いまだ過干渉の母親が鬱陶しい　〜過干渉されない私になる方法〜

大人になっても過干渉な母親にはどう対処すればいいのでしょうか

自分と人を区別する境界線を心理学ではバウンダリーと言いますが、過干渉の母親は子との境界線が不明確なことが多く、親と子が別々の人格であることが尊重されないことがあります。過干渉な言動をされて腹立たしく鬱陶しいと感じるときに、相手を拒絶することなく自分の領域を守るためにできることは何でしょうか。

子どもの頃ならいざ知らず、いまだに母親の過干渉がひどくて鬱陶しいという話を伺うことがあります。なぜ母親の過干渉がなくならないかというと、お母さんにとって過干渉は、良いか悪いかを別にすれば、お母さんなりの愛情表現のひとつだからと言えるかもしれません。

人の愛し方というのは、自分が良かれと思うことは相手も喜ぶだろうという思い（心理学ではこれを投影といいます）であることが多いので、本人は愛しているつもりでも、相手には喜ばれないということがあります。

さらに「やめて」と言ったところで、お母さんにとって長年親しんできた愛し方の何が悪いのか分かりづらいことも多く、そう簡単にやめられないかもしれません。

私たちは相手の言動が気にいらないと、現状を良くするために相手に変わってもらわなければと思うことがありますが、自分以外の人間を変えるのは難しいことですよね。そのためお母さんに過干渉をやめさせるというよりも、「過干渉をさせない私になる」ことで、次第にお母さんの過干渉が減っていくことを目指してはいかがでしょうか？

◇いまだ過干渉の母親は、なぜ鬱陶しいのか？

たとえば、あなたが出かけようとしたら大雨が降ってきたとします。するとお母さんが「今日は長靴を履いていきなさい。」と言いました。

今日は食事会で、あなたはおしゃれな服で出かけようとしていたので、長靴はその服に合わないと思いました。
なので「長靴なんていらない。雨に濡れてもいいパンプスで行くから。」と言いました。

するとお母さんはあなたの言葉が聞こえていないかのように、「この長靴がいいわよ。これを履いていきなさい。」と言って、長靴を玄関に並べていたとします。
あなたはイラっとして、「うるさいな、私の靴にまで口出ししないでよ！」と言いたくなるかもしれません。

あなたが今日どんな靴を履いていくかなど、我々大人は「自分のことは自分が決めるし、自分が決めたい」と思うものではないでしょうか。

でも、あなたの意思を無視するかのように、お母さんが長靴を準備しているとしたら、「私のことなのに、お母さんが決めようとしている」つまり大人であれば誰もが大切にされるべき「自分のことを決める権利」の境界線を、お母さんが乗り越えてきたと感じるかもしれません。過干渉の母親が鬱陶しく感じる理由は、あなたがひとりの大人として大切に扱ってもらえていないという思いでもあるのかもしれません。