のんびりできたらいいのに・・・

ここ１年半ほどはどんどん情緒不安になっている自分に気づきます。
すごくイライラしたり、不安に陥ったり、大泣きしたり、どうしようもなく食べてしまったりしてるんです。
本当はしないほうがいいけど、これをすればストレスが一つたまらずに済むだろうと思って、例えば食べたりするんですけど、やっぱり後からすごくツライです。
以前ほど増える事はないので、気楽に考えて食べるけど、やっぱり体重計に乗ると罪悪感みたいなのを感じてしまうんです。
こんな私ですが、高校の頃よりははるかに痩せました。
でも、変な言い方ですが、おちた脂肪と共にたくさんのものを失った気がします。
努力とか、ゆとりとか、そういう大事なものを。
今まで影をひそめていた、嫌なものばかりが全面に出てる気がするんです。

私は数は多くないけれど、そこそこ友人にも恵まれてるかもしれないと思います。
上に書いたような悩みをただ黙って聞いて、楽にしてくれる人もいます。
アドバイスをくれる人もいます。
思いつめないで、もっと楽に生きられたらいいのに。
これがみんなのアドバイスであり、私の本音です。
でも、どうしたらわからないままで、最近不安定な事ばかりでどうしようもなくなったので、ここにきました。
今ここに書いて少し楽にはなれたけど、何か言ってもらえたらうれしいです。

> 就職を控えていますが、現在試験期間のため活動は休止中、というかさぼっています。
> 私はとっても欲深だと自分で思います。

まことさんが、おっしゃるようなこと、
実は、私たちみんな思うんです。
ぜんぜん欲深いわけではありませんよ。

でも、そんな気がするんですよね。
これは、まことさんが心の奥深くに”禁欲的”な部分があるからです。
まことさんにとって「手に入るはずなど、絶対にない」と感じているもの、
なにか、ありますか？

> 私はタフな振りをした人間です。
> 周りから見て明らかにすごく忙しいらしいです。
> スケジュール帳を予定で埋め、空白がある事が嫌い。

私たちは、「絶対に手に入らない」と思っているものほど、
「本当は最も欲しい」ものなんです。
でも、手に入らないと信じているので、その欲求は満たされないまま、
空虚感だけが膨れ上がります。
そうすると、その空いた穴を予定や食べ物、なにか”代わりのもの”で埋めようとするんです。

> すごく偽善的だし、自己満足だと思うのです。

それは、まことさんがしてあげた人に聞いてみないとわかりませんよね。
本当に、助けてもらったと感じていると思いますよ。
でも、なんだか”うそっぽく”感じてしまうんですよね。

> 私は学生だし、親にお金を出して貰ったし、望んで行っている所なのだから学校に行くべき。だけど、さぼってばかりです。

そんなご自分を、とても責めているようですね。
でも、もうクタクタではありませんか？

> ここ１年半ほどはどんどん情緒不安になっている自分に気づきます。
> すごくイライラしたり、不安に陥ったり、大泣きしたり、どうしようもなく食べてしまったりしてるんです。

まことさんの心が「もう、しんどいよ・・・」とメッセージを送っているんですね。

> でも、変な言い方ですが、おちた脂肪と共にたくさんのものを失った気がします。
> 努力とか、ゆとりとか、そういう大事なものを。

きっと、まことさんが今まで頑張ってきたのには、
それなりの理由があったんだと思うんです。
でも、そうすることがなにかを失い続けてきたように感じてしまう・・・
それは、まことさんが自分の持てるものと引き換えに、
走り続けてきたことを意味しています。

そして、空っぽになってしまったんですね。

> 今まで影をひそめていた、嫌なものばかりが全面に出てる気がするんです。

もしも、本当に心が満たされていたのなら、
逆にまことさんは、こんなにも頑張ってはこれなかっただろうと思うんです。
それは、我慢の連続だったでしょう。
でも、その嫌なものの下に、まことさんが本当に望んでいるものが隠れているんです。
それが、今まで我慢や押し殺してきた嫌なものを押し上げようとしているんです。
いい兆しですよ。

