私はどうすればいいのでしょうか。

それではこれから、そんな曇天さんが毎日を心安らかに、ご両親とももっとうまくやっていけるように、また曇り空ではなく雲一つない青空のような清々しい気持ちで過ごしていけますよう、一緒に考えていきましょうね。

さて、私たちはどんな人でも大なり小なり、心で感じることを普段から抑え込んでいることが多いです。
また、子どもから大人へと成長していく過程でも、辛かったことや悲しかったこと、寂しかったことや怖かったことも、抑え込むことでやり過ごして大人になっていくことが多いようです。
そして、子どもの頃に抑え込んだ辛い感情は、抑え込んで表面上は出て来なくなったとしても、心の奥深くでは傷となって（インナーチャイルドとも言われます）残っているものです。

曇天さんの子ども時代、「両親のケンカが嫌だ」と感じていた気持ちはきっと、曇天さんが思っている以上に大きいものだったのでしょうね。
抑え込んでしまったけれど、とても大きな痛みが傷となって、今でも曇天さんの心の奥深くに残っているのかもしれないと、私は思います。
それは表面上は治ったように見えても、心の奥の方ではまだ癒えていなくて、だからそこに触れるような出来事、つまり過去に辛かったのと同じような出来事があると大きな反応が出てきてしまうのかなとも。

大学時代に倒れてしまったのは、もしかしたらそういうことだったのではないでしょうか。
お医者さんのおっしゃることももっともだと、私は思いましたよ。

幼い子どもにとっては、家庭が世界のすべてです。
両親は子どもにとっては、神様のような存在でもあります。
そんな子供の世界の中で両親がケンカをしているというのは、ある意味、その子にとっては紛争地帯で生きているように感じることもあるようです。
トラウマのようになってしまうことも、感受性の豊かなお子さんなら十分にあり得ます。

だとしたら、私は曇天さんにはぜひ、その心の傷を癒していくことを一番に始めて欲しいなと思います。
具体的には誰か信頼できる人に話して受け止めてもらう、ということが一番ですが、もしも身近にそういう人がいなければ、私たちカウンセラーを使っていただければと思います。
初回無料の電話カウンセリングもございますので、よろしかったら一度お試しくださいね。

そして、少しずつ心が元気になってきたてから、ご両親のことは考えてみたほうがいいと思います。
もちろん、ご自身を癒していく過程の中で、一時的に両親への怒りが強くなったりすることもあると思います。
でも、すぐにぶつけずに、まずはご自身の癒しを最優先して欲しいんですね。

なぜかというとーー私もそうなのですがーー、親はどうしても子どもに対してはものすごく大きな罪悪感を持っていたりします。
罪悪感があると、大抵の人はどうしても「責められている」ように感じてしまうものなんですね。
つまり、曇天さんがご自身の想いを素直に伝えたとしても、曇天さんにそのつもりが全くなくても、ご両親のほうとしては、曇天さんに「責められた」ように感じてしまう可能性があるのです。
それはあまり、いい結果にならないと思います。

ですからまずはご自身が元気になること、心の傷を癒していくこと、そうしてから改めて、ご両親に素直な気持ちを伝えることにチャレンジしてみてください。
そういう状況になってからなら、ご自身の気持ちをきちんと伝えることがきっといい結果を生むはずです。
今からでもご両親にしっかりと受け止めてもらうこと、過去の痛みを分かってもらうことで、曇天さんはもっともっと癒されて、しあわせに向かっていくことが出来るようになるはずですからね。

そうしてもうひとつ、ご両親とご自分の間に、大人の距離感を作っていくことが出来るといいですね。

「お母さんはお母さん、お父さんはお父さん、私は私」
「お父さんとお母さんの問題はふたりが解決する。私が背負わなくていい」

そんなふうに心から思えるようになれたとき、曇天さんは今までの生き辛さや、ご両親へのイライラや怒りなどを手放して、自由に生きることが出来るでしょう。
それが何よりの、ご両親への親孝行になると私は思います。
ですからどうかまず、何度も書きますが、ご自身の癒しを最優先にしてあげて下さいね。

以上、長文をお読みいただき、ありがとうございました。
この回答が少しでも、曇天さんのお役に立てれば幸いです。
曇天さんがこれからの毎日を元気に楽しく過ごしていけますよう、心より応援していますね。

三枝　みき