彼を許せない

お金の問題もあります。彼は車や身なりにお金ををかけ、人におごり見栄をはりいくら言っても
貯金をしようとはせず、まとまったお金が必要となると私に言ってきます。
生活費の殆どは彼が払ってくれているのである程度は私も助ける必要があると思うのですが彼の浪費グセと見栄張りは結局のところ私に迷惑をかけているという事が彼は理解しようとしません。
不満ばかりズラーっと書いてしまいましたが良いところ（家事をよく手伝うなど）も
あります。
でも浮気発覚から全ての歯車がくい違ってしまいました。
この２ヶ月、彼への猜疑心、嫉妬、不満、恨みでどうにもこうにも以前の様な生活に
戻れないのです。

時間が解決するのですか？
どこかで妥協が必要なのですか？
それとも、彼が何度も私に提案した様に”離れる”べきなのでしょうか？
彼は何を考えているのでしょうか？
８年一緒に暮らして大方お互いの事を分かり合えていた様で殆ど分かり合えて
いなかった様です。
信頼出来ないって本当に苦しです、、、

> まず、今まで８年間１度も”結婚”話が出なかった為、私から勇気を出して彼に言い出したところ”する気でいた”と言うものの “何故、今までうやむやにしていたの？”と
> 聞いたところ”お前だって聞かなかっただろう？”とか “結婚して自分の商売が失敗した
> 時、迷惑をかける事になるから出来なかった”とか、どうも納得のいかない返答しか
> 反ってきません。

納得いかないわけですね。
納得いかない、ふにおちないという時は、相手の気持ちが見えないわけですから、
イライラがつもってくると思うんです。腹もたってくると思います。
そのイライラの火の粉だったのが炎にまで大きくなって大火事になってしまっている感じではないでしょうか？
相手を許すには初期段階は、相手の気持ちを理解するというのが大きなテーマになってきます。
Ｍａｒｉさんも今そうかもしれませんね。

一般論なんですが、男性の愛の形は、責任という形ででてくることが多いです。
もしかすると、彼の言い分も・・・・という形で
相手を理解しようとしてみるというのもいいかもしれませんね。

> それと、先日、彼と彼のお母さんとの電話での会話を聞いていたら、将来おかあさんを
> 引き取って一緒に暮らすという事を話していましたがそんな事、私には一言も言いません。それに近々、彼の家の方で、大金が必要でその事もお母さんと電話で話しているのを
> 聞いただけで私には一言も言いません。
> 結婚の話を彼にした時、”思ってたり、考えている事は口に出さないと分からない事が多いからちゃんと何でも言ってほしい”と言ったのにこれじゃあ何の進化もありません。
> 彼の口癖と言い訳はいつも”どうせ言ったらギャーぎゃー文句を言われるだけだと思ったから言えなかった”なのです。いつも言い訳をして逃げるので解決にならないのです。
>

Ｍａｒｉさんは、彼に話して欲しかったんですね。
二人で進歩するためには、話すのは大切ですものね。
お気持ちわかります。
彼は話せなかったのでしょうか？話したくなかったのでしょうか？
Ｍａｒｉさんには、納得いかないかもしれませんが、
彼なりのなにか理由があって黙っていたんでしょうね。
その彼なりの理由をわかってあげれることができたら（理解）
許すことに近づけて、Ｍａｒｉさん自信怒りの炎でしんどい思いを
しなくていいようになるのではないかなとおもいます。

> 浮気の事も”してない”の一点張りで終わらされたのですがモメていた間（２ヶ月）
> 何度となく”もう、こんな状態ではお互いしんどいだけだし離れて様子をみよう。”
> といわれました。そん事を何度も言われ反省の様子が見られない彼をやはり許せないし、と、、、、みえすぎた嘘を平気でつくのです。
>
> 彼を信じるべきか又は、”手放す”べきなのか、、、
> 信じるにしてももうどやって信じれば好いのか分かりません。
>
> お金の問題もあります。彼は車や身なりにお金ををかけ、人におごり見栄をはりいくら言っても
> 貯金をしようとはせず、まとまったお金が必要となると私に言ってきます。
> 生活費の殆どは彼が払ってくれているのである程度は私も助ける必要があると思うのですが彼の浪費グセと見栄張りは結局のところ私に迷惑をかけているという事が彼は理解しようとしません。
> 不満ばかりズラーっと書いてしまいましたが良いところ（家事をよく手伝うなど）も
> あります。
> でも浮気発覚から全ての歯車がくい違ってしまいました。
> この２ヶ月、彼への猜疑心、嫉妬、不満、恨みでどうにもこうにも以前の様な生活に
> 戻れないのです。
>

