１０年前の恋愛の傷に気付いてしまった

つい最近、10年前の恋愛の傷に気づいてしまいました。
それに、気づいたのは、本当に好きな人と出会い別れたからなのだと思いますが。

10年前の人のことを「好きになったことはない」ってつい最近まで思い込んでいたぐらいに。。。
10年前に、気に入っていた友達の部屋(その頃はそこがみんなのの溜まり場でした)で10人ぐらいでザコ寝をしていたとき、
その人の手が私の体に伸びてきました。私は、どうしていいのか分からずに、
その人に、「他の人にもこういうことをするの？」って聞きました。そうしたら、
「しないよ」って言ってたのですが、その手はどんどんエスカレートしていき、胸や下半身に伸びてきました。私は、胸とか下半身を触られたくなくて、でも、なんか、その人にふれていたくて、その人と手を一晩中握ってました。

次の日、その人に電話をして、「なんでそんなことをしたの？」って聞いたら、
その人は、ずーっと(30分ぐらい)黙っていて、最後に「好きだと思ったんじゃない。お前のことを女だと思った」ってとってもショックなことを言われました。

その後、しばらくして(みんなの溜まり場だったのでその人の部屋にはよく行ってました。)、今度はみんなでコタツを囲んでしゃべっている時にコタツの中で、足をさわられるようになりました。

でもやっぱり電話で聞くと、好きじゃないという返事しか返って来ませんでした。

私は、自分が不安定になり、よく、仲間同士で遊ぶようになったのですが、その時も、
私はその人の部屋に行きたくなり、その人に電話をすると、その人は「そんなとこにいないで実家に帰れ」と言うのですが、絶対にその人の部屋にはみんなで行く時以外入れてくれませんでした。

その後も、電話では険悪になるばかりで、私はその人に質問をするのが怖くなりました。私が、男友達と話をしていると、部屋から閉め出されたり、、、
でも、その人の部屋にいるとコタツの中で足をさわられ、夜は胸に手が伸びてくるという状態がしばらく続きました。私は、拒んでいたのですが、そんなことが続いたあるとき、その人が私にはじめてキスをしてきました。私はずっとキスをしていたい。ってはじめて思いました。一緒にいたいって。。。

でも、私は言葉が欲しかったので、関係は劣悪になっていき、私はどんどん傷ついていきました。その時に相談にのっていてくれた男友達との噂が広まり、最後には話さなくなりました。

私が、その人との関係に耐え切れなくなって、縁を切ろうとした時、はじめて、その人は、「そばにいてくれるだけでいいからいてほしい」って言われました。私は言葉の意味が理解できなくて、仲間として言っているのか、私への重いなのか。。。
でも、私はすごく好きだったのに受け入れられませんでした。そのあとも、あの時うけいれていれば。。。って何度も思いました。

その後は、ずっと連絡をとりたい人とか、自分が尊敬できる人とは付き合いたくないと思っていたみたいです。
付き合った人とは、会っていて楽しいのがいいとしか思えず、ずっと一緒にいたいとは思えなかったようです。前に付き合っていた人とは、結婚話が3回ぐらいでたのですが、全部断り、結局別れてしまいました。そのことに気づいた時、本当にごめんなさい。って思いました。

今回、すごく好きな人が出来たのですが、その人から、「僕はずっと一緒にいたいと思う」って告白され、「ありがとう」と言ったのですが、「私も」とは言えなかった自分がいました。

告白された日に体を求められたのですが、Bまではいけたのですが最後までいくのは拒んでしまいました。その人の電話番号を聞かなかった自分がいました。その人の時間をジャマしたくないからってその時は思ってたんですが、、、今考えると。。。って感じです。
会っている時間を楽しみたくて、その人に悩み事を打ち明けられませんでした。

そうしたら、その人から、「前の彼女のことが忘れられない。迷っている。もうちょっと待って欲しい」って言われ、

私は、他のことでも悩んで、パンクしそうだったので、連絡を絶って一人旅に出かけました。前の日に電話でしゃべっていて、一人旅に出るのも悩んでいて、その直前まで、その人からのメールが欲しくてを待っていたのですが、来なくて一人旅に出たのですが、その時にはもう終わりにしようって思ったのかもしれません。
そうしたら、この一連の傷を思い出してしまいました。

そのときに、その人のことを本当に好きだと思ったんですが、このままじゃいけないと思って、あと、その人が前の彼女に気持ちが傾いているのを感じ、結論を聞くのが怖くてやっぱり、今結論を出してくれないと待たないって言ってしまいました。

それから1週間の間に、なんか、気持ちが素直になり、はじめて「その人のことをもっと知りたい」って思うようになりました。でも、タイミング悪すぎ。。。

そのことをメールで打ったのですが、返事はきませんでした。

3週間ぐらいして、1月2日に「返事ちょうだい」って打ってみたら、
返事が来て、前の彼女とよりを戻しました。伝えられなくて本当にごめんなさいって書いてありました。メールもうこないかもしれないけど、メールは迷惑じゃないって、、メールありがとうって。。。