> 私は数は多くないけれど、そこそこ友人にも恵まれてるかもしれないと思います。
> 上に書いたような悩みをただ黙って聞いて、楽にしてくれる人もいます。
> アドバイスをくれる人もいます。

でも、心底喜んで受け入れられないでしょう？

> 思いつめないで、もっと楽に生きられたらいいのに。
> これがみんなのアドバイスであり、私の本音です。

楽になることはできますよ。
一緒に見ていきましょう。

> でも、どうしたらわからないままで、最近不安定な事ばかりでどうしようもなくなったので、ここにきました。
> 今ここに書いて少し楽にはなれたけど、何か言ってもらえたらうれしいです。

気づいていますか？
とっても遠慮が出てきていること。
こんな気がしませんか？
「なにもかも、私が悪いんだ・・・」
「自分が悪いんだから、迷惑だけはかけたくないな・・・」
「こんな自分は、ダメなやつだ・・・」

「でも、もうしんどい・・・」

よく、来てくださいましたね。
きっととても勇気がいったでしょう。

まことさんの心の中には、「私ががんばらなきゃ」と思った理由があるように感じるんです。
そして、頑張り続けてきたような。
もし、そんな理由があるとしたら、それはどうしてだったんでしょうか？
よかったら聞かせていただいてもいいですか？
お返事お待ちしていますね。

> まことさんにとって「手に入るはずなど、絶対にない」と感じているもの、
> なにか、ありますか？
人だと思います。
手に入るけど、最後の最後で手に入れられないってどこかで思ってます。
無条件で信じられるのは家族ぐらいです。
他はよくしてくれる友達にすら、疑いを抱いてしまいます。
昔はクラス中仲良しってタイプだったんですけど、小学校高学年の頃、友達がいなかった事があります。
記憶が曖昧でどうしてそうなったのか、解決したのかも覚えていないんですけど。
その後ぐらいはすごく疑う気持ちが強かったのですが、今はかなり薄れています。

> もしも、本当に心が満たされていたのなら、
> 逆にまことさんは、こんなにも頑張ってはこれなかっただろうと思うんです。
そうですね。
悩まずスイスイと次に進める人の事をうらやましく思う事もあるけど、
いっぱい悩む自分も嫌いじゃないです。
行動できなくて悩んでるのも、頑張ってる私だから。

> 気づいていますか？
> とっても遠慮が出てきていること。
誰に何まで言っていいのか悩む事は多いです。
そしてはっと気づくんです。
話せる人がほとんどいないんだって。
浅く付き合うのが嫌いなのに、人間関係が希薄になってるのかもしれないです。

> まことさんの心の中には、「私ががんばらなきゃ」と思った理由があるように感じるんです。
> そして、頑張り続けてきたような。
> もし、そんな理由があるとしたら、それはどうしてだったんでしょうか？
う～ん、自分の事だけどよくわからないです。
でもずっと昔から抱えてきたコンプレックスはあります。
生まれた時標準だったことを除けば、人生のほとんどが太っていた事です。
今は２０キロぐらい痩せられたので、ちょっとぽっちゃりぐらいですけれど。
正直私は小中学校では成績も良かったし、いわゆるいい子でした。
先生にも気に入られてると自他ともに認めてました。
だからやっかまれる事も当然あって、
そういう時決まって攻撃されるのが私の体型とか容姿のことでした。
料理とか手芸とか得意だったので、女の子らしいねとは言われたけど、
やっぱり女の子として認められてないなって、いつも思わなくてはならない状況でした。
女扱いしてもらえないってやつです。
特別潰れるほど重荷だと感じた事はないけれど、
いい子でいなきゃな～って自然に思っていましたね。
今は気ままに一人暮らしなんで、反動なのか自堕落な生活ですけれど。