歯車のくい違いが戻らなくてしんどいのですね。
修正しようと頑張っているＭａｒｉさんは大変ですね。
修正していくという方法のほかに、
いったん彼との関係を仕切りなおすという方法もあります。
これは、今までのことは手放して、彼ともう一度やっていくのか、これでやめるのか、
彼との関係を再選択する方法です。
この方法は、彼と続けていくという選択枝のほかに、別れるという選択枝を含めて
考えていくことになります。

修正という方法、再選択するという方法、ｅｔｃ・・・・
いろんな方法をもっておけば、うんともすんとも上手くいかなくなった時
別のアプローチ方法で考えることができるので提案させていただきますね。

> 時間が解決するのですか？
> どこかで妥協が必要なのですか？
> それとも、彼が何度も私に提案した様に”離れる”べきなのでしょうか？
> 彼は何を考えているのでしょうか？
> ８年一緒に暮らして大方お互いの事を分かり合えていた様で殆ど分かり合えて
> いなかった様です。
> 信頼出来ないって本当に苦しです、、、

本当にくるしいですね。
僕も時には、パートナーを信頼できなくなることがあります。
その時本当苦しい気持ちになります。
僕の場合、その時解決してくれるものは、時間でも、妥協でもなく、
相手を許そう、信頼してみよう、仲良くなりたい、という自分の気持ちでした。

相手を思う自分の気持ちが大切になってくると思うんです。
憎しみや、恨みを持っていても苦しいだけですね。
それよりも、相手を許そうという心がけをもった時状況が変わってくるんだと
思います。
苦しいでしょうが、頑張ってくださいね。

> 相手を許すには初期段階は、相手の気持ちを理解するというのが大きなテーマになってきます。
> Ｍａｒｉさんも今そうかもしれませんね。
許そうとしても、すぐに彼が浮気していた頃の事を思い出して（やたらとお洒落をし
太るからと言ってご飯の量を減らし、必死で腹筋をしてる姿や歯のホワイトニングを
したり、：笑ちゃいますよね？！）もうムカツイて修正がきかなくなってしまうのです。

> 一般論なんですが、男性の愛の形は、責任という形ででてくることが多いです。
> もしかすると、彼の言い分も・・・・という形で
> 相手を理解しようとしてみるというのもいいかもしれませんね。
”言い分”があればドンドン私に言ってくれればマダ
話になるのですが話そうとしないのです。
聞いても”どうせ言っても信じて貰えない””言おうと思ったけど言ったら又、ブツブツ
言われると思った”といつもの逃げ口実が出るのです。
そんな自分のした事を人のせいにする人が”責任感”なんてあるのでしょうか？

> Ｍａｒｉさんは、彼に話して欲しかったんですね。
> 二人で進歩するためには、話すのは大切ですものね。
> お気持ちわかります。
そうです。
彼はくだらない、どうでも良いことはよく話してくるのですが肝心な所は避けて
通る様です。
浮気したのも”相手の女性にひつこくされて断る為に電話をしていた。”（彼は日に多い時で１７回、時間は1時間以上電話を相手にかけていて）と相手のせいにするのです。

> 彼は話せなかったのでしょうか？話したくなかったのでしょうか？
理解出来ません。

> Ｍａｒｉさんには、納得いかないかもしれませんが、
> 彼なりのなにか理由があって黙っていたんでしょうね。
どうすれば彼はもっと自分の思っていることを私に話してくれるのでしょうか？
彼は決して気の弱いタイプではなくただ”素直ではない”性格なのか余計な事を
口走りたくないのか。

> その彼なりの理由をわかってあげれることができたら（理解）
> 許すことに近づけて、Ｍａｒｉさん自信怒りの炎でしんどい思いを
> しなくていいようになるのではないかなとおもいます。
分かる為には話し合いという手段は取れない（彼が逃げるので）ので
私が勝手に物事を良い方に解釈してそれを信じて思い込むしかないのでしょうか？

> 歯車のくい違いが戻らなくてしんどいのですね。
> 修正しようと頑張っているＭａｒｉさんは大変ですね。
最近、疲れてきました。
前は”別れない”と心の何処かで決意していたのですが、、、
最近、別れてからの生活はどうするか、、とか共同名義の物はどうするか、、、など考えてしまいます。

