自分の意見を伝えられる強い人になりたい

私は２８歳、最近特に、まわりの友達が結婚or出産等で将来を決め始めています。言ってしまうと悩みのタネは「あせり」だと思うのですが、なかなかそれから抜け出せずにいます。親は「あせらなくてもいいじゃないか」と言うようなことはたまに言うので、その面は助かっています。

１年半付き合っている彼は３つ下です。半年前にケガのため仕事はやめてしまい、今はただ回復を待ちながら就職活動を続けている状態（職種を選べば働くことは可能）ですが、親と一緒に暮らしているため危機感がないように見えます。私も親と一緒に暮らしている身ではありますが・・・
さらに、彼は最近「ひまだ」「お金ない」（働いていないんだから当たり前と言いたいところですが）とネガティブなことを言うばかりで、やる気を出してもらうために励まそうとする私も、正直疲れています。

彼に思っていることを伝えようと思うのですが、私の性格の悪いところが出てしまい、言いにくいことから（真剣に仕事を探して欲しいとか、これからの私との関係をどう考えているのかとか）逃げてばかりです。要求ばかりになってしまうのでは？と押さえている部分もあります。

私はいつも自分の言いたいことが言えなかったり、言ったとしても口先ばかりで何も行動していなかったり、イヤなことから逃げてばかりです。もうそんなこと悩みたくない、しっかりしようと思うのですが、自己嫌悪の連続です。

私は、昔から人とぶつかり合うことが出来なくて、交友関係も「広く浅く」でした。相手にとって都合のいいことしか言えないんです。

今はそんな彼との関係を続けるべきかも迷っています。たとえ別れることになっても、投げ出すようなことにならないようにしたいです。

１人の人間として自分の意見をしっかり伝えられる強い人になりたいです。

あまり要領よく説明出来ていないと思いますが、アドバイスをいただけたらうれしいです。よろしくお願いします。

僕も広く浅くの人間関係ばかりだった時代があります。
人と深く接するのが面倒だったり、怖かったり、一人が良かったりしたのがその理由だったんですが、あるときから途方もなく寂しくなってきて考えを改めるようになりました。
そこから色んな話のできる自分になるまでにはしばらく時間がかかったものですが、以前と比べれば人間関係だけでなく、時間や何もかもがより色濃く充実した時間を増やせるようになってきたんです。

そのポイントとなったのが、より深く自分自身と付き合っていく、ということでした。
僕はその頃から自分を変えようとカウンセリング／セラピーを受けるようになっていたんですが、自分の心を知り、経験し、よりリアルに自分の毎日を感じられるようになったと同時にそれまであった人間関係も、新しく出来た人間関係も自然と深いものへと変化していったような気がします。

そういうわけで、さちさんに僕からお伝えしたいことの一つ目は、自分自身をより深く知ってみよう、という提案です。
案外分かっているようで分かってないのが自分自身ですし、心を探検することはちょっと怖く、でも、面白いものですね。

> さらに、彼は最近「ひまだ」「お金ない」（働いていないんだから当たり前と言いたいところですが）とネガティブなことを言うばかりで、やる気を出してもらうために励まそうとする私も、正直疲れています。

彼はどうしてそんなことを言う人になってしまったんでしょうか？
（もともとそういう方だったのではないとすれば・・・）

怪我をしたり、病気があって、以前よりも行動に不自由さが増したり、仕事や恋愛、対人関係を中断しなければならない時期があったりすると、大抵の人はへこんでしまいますね。
そして、自暴自棄になったり、投げやりになったり、諦めがちになったりします。
自分が怪我をしたことを責めてたり、後悔している分だけ、未来が明るく見えなくなりますから、どうしてもネガティブなことばかりを思い、口に出してしまうものです。

それが本当は良くないことってのは本人も重々承知だったりすると思うんですが、彼の今の状態を思えば、あまり前向きに考えられる環境でない分だけ、そういう言葉が口に出てしまうのではないでしょうか？

そして、それを口にするのも、何か本当に分かってもらいたい気持ちが別にあるサインだと思います。
たとえば、それくらい苦しいんだよ、ということを分かって欲しかったり、嘆いている自分を優しく受け止めて欲しかったり。
それから、今の自分を否定している分だけ（この年になってまともに仕事もしてない！と自分を責めてる、とか）、人に許しを求めたいものです。
自分で自分のことが許せないから、誰かから許可が欲しいんですね。

そんな風に、もう一歩彼の言葉や状態から踏み込んで、彼の本音や思いに耳を傾けてみるのも良いかもしれません。

ところが、そのさちさん自身が焦りがあって結婚や将来のことに早く安堵感を求めてしまうと、そこでお互いにすれ違いが生じてしまいます。
そんな彼を選ぶかどうかの選択権はもちろんさちさんにありますけどね。

> 彼に思っていることを伝えようと思うのですが、私の性格の悪いところが出てしまい、言いにくいことから（真剣に仕事を探して欲しいとか、これからの私との関係をどう考えているのかとか）逃げてばかりです。要求ばかりになってしまうのでは？と押さえている部分もあります。

これは私のわがままかな？要求かな？って思ったときには、こういうコミュニケーションの方法があります。
「私は～して欲しい、と思っている」という風に「私は」という一言をつけ、あくまで私自身の個人的な希望であることを重視するんですね。
そうすることで、彼自身にもその言葉を受けての選択の余地が残されていますから、まだ余裕を持って耳を傾けることができるでしょう（今の彼にその余裕があるかどうかは分かりませんが・・・）

それから、～して欲しい、というと人は重たく感じてしまうものだけど、～できるはずよ、という言い方は逆に価値の部分を見てもらってるって感じがするから、案外前向きに捉えやすいですね。
たとえば「仕事をちゃんと見つけて働いてよ」というのは要求になってしまいますけど、「あなたならきっと素敵な仕事を見つけられるよ！」というのは応援になりますね。
「今はしんどいけれど、あなたならいつかきっといい仕事を見つけて頑張れる人だと思うの。早く元気になって、あなたのしたい仕事が見つかるといいね」というのもいいでしょう。

そんな風にちょっとした言葉でも、相手の価値の部分からコミュニケーションをしてみるとこれはなかなか使えます。

> 私はいつも自分の言いたいことが言えなかったり、言ったとしても口先ばかりで何も行動していなかったり、イヤなことから逃げてばかりです。もうそんなこと悩みたくない、しっかりしようと思うのですが、自己嫌悪の連続です。

それは辛いですね・・・。
彼の状態ってまさしくそんな感じなのかもしれないですよね。
だから、むかついたり、不満に思ったり、不安になったりするのかもしれませんね。

少し自分に厳しすぎるのかもしれませんね（さちさん自身は全然そんなことないと思っているでしょうけれど）。

> １人の人間として自分の意見をしっかり伝えられる強い人になりたいです。

そうなりたいですよね。
そのためにいくつかのアプローチをお伝えしましょうね。
ひとつは自分に自信を持てるようになること。
自分の考えや言葉に「私は」という主語をきちんとつけてみることで、意外とそのレッスンになったりもします。

それから、自分がどう思っているか？をきちんと常に意識しておくことも大切ですね。
これはたとえば手に取った雑誌を眺めながら、私はこう思う、私ならこうする、というのを考えてみるんですね。
（女性はファッションに関してはよくこのトレーニングは積まれているような感じがします。その応用ですね）

要するにね、人に伝える前に、まずは自覚が大切、と思うんです。

もし、なかなか一人では頑張れないな、という場合には、また助けを求めてくださいね。
いつでも応援していますよ。

ありがとうございました。