今は倒れそうで、頼りたくて仕方ないです。
極端に言えば頼れれば誰でもいい状態に近いので、一人でいるようにしています。
特に男の人に頼りたいけど、恨みみたいなものもあるんですね。
自分以下の人って許せないみたいな気持ちもあります。
誰もしてくれないなら、男の人に望む事は自分でやれなきゃって感覚もあって、
女の子が喜ぶような行動が得意になってしまいました。
すっごく女友達には喜ばれるけど、なんだか複雑です。
けど、なんか女扱いして欲しい自分がいる、みたいな……。

一番最初に書いた悪い兆候なのですが、食欲です。
甘いものとか、脂っこいものとか、味付けの濃い物しか目に入らなくて。
胃も満足しなくて、これがしんどいよってメッセージなんだと思います。
前回ここに書き込んだ時にもそれで５キロほど太って、ダイエットで戻しかけてる時だったので、太る事自体はそれほど気にないけど、情緒不安になるのだけは耐えられないです。
ちょっとした事、例えば本当に用事がある人に何かを断られたりとか、そのぐらいでもひどく辛くて、泣く事もあります。
こんな状態の私をすごく心配してくれる友達もいるけれど、本気で心配してくれてるのがわかっても、やっぱり不安です。

それとあと一つ、今気になってることがあります。
元々片付けが得意ではなく、すぐ散らかしてしまうんですけど、
だんだんワイドショーとかで騒がれてる片付けられない女達に近づいてて。
まだどこに何があるかだけはしっかり把握してはいますけど、
以前はどんなに散らかしてもやらなかった台所とか食品系に及んでしまってるんです。
もうすぐ兄弟と住む事になるので、せめてこちらだけでもどうにかならないかなって思っています。

思ってる事をどんどん吐き出してしまったので、すごくめちゃくちゃな文章になってると思います。
読みにくくてごめんなさい。

いいえ、とんでもないです。
こちらこそ、遅くなりました。

> ずっと走っていて、ふっと横を見るとスローモーションの様に感じる事もあります。
> 自分だけが焦っているような気がします。

孤独感にさいなまれてきたんですね。

> 人だと思います。
> 手に入るけど、最後の最後で手に入れられないってどこかで思ってます。
> 無条件で信じられるのは家族ぐらいです。
> 他はよくしてくれる友達にすら、疑いを抱いてしまいます。

この感覚があると、孤独感を感じてしまうのは不思議ではありませんね。
人との「つながり」のようなものですね。
絆のようなもの。
それが、自分には無いんだ・・・
ひとりでいるよりも、私たちは誰かといるのに感じてしまう孤独感には耐えられないものです。

> 昔はクラス中仲良しってタイプだったんですけど、小学校高学年の頃、友達がいなかった事があります。
> 記憶が曖昧でどうしてそうなったのか、解決したのかも覚えていないんですけど。
> その後ぐらいはすごく疑う気持ちが強かったのですが、今はかなり薄れています。

小学校高学年の頃というと、身体が大人としての成長を始める頃でもありますね。

> 悩まずスイスイと次に進める人の事をうらやましく思う事もあるけど、
> いっぱい悩む自分も嫌いじゃないです。
> 行動できなくて悩んでるのも、頑張ってる私だから。

この部分は、まことさんのとっても素敵なところでもあると思いますよ。
でも、ひとりではそこに意味が見出せなかったり、虚しくなることもありますよね。

> 誰に何まで言っていいのか悩む事は多いです。
> そしてはっと気づくんです。
> 話せる人がほとんどいないんだって。
> 浅く付き合うのが嫌いなのに、人間関係が希薄になってるのかもしれないです。

ずっと感じ続けてきた孤独感を嫌えば嫌うほど空回りしてしまっている状態でしょうか。
悪循環ですよね。
そこには「大人として成長しだした頃の自分」になにか、カギが隠れているようです。

> 今は２０キロぐらい痩せられたので、ちょっとぽっちゃりぐらいですけれど。
> 正直私は小中学校では成績も良かったし、いわゆるいい子でした。
> 先生にも気に入られてると自他ともに認めてました。
> だからやっかまれる事も当然あって、
> そういう時決まって攻撃されるのが私の体型とか容姿のことでした。