> 修正していくという方法のほかに、
> いったん彼との関係を仕切りなおすという方法もあります。
> これは、今までのことは手放して、彼ともう一度やっていくのか、これでやめるのか、
> 彼との関係を再選択する方法です。
> この方法は、彼と続けていくという選択枝のほかに、別れるという選択枝を含めて
> 考えていくことになります。
浮気が発覚してから彼と言い合いをする度に彼から”もう無理、少し離れて暮らそう”
と何度となく言われその度私が折れてそのままズルズルきたのですがスッキリしないまま
一緒に生活していてもお互い幸せではないと心から思います。
でも分かっていてもどうしてもふん切れないです。
そして終末はいつもの様に、
一週間分の二人分の食材をスーパーで買い込む私がいます。
来年購入予定の新しマンションを見に行ったりしたり、、、
矛盾してますよね？

> 修正という方法、再選択するという方法、ｅｔｃ・・・・
> いろんな方法をもっておけば、うんともすんとも上手くいかなくなった時
> 別のアプローチ方法で考えることができるので提案させていただきますね。
教えて下さい。
こうやってウジウジ考えてたって仕方がないし前に進みたいのです。でもどしたら良い
のか、、。
私の一番の問題点は”彼を信用出来ない”という事とあの事がどしても頭から離れないと
いう事です。
もう発覚してから２ヶ月が経ったというのにいまだに
夜うなされて起きるということが度々あります。

> 本当にくるしいですね。
> 僕も時には、パートナーを信頼できなくなることがあります。
> その時本当苦しい気持ちになります。
> 僕の場合、その時解決してくれるものは、時間でも、妥協でもなく、
> 相手を許そう、信頼してみよう、仲良くなりたい、という自分の気持ちでした。
そう思ってもどうしてもアレコレ思い出して寄り添おうと思っていた気持ちが
憎悪に変わっていくのです。
彼はそういった私の心を察していて”いつも、そん事（浮気）ばっかり考えていてるのか？”とよくわたしを責めますがそれって異常なんですか？
ひつこいかも知れませんが彼は”浮気はしていない”と言いはり私は信じられない。
そういう私に彼はとことん話をしない。
すっきりしないまま忘れられません。

> 相手を思う自分の気持ちが大切になってくると思うんです。
> 憎しみや、恨みを持っていても苦しいだけですね。
はい。もし彼が私と共にこの問題をほんの少しでも解決しようと心がけてくれれば
良いのですが、、、
彼は私が機嫌良くニコニコしていたら自分も機嫌がよくしているのですが
私が暗くなると彼も暗くなるという具合で、いつも私の（お互いですが）表情や
態度、口調などを敏感にキャッチして機嫌を伺っているという感じです。

> それよりも、相手を許そうという心がけをもった時状況が変わってくるんだと
> 思います。
心がけの”コツ”のようなものはあるのでしょうか？

> 苦しいでしょうが、頑張ってくださいね。
有り難うございます。
この苦しさから脱出するには自分の強い意志が必要かと思いますが、
何かアドバイスがございましたら宜しくお願いいたします。

> 数日前の事ですが、以前彼に言われて凄く気になっていると同時に思い出したら
> 腹が立つ言動がありました。
> 丁度、彼が浮気している頃”浮気していないでしょうね？”と聞いたところ
> 怒り出し”頭がおかしい！”と私に言った事をどういうつもりで言ったのか聞こうと
> 思って”ズーっと気になっている事があるんだけど、、”と彼に言った途端、彼の
> 顔つきが変わり“またか”と大きなため息と共に”今度は何？”と言われ私は冷静に
> ”前に頭がおかしと言われた事がひっかかっている”と言うと、“一緒に話していたら
> こっちまで頭がおかしくなる”と言ってその場から去ろうとするので
> ”ちゃんと話を聞いてほしい”と言ったのですが無視。
> 全く話し合いとか私の意見を聞いてくれるとか、ないのです。
>

“またか”ということは、攻められる感じを常に感じているんでしょうね。
聞こうとする姿勢がないというより、攻められるのが怖い、嫌という
感情がでてきてるんですね。

>>相手を許すには初期段階は、相手の気持ちを理解するというのが大きなテーマになってきます。
>>Ｍａｒｉさんも今そうかもしれませんね。
> 許そうとしても、すぐに彼が浮気していた頃の事を思い出して（やたらとお洒落をし
> 太るからと言ってご飯の量を減らし、必死で腹筋をしてる姿や歯のホワイトニングを
> したり、：笑ちゃいますよね？！）もうムカツイて修正がきかなくなってしまうのです。