すっきりはしたんだけど、もう1度振り向いてくれないかなって思っちゃいます。
そんな気持ちと、ずっと一緒にいたいと思える人を探したいって気持ちが混在しています。

その人がいなかったら気づかなかったけど、もう1回はじめからやりなおしたいなっておもいます。

でも、どうやったら、質問できるようになったりとか、自分から声を聞きたくて電話をかけられるようになったりとかするんだろう。どうやったら変われるのかな。
ホントにこわいです。

ずっと一緒にいたいって思える人に私は出会えるのかなって不安もあります。

すみませんが、相談にのってください。

> つい最近、10年前の恋愛の傷に気づいてしまいました。
> それに、気づいたのは、本当に好きな人と出会い別れたからなのだと思いますが。

それは辛い経験でしたね。
そうすると１０年前の人のことは、本当はどこかで好きだったんですよね。
キスをしたり、手を握っていたり、彼の態度はそっけないものだったけれど、ふるるさんの気持ちとしては彼のことが好きになっていたのかもしれません。
でも、その気持ちを強い力で封印してしまっていたのでしょう。
彼とは付き合えないと思えば思うほど、その気持ちを抑える力は強くなるでしょう。
その彼との関係から、ふるるさんの恋するハートを心の奥深くに閉じ込めてしまっていたのかもしれません。
それが最近の彼との出会いで解けたような感じですね。

でも、このことがきっかけで、過去の痛みが手放せるとしたら、ふるるさんのこれからを考えたときにはチャンスなのかもしれません。
これを機会に自分の心と色々向き合って行きましょう。

> その人に、「他の人にもこういうことをするの？」って聞きました。そうしたら、
> 「しないよ」って言ってたのですが、その手はどんどんエスカレートしていき、胸や下半身に伸びてきました。私は、胸とか下半身を触られたくなくて、でも、なんか、その人にふれていたくて、その人と手を一晩中握ってました。

そのときはどんな気持ちだったのでしょうか？
彼の手が自分の体に触れているときの気持ち、自分が触れていたいと思った気持ち。

> その人は、ずーっと(30分ぐらい)黙っていて、最後に「好きだと思ったんじゃない。お前のことを女だと思った」ってとってもショックなことを言われました。

それはすごくショックだったと思うんですね。
これがきっかけで男性不信になってしまう人だって中にはいるかと思うんです。
今その言葉を思い出したとき、どんな気持ちになるでしょうか？

> その後も、電話では険悪になるばかりで、私はその人に質問をするのが怖くなりました。私が、男友達と話をしていると、部屋から閉め出されたり、、、

この頃は色々な葛藤をふるるさん自身が感じていたような気がします。
家に行きたかったり、でも、聞きたい答えは得られずに辛い思いをしていたことも少なからずあったのではないでしょうか。

> でも、私はすごく好きだったのに受け入れられませんでした。そのあとも、あの時うけいれていれば。。。って何度も思いました。

どうして受け入れられなかったのでしょうか？
彼を受け入れるにはあまりに傷ついてしまったのかもしれませんね。
揺れ動く自分の感情に振り回されて、疲れてしまっていたのかもしれません。

この後悔した気持ちは今もまだあるのでしょうか？

> 今回、すごく好きな人が出来たのですが、その人から、「僕はずっと一緒にいたいと思う」って告白され、「ありがとう」と言ったのですが、「私も」とは言えなかった自分がいました。

それはどうしてだったと思いますか？
まだ心は１０年前の彼を求めていたのでしょうか？
それとも、不安な気持ちが蘇ってきたのでしょうか。

> 告白された日に体を求められたのですが、Bまではいけたのですが最後までいくのは拒んでしまいました。その人の電話番号を聞かなかった自分がいました。その人の時間をジャマしたくないからってその時は思ってたんですが、、、今考えると。。。って感じです。

何か複雑な心境があったみたいですね・・・。
彼を拒んでしまった理由みたいなものがあるとしたら、それはどんな感情なのでしょう？

> でも、どうやったら、質問できるようになったりとか、自分から声を聞きたくて電話をかけられるようになったりとかするんだろう。どうやったら変われるのかな。
> ホントにこわいです。
>
> ずっと一緒にいたいって思える人に私は出会えるのかなって不安もあります。

それは、ふるるさんの心がオープンになって、男性を心から受け入れられるようになったときに可能になるのではないでしょうか。
言い方を換えると、好きになった人に対して「この人と一緒にいたい」と思うことを自分にどれだけ許せるようになるのか？ということですね。

繊細なふるるさんの心を開くにはたくさんの痛みがあるのかもしれません。
その痛みは封印していた力が強い分、今はまだ感覚的なもの、反射的なものになってしまい、自分としては実感もままならないのかもしれませんね。

ふるるさんが今おいくつなのかは分かりませんが、１０年前はまだ繊細な、セクシャルな関係を受け入れられる頃ではなかったのかもしれませんし、そこでは今の自分が思う以上に傷ついているふるるさんがいらっしゃるのかもしれません。

そんな痛みを少しずつでも手放して行くことで、再び恋するハートを開店することができますし、人を愛することを学んで行くことだってできるようになるでしょう。

希望は捨てないでくださいね。
そして、今の自分に出来る範囲でチャレンジしていきましょう。

がんばってください。
応援していますよ。

ありがとうございました。