「いい子」と「女の子」との間でがんじがらめになってしまったんですね。
そして、今は痩せているのに、心はずっとその葛藤を感じているような・・・
ただのいい子から、女の子としての魅力をもてない自分に対して、
ず～っと「頑張って女にならなきゃ、頑張って・・・」と攻め立ててきた、
もうひとりのまことさんがいるような気がします。
もしくは、別ものの”なにか”になろうとしてきたような感じ。

> 今は気ままに一人暮らしなんで、反動なのか自堕落な生活ですけれど。

私たちは、なにも努力して大人や大人の女性に成長するわけではありませんよね。
それは”自然に”起こり、”自然に”成長していくものです。
でも、もしもその自然にそうなることに、心のどこかで抵抗していたとしたら、
まるで大きな川に這いつくばって、流されないように岩にしがみつくほどの労力を伴います。
それが、まことさんを疲れさせているような気がします。

> 今は倒れそうで、頼りたくて仕方ないです。
> 極端に言えば頼れれば誰でもいい状態に近いので、一人でいるようにしています。
> 特に男の人に頼りたいけど、恨みみたいなものもあるんですね。

もう、へとへとで倒れそうなのに、倒れられない・・・
男性に恨みのようなものを感じるのは、
男性を意識してしまえば、自分の中の女性を感じずにはいられないからだと思うんですね。

> 自分以下の人って許せないみたいな気持ちもあります。

自分よりも頼りがいがないとしたら、頼りたくても頼れないですもんね。

> 誰もしてくれないなら、男の人に望む事は自分でやれなきゃって感覚もあって、
> 女の子が喜ぶような行動が得意になってしまいました。
> すっごく女友達には喜ばれるけど、なんだか複雑です。
> けど、なんか女扱いして欲しい自分がいる、みたいな……。

男性に女性としての自分を受け入れてもらいたい、という気持ちとは裏腹に、
自分の中の女性としての部分に、自信が感じられないような、そんな感じですね。

> 前回ここに書き込んだ時にもそれで５キロほど太って、ダイエットで戻しかけてる時だったので、太る事自体はそれほど気にないけど、情緒不安になるのだけは耐えられないです。

女性に成長しようとしていたその時に、「いい子」になろうとしていた、
まことさんの「女の子」の部分を、まずは自分が受け入れていく必要があります。
太ることが気になったり、精神的に不安になるのは、
自分がそう望んでいながらも、心の一部が、”女性として見られること”に過剰に反応して、
それが不安を引き起こしているからなんですね。

> ちょっとした事、例えば本当に用事がある人に何かを断られたりとか、そのぐらいでもひどく辛くて、泣く事もあります。

> 元々片付けが得意ではなく、すぐ散らかしてしまうんですけど、
> だんだんワイドショーとかで騒がれてる片付けられない女達に近づいてて。

このどちらも、女性として見られることに対して、
「女とはこうあるべきだ」や「みんなが見ている女性像」を、
そのまま自分に適応させようとするときの、反応でもあったりします。
まことさんには、まことさんらしい女性としての魅力があるはずなのに、
そこに自信を持てないばっかりに、「他」の目が気になって仕方がなくなってしまうんですね。
そうなると”自然さ”やリラックスしたような気楽さは、なくなってしまいます。

> もうすぐ兄弟と住む事になるので、せめてこちらだけでもどうにかならないかなって思っています。

まことさんが、素直に「こうしてあげたい」と思う事をしていると、
それが、まことさんの女性としての自然な姿でもあるんです。
そのことを自分で受け入れていくと、いいかもしれません。
ご兄弟と一緒に暮らす事は、もしかしたらその今の状態から一歩を踏み出すチャンスかもしれませんよ。
ご自分をいたわってあげてください。
好きになってあげてください。
そうして、自分にやさしくしてあげることがとっても大切です。

心の中で追い詰められてきた「女の子」としての自分を、
くつろがせてあげましょう。