怒りで一杯になっているんですね。
修正できないほどの強い感情ってなんでしょうか？
嫉妬という感情がでている感じがします。
修正できないほどの強い感情に名前をつけるとすると嫉妬というなまえでないとしても
ネガティブな名前が付いたり、受け入れがたい名前が付くかもしれませんが、
自分が今どんな感情を感じていて、
その感情を越えて状況を変えていくかが幸せえとつながるテーマになってくる
と思います。

>
>>一般論なんですが、男性の愛の形は、責任という形ででてくることが多いです。
>>もしかすると、彼の言い分も・・・・という形で
>>相手を理解しようとしてみるというのもいいかもしれませんね。
> ”言い分”があればドンドン私に言ってくれればマダ
> 話になるのですが話そうとしないのです。
> 聞いても”どうせ言っても信じて貰えない””言おうと思ったけど言ったら又、ブツブツ
> 言われると思った”といつもの逃げ口実が出るのです。
> そんな自分のした事を人のせいにする人が”責任感”なんてあるのでしょうか？

そうですね、逃げられるととても、責任感があると見えませんね。
心理的にいうと責任感を感じるマインドがあるからこそ
その責任を果たせないことが怖れになり逃げたいという心理が働くのでしょうね。
責任感が全くなかったら、適当にあしらってごまかすことができますものね。

>>Ｍａｒｉさんは、彼に話して欲しかったんですね。
>>二人で進歩するためには、話すのは大切ですものね。
>>お気持ちわかります。
> そうです。
> 彼はくだらない、どうでも良いことはよく話してくるのですが肝心な所は避けて
> 通る様です。
> 浮気したのも”相手の女性にひつこくされて断る為に電話をしていた。”（彼は日に多い時で１７回、時間は1時間以上電話を相手にかけていて）と相手のせいにするのです。

お怒りの気持ちわかりますね。

>>Ｍａｒｉさんには、納得いかないかもしれませんが、
>>彼なりのなにか理由があって黙っていたんでしょうね。
> どうすれば彼はもっと自分の思っていることを私に話してくれるのでしょうか？
> 彼は決して気の弱いタイプではなくただ”素直ではない”性格なのか余計な事を
> 口走りたくないのか。

攻められている、怖い、という気持ちに捕らわれてますから、逃げたいとういう心理が
でてきてると思います。
この捕らわれている感情から解放されると話しやすくなると思います。
しかし、彼が変わるのを待つというのは、
いつまで待つのか？といいのかリスクがでてきますから、
こんな自分だったらこの問題を解決できるＭＡＲＹさんに変わるということが
今の苦しい状況を変えることになっていくと思います。
これは、彼の為に変わるのではなく、
今の状況がＭＡＲＹさんを苦しめていますから、この苦しい状況を変える為に
ＭＡＲＹさん自身を変えていくことがいります。

>
>>その彼なりの理由をわかってあげれることができたら（理解）
>>許すことに近づけて、Ｍａｒｉさん自信怒りの炎でしんどい思いを
>>しなくていいようになるのではないかなとおもいます。
> 分かる為には話し合いという手段は取れない（彼が逃げるので）ので
> 私が勝手に物事を良い方に解釈してそれを信じて思い込むしかないのでしょうか？

彼が逃げるから、理解しようがないと思うと怒りがでてきますね。
怒る気持ちはわかるんです。
でも、この怒りの炎が状況を大火事にしてＭＡＲＹさんもしんどい、彼も逃げたい
という気持ちに駆られるようにしてますから。
理解していこうという姿勢を持つことが、
怒りよりも、仲良しに戻ろうという方向付けになって
怒りのホ脳が下火になってくることにつながっていきます。
その為の理解ですね。
だって、今のままじゃ、ＭＡＲＹさんがしんどすぎますものね。

>>歯車のくい違いが戻らなくてしんどいのですね。
>>修正しようと頑張っているＭａｒｉさんは大変ですね。
> 最近、疲れてきました。
> 前は”別れない”と心の何処かで決意していたのですが、、、
> 最近、別れてからの生活はどうするか、、とか共同名義の物はどうするか、、、など考えてしまいます。

