると言っても
>「もう、頑張れない」「このことについてもう考えたくない」「とにかく今が苦しいから逃げ出したい」
>「あなたと会うと嫌なことを思い出す」って言うばかりでした。

彼女が今で頑張ってこれていた、りっきさんのことが好きだという思いと同時に
彼女がずっと抱えてきた、苦しいという思いが一人で抱えきれなくなってしまった
んでしょうね。
好きな人と、両親、社会、友人いろんなものにはさまれて
いろんな葛藤を抱えてこられていたんでしょうね。

>それからというもの、とてもつらい思いをしました。
>とことんまでやれなかった後悔、親に内緒で会っている間
>彼女は後ろめたいつらい思いをしていたのに何もしてあげられなかった後悔、
>待っているだけでなく行動に移すべきだったという後悔…とにかく後悔だらけで苦しかったです。
>つらかったです。彼女を想えば想うほどつらさは増していきました。
>悔しさのあまり、「この２年間は無駄やった」と、
>とんでもないことを彼女に言ってしまいました。

ハートが張り裂けそうな苦しい思いをされたんではないでしょうか？
苦しいと思います。
余りのつらさに、つい言ってしまったことだと思います。
そのことをわかられてるし、
彼女も苦しいとわかられているからこそ、
言ってしまった一言にものすごい後悔や罪悪感を感じられているんじゃないかと
思います。
苦しいですね。

>でも、ちょっと冷静になって考えて見ると、彼女は２年間この苦しみを抱いていたのではないか？
>よく深夜になって電話をかけてきて「しんどい、つらい」って言っていたのは、
>今僕が抱いてるしんどさと同じしんどさやったんやないか？
>彼女はこのつらさと２年間も戦ってきたんか？
>…そう考えると「もう、がんばれない」「逃げたい」っていう彼女の気持ちが分かってきました。

そうですね。
ホントその通り彼女も苦しみを抱えてこられてきたと思います。
もう一人では抱えられなくて逃げたい思いなんでしょうね。
あまりに苦しくて耐えられない
そんな彼女の苦しみを今りっきさんが一番理解されてるんでしょうね。
別れを告げるということでしか
彼女はこの苦しみを誰かに伝えられなかったのかもしれませんね。

>相手のことを想えば想うほど苦しみがつらさが増すなんて、
>思いもしなかった。２年間もこのつらさと戦ってきた彼女のことを思うと
>胸が張り裂けそうです。僕なんか１ヶ月も経ってないのに、
>彼女は２年間も戦ってきたんです。もう、死にたいくらいにつらいです。
>そんな彼女に「この２年間は無駄やった」って言ってしまったんです。
>申し訳なくて、つらくて、苦しくて。
>僕が分かってあげなかったら誰が分かってくれるというのか。
>彼女は誰にも相談できずにずっと一人で戦ってきたのですから。
>それを考えると、何もしてあげられなかった自分が、
>気付いてやれなかった自分が情けないです。

罪悪感でいっぱいで苦しそうな感じが伝わってきます。
自分をいっぱい責めているような気もします。
自分を責めて、傷つけて、苦しんで彼女もこんな気持ちでいたんだろうか？
と痛みで彼女とつながるりっきさんもいる気がします。

>彼女のことを考えれば考えるほど、つらくてつらくて死にそうです。
>助けて欲しいです。誰に相談してもこのつらさは消えませんでした。
>彼女に２年間もこんなつらさをさせていたのかと思うと、とてもつらいです。
>何回も僕にサインを出していたと思うのに、
>それに気付いてやれなかった自分が許せません。
>ほんとにつらかったやろな…。待っていたのは僕ではなく彼女だったんです。
>縛っていたのは彼女ではなく僕だったんです。
>とにかくつらいです。
>くるしいです。

本当に苦しいですね。
ご自分をあまり責めないでくださいね。
確かに彼女は待っていたと思います。縛られていたのかもしれません。
でも、りっきさんも待っていたし、耐えたし、それに頑張れてきたことも
事実だと思います。
彼女はサインをだしてのを気づけなかったかもしれません
でも、最後に出したサインを見落とさずに
気づいてあげれたと思います。
これに精一杯答えてあげることもできると思うんですね。

>お互いまだ好き同志。
>相手のことをお互い想うがあまりに招いた結果。
>やるせないです。お互い好きなのになんでこんな結果になったのか。
>別れても忘れられません。やっぱり好き同志なのになんで？って
>ことが頭から離れません。どう心の整理をつけたら良いのか分かりません。
>それに、別れたあとの彼女のことが気になって仕方がありません。
>僕を好きでいたことを忘れて他の人を好きになっていくことを
>想像すると怖くてたまりません。
>彼女が僕を忘れるのが怖いです。
>もう、毎日この繰り返しで、つらくて苦しくて。
>もう、気が狂いそうです。助けてください。

本当に苦しいくて、罪悪感でいっぱいだと思います。
自分をいっぱい責められてると思います。
でも、これに気づいていただきたいんですね。
今、自分の痛みにはまってしまって、
また、彼女を見ていないことを
こうしている間にも彼女は苦しんだままだと思います。
大切な人に最後にサポートしてあげれることって
一杯あると思うんですね。
それは恋人してじゃないかもしれませんが、友達として、かっての恋人として
してあげれることがあると思います。
状況によっては連絡がとれないかもしれませんが
好きだった彼女の幸せを祈ってあげることかもしれませんし、
遠い場所から応援してあげれることがあると思います。
今、自分を痛みにはまってしまって、
彼女の最後のサインに対してなにもしなければ
この後で更に自分を責められてしまうと思うんですね。
更に苦しくなってしまうと思うんです。
それは苦しすぎると思います。
ご自身の為に、彼女の為に
ご自身の痛みにはまらず、彼女の痛みをみてあげてみてください。

そしてご自身のつらい気持ちは彼女にぶつけてしまうと
益々関係は壊れてしまうと思いますが、
りっきさんが彼女とおなじくらい
傷ついて、苦しいのも確かです。
ご自身のケアというのも大切です。
気持ちをだせる場所も大切だと思います。
ご自身のケアによろしければカウンセリングを使ってください。
彼女が一人で抱えてこられて限界がきたように
りっきさんも一人で抱えられると限界がきてしまうと思います。
ご自身を大切にしてあげてくださいね。

頑張ってくださいね。
それでは、失礼します。