そうですね、お別れという選択肢を含めて
考えていくことが本当に大事ですね。

>>修正していくという方法のほかに、
>>いったん彼との関係を仕切りなおすという方法もあります。
>>これは、今までのことは手放して、彼ともう一度やっていくのか、これでやめるのか、
>>彼との関係を再選択する方法です。
>>この方法は、彼と続けていくという選択枝のほかに、別れるという選択枝を含めて
>>考えていくことになります。
> 浮気が発覚してから彼と言い合いをする度に彼から”もう無理、少し離れて暮らそう”
> と何度となく言われその度私が折れてそのままズルズルきたのですがスッキリしないまま
> 一緒に生活していてもお互い幸せではないと心から思います。
> でも分かっていてもどうしてもふん切れないです。
> そして終末はいつもの様に、
> 一週間分の二人分の食材をスーパーで買い込む私がいます。
> 来年購入予定の新しマンションを見に行ったりしたり、、、
> 矛盾してますよね？
>

葛藤になってますよね。
幸せになれないというのと、やっぱり彼と幸せになりたいというのが
悩んで悩んでこの葛藤を超えてでてきた
私の選択というのが人生を切り開けるでしょうし、
そこでつかんだ幸せは、とびっきりのものになるでのしょうね。

> こうやってウジウジ考えてたって仕方がないし前に進みたいのです。でもどしたら良い
> のか、、。
> 私の一番の問題点は”彼を信用出来ない”という事とあの事がどしても頭から離れないと
> いう事です。
> もう発覚してから２ヶ月が経ったというのにいまだに
> 夜うなされて起きるということが度々あります。

２ヶ月前に感じた嫌な感情がＭＡＲＹさんを苦しめてるし、前に進むこと
を拒ませているのですね。
この、嫌な感情の正体は何なんでしょうね。
敗北感なんでしょうか？喪失感なんでしょうか？
まずは、この正体をつかむことが大事ですね。
正体を見つけるとどうやっていこうか指針をたてられますからね。

。
> そう思ってもどうしてもアレコレ思い出して寄り添おうと思っていた気持ちが
> 憎悪に変わっていくのです。
> 彼はそういった私の心を察していて”いつも、そん事（浮気）ばっかり考えていてるのか？”とよくわたしを責めますがそれって異常なんですか？
> ひつこいかも知れませんが彼は”浮気はしていない”と言いはり私は信じられない。
> そういう私に彼はとことん話をしない。
> すっきりしないまま忘れられません。

可愛さあまって憎さ百倍という感じですね。
気持ちはわかりますが、
憎悪を持ちつづけるとしんどいですね。
なによりもＭＡＲＹさんがしんどいですね。
憎悪をよりも、今の現状を変えたいという気持ちを
選びつづけていきましょうね。

>
>>相手を思う自分の気持ちが大切になってくると思うんです。
>>憎しみや、恨みを持っていても苦しいだけですね。
> はい。もし彼が私と共にこの問題をほんの少しでも解決しようと心がけてくれれば
> 良いのですが、、、
> 彼は私が機嫌良くニコニコしていたら自分も機嫌がよくしているのですが
> 私が暗くなると彼も暗くなるという具合で、いつも私の（お互いですが）表情や
> 態度、口調などを敏感にキャッチして機嫌を伺っているという感じです。
>
そうです。
常に、攻められる、怖れという感情に捕らわれているから、
機嫌をうかがうんのだと思います。

ＭＡＲＹさんが頭で分かっていても、悪気は全くなくても、
しらずしらずに怒りや、憎悪をみてしまうように、どうしても見てしまう感情、
抜け出せない感情にはまっているのでしょうね。
二人して、この嫌な感情にはまってしまうと、共倒れになりますから、
どちらかが、抜け出さないといけませね。
逆にいうと、どちらかが前にすすむと、もう片方も前に進みます。

>>それよりも、相手を許そうという心がけをもった時状況が変わってくるんだと
>>思います。
> 心がけの”コツ”のようなものはあるのでしょうか？

コツはＭＡＲＹさんの意思です。
心がけよう意欲ですね。

> 有り難うございます。
> この苦しさから脱出するには自分の強い意志が必要かと思いますが、
> 何かアドバイスがございましたら宜しくお願いいたします。

そうですね、強い意思、意欲が入るでしょうね。
意欲がくじけそうな時、相談できる場所があること、一人で抱え込まないでいいことを
思い出してくださいね。
がんばってくださいね。